30 de noviembre de 2009

Cambiar


Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar... Debo cambiar...

El problema es cómo? hasta que punto?

Preguntas, preguntas, preguntas....

22 de noviembre de 2009

Mis deseos de cumpleaños…

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Esta noche cerraré mis ojos con fuerza antes de apagar las velas del pastel de cumpleaños y pediré a Dios:

  • Que al pasar del tiempo no se rompa la magia en la que envuelves mis días y mis noches.
  • Que no dejes de sostener mi mano cuando camino, que no dejes de sonreír cuando te hablo o de permitirme recostarme en tu pecho cuando sueño…
  • Pido a Dios con la humildad de mis errores a cuestas que me permita mejorar cada día, que me permita crecer a tu lado, que le de fortaleza a nuestros sentimientos.
  • Pido a Dios que en los momentos de duda no te apartes de mi, ni me deje alejarme de ti por el miedo al dolor, al abandono, por el miedo a vivir y crecer…

Esta noche cerraré mis ojos con fuerza antes de apagar las velas del pastel de cumpleaños y pediré  a Dios:

  • Sinceridad… que bajo esa luz caminemos, que nuestro compromiso sea tejido con los hilos de la verdad y que no se suelten, que se hagan mas fuertes con cada tormenta y se renueven con cada amanecer.
  • Paciencia, para aprender a escuchar, para aprender a callar, para aprender a servirte como te mereces.
  • El honor de llevar tu collar, el orgullo de bajar la mirada ante ti, el premio de entregártelo todo.
  • La sonrisa de los pasos dados con seguridad, de las lecciones aprendidas con el corazón y de los castigos recibidos con humildad.

En mi cumpleaños, el regalo mas hermoso es el de mirarme al espejo y saber que soy tuya…

Cierro mis ojos… ése es el único regalo que quiero… Pertenecerte, en cuerpo, mente y alma.

Tuya

verónica{AO}

21 de noviembre de 2009

Úsame…

A menudo cuando conversamos suelo decirte que quiero que me uses…

Pero a veces pienso que esa petición es demasiado corta para todo lo que significa, para los deseos que me arropan al decírtela, para las imágenes y las sensaciones que me invaden cuando imagino el momento en que pueda entregarte mi cuerpo, el momento en que puedas tocarlo, sentirlo, usarlo para tu placer… que es mi placer

 

Quiero hacer esto contigo… Para que disfrutes exhibiendo mi cuerpo, mostrando a tu puta…

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Me gusta imaginar esto, tu mirada, mi dolor, tu placer

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Pienso en esto para los días que fallo, para los días que soy grosera… para cualquier día, porque cada marca será la realidad de mi entrega:

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Se que piensas en esto.. y quiero que lleguemos hasta ahí, porque de tu mano, el cielo es el límite:

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Paseando en cada momento por aquí, aun en la distancia….

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Cuando pienso que me uses.. me imagino así:

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Se que se escribe mas fácil de lo que se vive, se que algunas de esas imágenes solo formarán parte de nuestra realidad cuando el tiempo y nuestro crecimiento juntos haya demostrado que podemos vivirlo con seguridad, se que no lo lograré a la primera, se que en esas imágenes se vivirán muchas lágrimas…

Poco a poco, paso a paso… Lo se…

Pero también se que es tu mano la que me sostiene y me guía.. que es tu presencia la que me hace crecer y creer… que tus actos son mi fe y la certeza que puedo entregarme sin medida…

Porque se que cada noche, cada momento, cada imagen, cada experiencia, cada lágrima antes de cerrar mis ojos y volverse un recuerdo… terminará así

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Deseo que me uses mi Amo… con el conocimiento exacto de lo que esa palabra significa…. junto a otra aun mas corta y aun mas grande…

Tuya

Odio mi Síndrome PreMenstrual

Esos días camino por los límites de las emociones… y mi cerebro duerme aislado de mis decisiones…

Esta vez todo pasó por una frase, sencilla y sin mal intención, pero fue suficiente para que se despertaran todas mis inseguridades y borraran de un plumazo mis sonrisa…

Un segundo después eran mis emociones las que dirigían el timón hacia el ojo de la tormenta y me sentía demasiado agotada para frenarlas y cambiar el rumbo…

En esos momentos trato de no tomar decisiones, de hacer cosas sin trascendencia y pido que el tiempo pase rápido y que las secuelas no sean muchas.

Hoy seguíamos en altamar agitándonos por los fuertes vientos, pero con un poco más de fuerza para retomar el rumbo.

Su paciencia intentaba guiarme lejos de la zona de peligro pero luego de intentarlo por horas, dijo: “voy a tomar un café, necesito despejarme…” y voilà… se hizo el sol y pararon los vientos. Pero El se había ido.

Me dejó desarmada y avergonzada por mi comportamiento, aunque una parte de mí sonreía orgullosa al saber que finalmente había vencido… mientras estuvo ausente pensé en todo lo que sentí.. En como me dejo llevar por mis emociones, y como esos días las cosas no tan buenas son increíblemente exageradas por mi.

Entendí algo... No puedo esperar que El se marche los días de mi SPM para que ambos nos mantengamos a salvo… debo aprender a frenar... No es malo hacerlo, pero debo hacerlo con seguridad y convicción.

Cuando ha vuelto me ha dicho... “no voy a distinguir entre tus días de SPM o no... eres mi sumisa. Todo el tiempo”

Así pues, con SPM o sin el, mi Amo no deja de enseñarme que siempre puede ser mejor, que solo debemos poner de nuestra parte, que debo frenar y que debo aprender a escucharle… En esos días aunque mis emociones luchen por controlarlo todo, debo aprender a no explotar…

Con esta entrada va un compromiso a no hacer de mi SPM una excusa donde refugiarme cuando fallo… con SPM o sin el Usted debe ser quien guíe mi rumbo, no mis emociones y menos si están revueltas.

Otra lección que agradecer… Un paso mas…


20 de noviembre de 2009

Llamado a tierra

Gracias por traerme de vuelta a la realidad...


Suya y despierta

19 de noviembre de 2009

Nuestro baile…

Cada día, cada noche… cada orgasmo…

Mi tiempo y mi placer han pasado a Sus manos, y ahora se mueven según los hilos que Usted maneja, ahora avanzan según el ritmo que Usted marca.

Así quiero que sea mi vida… avanzando al ritmo que Usted toca en un baile íntimo, donde sus pasos guían mi danza y sus movimientos van fundiéndome cada vez mas con su alma.

 

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Suya.. con orgullo y sin reservas.

18 de noviembre de 2009

Pensando en Ti


Así terminan mis días y comienzan mis sueños..

Descanse mi Amo... Cuando lea esta entrada yo estaré soñándole...

17 de noviembre de 2009

Gracias mi Amo…

Sus enseñanzas me hacen sentir cada día mas afortunada por pertenecerle.

Aquí estoy en cuerpo, mente y alma

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Arrepentimiento...

Odio cuando esto sucede...


Comienza como un día normal, en un momento normal.. y de pronto... un comentario.. un silencio... una risa... una acción específica que me descontrola... y yo me desboco.. impulsiva y ciega, intento tomar decisiones por mi propia mano.

Y en cinco minutos todo es un caos...

Hoy ha sucedido mientras hablaba con mi Amo... Por la razón más absurda me he portado como una niña malcriada... Pero El firme y sin perder Su rumbo ha apretado mi mano con tal fuerza que he tenido que bajar la cabeza y callar. Cuando me di cuenta ya el daño estaba hecho, la conversación momentaneamente arruinada y mi ánimo totalmente afectado.

El tuvo que irse y yo me quedé envuelta en mi propio caos, en mi vergüenza.

Puedo jugar a justificar cada comportamiento erróneo... pero al final, debo reconocer que simplemente he fallado, no he podido controlarme y mi impulsividad ha avergonzado a mi Amo y aceptarlo me hace sentir increíblemente tonta, torpe para hablarLe y avergonzada para mirarLe.

Esta entrada es el reconocimiento público de mi error y aun más importante, es mi compromiso a mantenerme atenta y evitar esos errores que a primera vista pueden parecer sin importancia pero que reflejan en los detalles mi verdadera entrega.

Mi Amo, lamento haber sido tan impulsiva... y agradezco Su corrección y Su guía... Su mano que sabe ser suave para acariciar pero recta para corregir. No soy perfecta, ambos lo sabemos, pero no dejaré que eso se convierta en una excusa cómoda donde refugiarme cuando fallo.

He fallado mi Amo... pero estoy arrepentida y le pido me perdone.

Ahora a pensarlo mejor antes de dejarme arrastrar por la rabia de una situación, sobretodo si no tengo las cosas claras. Gracias por sujetarme fuerte y evitar que en mi descontrol me haga daño.

Suya, en cuerpo, mente y alma (aun con todos mis errores)

veronica{AO}

16 de noviembre de 2009

Esclavitud

He tratado de que mis palabras se coordinen con mis sensaciones pero no he logrado conseguirlo.

Durante las últimas semanas miles de emociones han invadido cada segundo de mis días, y mis letras, antes suaves y adecuadas, ahora las siento toscas e insuficientes.

Todo es igual y sin embargo tan distinto…

Su equilibrio es mi seguridad, Su manera de mantener en perfecta armonía mis necesidades y mis deseos me hacen verme de manera distinta… Su mano es tan fuerte y tan suave…

Soy otra... Con la misma historia y la misma fuente... Pero otra en mi caminar y mi vivir.

Es por El… es Su presencia la que me ha desnudado de una forma tan íntima, son Sus palabras las que han guiado mi entrega y ahora la orientan, es Su placer el que me ha poseído, es Su aliento el que ahora me arropa…

Son tantas las cosas que siento que podría llenar este blog con un montón de entradas y no lograrían reflejar mi felicidad, mi compromiso, mi entrega, mi paz.

No hay una palabra, ni una imagen, no consigo una canción, ni un poema… nada…

Juego con las letras del abecedario de todas las maneras, busco intensamente en los diccionarios, le pregunto a los poetas, a los niños y a los locos… pero todos me miran en silencio…

Y siento que me atrapan las palabras que no dicen nada, pero que cuando las pienso y me pienso en El, se reinventan y me hago libre…

Así, entiendo que Amor, paciencia, entrega, perseverancia, lucha, pasión, deseo, lujuria, obediencia, sinceridad, confianza y compromiso tienen un sentido distinto cuando salen como un grito de mi alma a intentar ser una ofrenda para El.

Una ofrenda que se conjuga en mi ser… y una palabra renaciendo de las cenizas del tabú y la condena, del desprecio y el odio

Esclavitud… mi ofrenda…

Desde niña me enseñaron a tenerle miedo a esa palabra… símbolo de la represión y el sufrimiento, yo debía buscar una libertad que no encontraba.

Un día descubrí que me sentía libre cuando me entregaba y comencé a luchar por comprenderme.

Esclavitud… el miedo me embargaba, mi piel se estremecía ante el dolor… ante las imágenes de la indefensa esclava azotada hasta la sangre por un Amo cruel y salvaje… carente de sentimientos y emociones.

La Sumisión es una decisión, la Esclavitud sonaba como algo impuesto y doloroso. Lleno de frustraciones y cadenas.

Camino (debo decir caminaba?) por la sumisión… con la comodidad de saber que estaba dentro de mis propios limites de seguridad… Aun así, mi libertad seguía siendo esquiva y dolorosamente lejana. Una y otra vez incompleta…

Buscaba mi libertad en una entrega que era demasiada para ellos y aun insuficiente para mi…

Esclavitud? No es acaso comparable a los votos de obediencia, pobreza y castidad que hacen millones de religiosas en el mundo para dedicarse a servir a un Dios invisible y la mayoría de las veces incomprensible… demasiado silencioso, lleno de rituales y doctrinas que escapan de la ciencia y se sostienen por la fe y el amor?

Esclavitud… ya no sonaba tan aterradora… esa ofrenda ya no parecía irreal…

Poco a poco esa palabra se desvistió... Dejando de lado su pasado oscuro y su condena, para comenzar a rozarme dulcemente...

Desnuda ante mi, la esclavitud me mostró un rostro que no se enseña en las escuelas, que no aparece en los cuentos de hadas y con el que no soñamos cuando somos adolescentes.

Pero su rostro era sincero y puro, era real. Despojado de crueldad inhumana, estaba lleno de un compromiso de crecimiento mutuo, lleno de confianza, de un dolor que redime y no encadena, de azotes que marcan la piel y acarician el alma.

No, no disfrazo la esclavitud… Es un camino espinoso, lleno de renuncia, obediencia, confianza… Lleno de un Amor que no es rosado es un amor vino tinto, concentrado e intenso… Pero que ofrece la libertad de una entrega que va mas allá de una decisión.

No desperté un día y dije “quiero ser esclava”, pero si desperté muchos días sintiendo que mi sumisión no era suficiente, sintiéndome mal cada vez que descubría que un Amo se alejaba porque yo no ponía limites a mi entrega y olvidaban que mi libertad era el collar que llevaba mi alma con su nombre.

Las cosas han cambiado… y toda mi vida se ha salpicado de ellas.

La esclavitud ya no es un temor… es un horizonte, es una meta… que no construiremos con bases de nieve, quiero que soporten los mas duros calores, y las tormentas mas difíciles… porque se que vendrán.

En nuestro mundo la esclavitud es nuestro cielo, El es mi credo y yo la mujer entregada que se educa y aprende para un día, a sus pies, hacer los votos perpetuos de obediencia, entrega y servicio…

Su mano es mi guía, mi apoyo y mi castigo…

Y mi libertad bate ahora sus alas en la esclavitud de nuestro cielo…

Poco a poco… paso a paso… pero buscando ser aun mas Suya en cuerpo, mente y alma…

9 de noviembre de 2009

Mi nuevo camino


Cada inicio de relación es un horizonte que contemplo esperanzada y ansiosa… Pero generalmente suelto la mano que me acompaña y no puedo evitar correr apresurada a encontrar algo que no me espera al final.

El problema? Siempre creí que al final de la carrera había un premio para mí… Que allí me esperaba mi sumisión, mi momento, mi entrega, mi plenitud.
No es cierto…

No hay un premio al final del camino… Aquí, el premio comienza cuando el Amo toma tu mano y decide construir contigo una senda que a medida que crece les deja el recuerdo de un paisaje nuevo y un paraíso propio.

Es por eso que cada historia es distinta, que cada camino tiene sus propios arco iris y que cada final, es realmente un nuevo comienzo.

Cuando mi Amo me ha pedido que reflexione sobre mis relaciones anteriores me avergoncé de mis errores. Porque muchas veces he dejado que mi ansiedad me gobierne y he sido sumisa realmente de mis ganas de sentir, he sido sumisa de mis deseos de entregarme, he sido sumisa de mis errores.

Hoy El me toma de la mano y cuando la ansiedad me hacer querer correr El se detiene y sostiene mi mano con fuerza… no puedo soltarme… y entonces me sonríe y recuerdo que El es mi regalo… no hay nada al final del camino… Hay un camino que construir y sin su guía me perderé en mis propias dudas…

En este comienzo de camino he conocido la mano que me guiará y ahora voy conociendo los paisajes que quiere dibujar. Yo, me siento a escucharle como la niña que ansiosa escucha las historias del abuelo, soñando despierta e imaginando todas las aventuras que se han de vivir.

La diferencia es que esta vez son nuestras historias, nuestras realidades, El permite que coloque mis colores y corrige mi trazo cuando se sale de la línea, pero ya siento en mi rostro el olor del paisaje que nos envuelve y sonrío tranquila porque siento su mano firme y segura sujetando la mía, marcando el ritmo de nuestros pasos y guiándome con paso seguro hasta nuevos horizontes.

Mi Amo, en este camino que comienza tomo Su mano con fuerza y confío... Miro alrededor y todo tiene un brillo distinto, cada experiencia un significado diferente pero lo que mas disfruto es reconocerme y descubrirme.. y saber que no debo parecer, ni debo demostrar.. solo debo sentirLe y dejarme guiar...

Y eso hago...

8 de noviembre de 2009

Ha nacido.... Veronica{AO}

He comenzado a escribir mil veces una entrada que refleje mis sentimientos y sensaciones… pero no he podido, las palabras se me escapan en una realidad que aun me parece un sueño.

Hoy no voy a explicar, ni a describir, no hay detalles… Hay una realidad…

Llegó de forma insospechada de la mano de un amigo que tomó mi mano y ahora me acompaña en el camino.

Han pasado pocos días... O no se si ha pasado toda una historia…

Algunos momentos siento que todo cae sobre mi, me cuestiono, me pregunto… pero en su presencia siento que todo fluye y siento que mi entrega es natural… Aun en su ausencia.

El Está en mi vida y me siento orgullosa de que me mire y sonría porque soy suya.

Amo Oskar... Mi Amo… Hace unos días iniciamos un camino juntos... Aunque quizás comenzó con aquellos mails donde tejíamos con nuestros deseos las visiones de este mundo.

Hoy nos miramos con la conciencia de que hay un largo camino por recorrer… y un océano por superar, pero también la confianza de que hay miles de razones que nos motivan a seguir, sabemos que es solo tiempo y perseverancia… porque el apoyo mutuo lo tenemos.

Mi Amo no soy perfecta... Te has dado cuenta... tengo cosas que corregir, muchas mas que debo aprender... De algunas tengo algún conocimiento... Otras las descubriré totalmente a tu lado, pero lo único que es seguro es mi disposición a aprender y dejarme guiar…

Miedos… muchos… a repetir fracasos, a perderLe por malas decisiones, miedo que otros tengan razón y las circunstancias puedan mas que nuestros esfuerzos reales… pero a la par de esos miedos, crece mi confianza en ti, crece mi confianza en mi misma y me voy sintiendo mas tranquila.

De nuevo mi nombre en este lugar tiene un collar… y mi alma vuelve a sentirse acompañada...

Creo en ti, gracias por creer en mi…

Verónica {AO}

6 de noviembre de 2009

Mi Credo


En ti creo, a ti me entrego, en ti pienso, por ti me educo, en ti vivo, a ti te espero, a ti te busco, en ti soy, contigo me encuentro....

Aqui estoy

Tuya

3 de noviembre de 2009

Punto..... Y seguimos...

Desde que me descubrí sumisa he pasado algunos momentos difíciles, un par de veces dudé de mi sumisión, otras, recé al Dios del BDSM para no sentir este deseo y esta necesidad de entregarme…
El último adiós fue especialmente doloroso… porque era un adiós hecho de renuncia… porque no había culpas ni errores… solo circunstancias… y sufrí... Por el adiós en si mismo, por la despedida y por el Amo que prefería marchar a encontrar una sumisa que fuese real (como si yo estuviese hecha de suspiros) y me dejaba con la seguridad de quererle pero con la terrible sensación de no poder luchar contra su decisión… porque decidió que no valía la pena seguir… izó la bandera blanca y prefirió rendirse que arriesgarse.
No, no lo condeno… Por que se que no es fácil, porque quizás yo no estoy hecha de suspiros, pero si de muchas ilusiones que al final como un espejismo desaparecerían de nuestro mundo y darían paso a una realidad que nos haría (me haría) mas daño y porque quiero creer que me quiere y que su adiós fue una manera de protegerme (Aunque creo mas que era una manera de protegerse XD)…
Si fue la mejor decisión? Si, lo fue… y por eso esta entrada es para El.
Es mi despedida al Amo del que no llegué a escribir, pero que sabe que me tuvo… Y que sabe que le quiero. Y es mi bienvenida al amigo que siempre ha estado alli y que valoro mucho....
Mi agradecimiento por los buenos momentos, mi respeto porque incluso para renunciar hay que tener valor y mi sonrisa, mi confianza y mi aprecio…
Brindemos por lo que comienza… por lo que viene… por la sumisa que tendrás y por el Amo que me conquistará…
Paso a paso, con firmeza, hacia delante... Pero sin remordimientos…
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