28 de diciembre de 2009

Suya

Aunque sea terca, malgeniada, insegura y muchas veces torpe.. Aunque desespere por hablar y otras me quede callada sin remedio...
Suyos son cada uno de mis pasos... Es usted quién me hace volar y arrastrarme con la misma facilidad... Mis momentos altos tocan el cielo cuando siento que Le hago feliz... Los bajos, pueden tocar el infierno cuando siento que Le fallo...
Soy yo quién más se exige y soy yo quién más se reprocha...
Porque merece sólo lo mejor...
Perdóneme Señor...

27 de diciembre de 2009

Mi querida Tatiana{AO}…

No se si te habrás dado cuenta en estos pocos días que llevamos de amistad, pero escribir es para mí como volar… Es así que logro a veces comulgar con mi alma, encontrar respuestas, cambiar el rumbo… y crecer…
No siempre las letras salen claras y diáfanas, muchas veces solo consigo con ellas escupir la oscuridad que me amenaza con la esperanza de lograr detenerla.

Últimamente me ha funcionado, pero es agotador…

Tal como escribía en mi blog hace poco, estas dos semanas han sido como subir al Everest y luego deslizarme en caída libre hacia la base de la montaña. Me he enfrentado con situaciones que me juré no repetir y he tenido que hacerle frente a miedos de los cuales me he escondido durante mucho tiempo.

Se que quizás mientras te escribo, todo te parece algo absurdo y exagerado. Creo que por alguna extraña razón (desagradable a veces por cierto) las cosas terminan dejándome una huella un poco mas profunda que en el resto de los mortales… Gracias a Dios, no son solo las cosas malas, sino también las buenas y a veces así, equilibro mi mundo.

Por todo lo que ha sucedido no me extraña que la imagen que tengas de mí, sea la de una chica insegura y acomplejada que no se permite ser feliz, no está del todo mal… pero no soy solo eso.

Y por eso te escribo hoy.

Quiero que me conozcas, que sepas de mis chistes tontos y te rías! Que sepas que me gustan las películas de terror en el cine, que no se bailar! Que soy torpe para los deportes, pero que vuelo con la imaginación, que mis amigas me dicen “pinki dinki doo” porque siempre les enseño “palabras sofisticadas” y lo más importante… quiero que sepas que quiero ser para ti una hermana.
No porque pertenezcamos al mismo Amo, no porque ambas llevemos un collar con su nombre y sea para nosotras un compromiso… Quiero que seamos hermanas porque así como lo complementamos a El, nos complementamos nosotras, en apoyo, en alegría y en aprendizaje.

Se que mucho debe salir de mi, porque tu has dado grandes pasos para que hoy sea capaz de escribirte… y eso tendré pendiente de agradecértelo al menos en las dos próximas vidas.

Hoy has pasado a ser tatiana{AO} y se que sabrás darle valor a ese collar que te arropa, y que ahora pasa a ser el sentido de tu vida… como lo es de la mía, aunque a veces pierdo el rumbo y la tormenta me hace sentir sola, Su mano me sujeta fuerte y de un tiempo para acá la tuya también, espero que si en algún momento se nubla tu horizonte, cuentes conmigo… y pueda mi mano sostenerte mientras te levantas.

Eres especial y me siento doblemente afortunada… por pertenecerLe y porque me acompañas en el camino. Se que no es lo que reflejo y no es lo que creen pero aunque mis inseguridades lo oculten, se que eres la mejor esclava y la mejor hermana que El pudo elegir

Un abrazo…
verónica{AO}

P.D.: No me he vuelto perfecta… pero intento mantener mi mirada fija en lo importante… nuestro camino… Se que vendrán otras tormentas y otros movimientos en falso, se que volveré a caer (aunque me moleste aceptarlo) solo quiero que después de levantarme sigan allí.

19 de diciembre de 2009

Mis miedos, mis fantasmas... mi noche..

“Tu también deberías pensar lo que quieres… valorar a quienes tienes en tu vida… y que es lo que deseas”

Han sentido alguna vez que las palabras se quedan haciendo un eco en la cabeza que no consigues callar aunque quieras?

Han sido dos semanas muy duras… El 25 de abril de este año la vida me dio una vuelta en su montaña rusa… y pensé que no había manera de volver a sentir tantas cosas en tan poco tiempo.

Hasta ahora… Dos semanas, con subidas y bajadas tan pronunciadas como escalar el Everest y luego en caída libre recorrer los estrechos acantilados y deslizarse por la fragilidad del hielo… Hoy no se si al fin he recuperado la seguridad y ha pasado la tormenta o si por el contrario estoy en uno de esos extraños momentos donde en la cumbre de la montaña rusa, reina la quietud antes de volver a caer.
Confío que sea lo primero…

En estos días y noches interminables, han aparecido todos mis fantasmas… Una flor puede convertirse en el más terrible monstruo a la sombra de la noche, y puedes creer acariciar una mano, cuando solo te sujetas a la muerte.

Eso ha pasado… las sombras han distorsionado mi realidad, confundiéndome, los miedos han salido de sus escondites y como el camaleón acechan escondidos en mi propio mundo.
Cuando eso sucede es inevitable no dudar… no mirar tu realidad como si fuese una mentira cruel que te quema… Pierdes confianza en tu mundo, en tu gente, en quienes te escuchan o te aconsejan y pasas a sentirte sola aun en medio de personas que te quieren y se preocupan por ti.

No es sencillo... Muchos de esos miedos son paralizantes, de esos que cuando te poseen impiden que hables, que sueñes, que sonrías… como el beso de un dementor que se roba la alegría de tu alma para siempre.
Otros, hacen que todas tus defensas se activen, y entonces atacas sin piedad a todo el que se acerque… no importa si viene a acariciarte, con lo que las relaciones se resienten, algunas se quiebran y las mas vulnerables incluso se rompen.

Tengo una hermana… y eso ha traído a mi vida los cambios más inesperados y las noches mas profundas que jamás haya vivido… Esa es mi montaña Rusa, en las últimas dos semanas he estado a un clic de desaparecer este rincón, de esconderme en el mundo real y de huir… Y si debo ser honesta… la mano sigue sobre el botón.

He dudado de todo, de la sinceridad de ella, de la honestidad de mi Amo, de mi propia sumisión y de este camino…
No se puede describir todo lo que sientes cuando te ves una realidad de ese tamaño frente a los ojos…

Ella es maravillosa… ha estado allí a pesar de mi… y sigue estando, se preocupa por mi y quiere demostrarme que no desea sustituirme, que solo quiere acompañarme para que juntas Le hagamos feliz.

Pero yo estoy asustada hasta la médula…

Sin embargo sigo aquí…

El sol parece a momentos asomarse y disipa algunas dudas, pero luego las nubes vienen a robarse la luz y a confundirme… no lo se... Quizás sea simplemente temporada de vientos y yo debo aprender a resistir.

La buena noticia… es que ambos parecen fuertes como un roble y me tienden la mano… así que creo que llegó la hora de tomarla… porque sola se que no podré resistir.
Solo quiero hacerLe feliz y aprender a serlo... porque por increible que parezca parece que mi corazon nunca ha aprendido...

6 de diciembre de 2009

Comienzo de semana...

Comienzo de semana...

Este comienzo de semana significa:

Un nuevo empleo... Despues de casi dos meses sin trabajo, mañana comienzo de nuevo... No será muy diferente de lo que hacía antes, pero será en otro lugar, lejos del ambiente hostil, pues estoy segura que al menos los primeros meses todas las empresas parecen buenas :P
Este empleo es la oportunidad de continuar mis estudios en la universidad y de tener como cubrir mis gastos.. lo cual disminuye en gran medida mi ansiedad... Nuevo empleo.. nuevo mundo... Conocer personas, hacer amigos, aprender... Mmmmm casi como leer un libro nuevo... :) un comienzo que promete.

Fin de trimestre!!... otra razon que hace especial esta semana... finaliza el trimestre mas agitado que he tenido en toda la carrera... ufff hasta he tenido que estudiar!!! :s
Asi, este trimestre se gradua la gente que comenzó conmigo la carrera y que por razones ajenas no pude graduarme con ellos.. pero es tambien el comienzo de mi recta final, mucho esfuerzo, muchos sacrificios y al fin parece que lo lograré.. un trimestre mas... un trimestre menos... :)

Cambios!! pues si... 7 letras pequeñas que me hacen temblar...
Mi Amo ha tomado algunas decisiones y bueno... aqui vamos... espero que sean decisiones que nos ayuden a fortalecer la relación y me ayuden a crecer como sumisa, que mucho lo necesito.... Confio en El... por eso aqui sigo...

Y asi, podría enumerar un monton de cosas mas que convierten un lunes cualquiera en un gran lunes... donde mi gran aliada será una actitud positiva y una confianza en lo que puedo alcanzar si me esfuerzo lo suficiente.

A mi lado, un monton de gente que me apoya, que se alegra con sinceridad de mis logros y que sabe estar alli cuando caigo... Saberles conmigo, me hace sentir afortunada... quizas me he llevado muchos tropiezos buscando el AMOr pero Dios me ha dado unos cuantos amigos que han hecho la espera menos dura.

Asi pues, quiero ganarle la batalla a mis inseguridades, a mis miedos.. quiero apoyarme en mis fortalezas y confiar cada dia mas en mi Amo...




Escribi esta entrada la noche del domingo, cuando era toda optimismo y buena vibra... Pero me he despertado lunes con un mensaje de mi Amo molesto por algo que no he hecho... y entonces me siento pequeñita... y frustrada...

Que le vamos a hacer?

Tened todos una buena semana...

Fantasmas...


He escrito poco ultimamente, las ultimas semanas han estado llenas de experiencias, emociones, y situaciones que cualquiera puede pensar imposibles en una relacion de este estilo.. pero han estado alli y ha tocado sortearlas...

Me alegra que lo hayamos hecho.

Quienes me conocen saben que soy muy insegura, que he querido poner en mi lista de limites las relaciones que involucren hermanas, por la sencilla razon de que no quiero vivir de nuevo lo que sucedió con Annarella y Romano...
Es historia superada, es cierto, pero tambien es leccion aprendida... por lo que no quiero volver a cometer el mismo error.

Sin embargo, se que mi Amo lo desea, quizas no en este momento, pero se que ronda su cabeza y cada vez que lo comenta.... ufff debe armarse de paciencia... porque yo me vuelvo toda inseguridades y temores y terminamos discutiendo porque me cierro totalmente.

He querido evitar esas situaciones, pero lo consigo poco, y eso que muy dentro de mi quiero darselo... pero no se como evitar que el miedo se apodere de mi mente y quedo confundida y temblando de solo pensarlo...

No es sencillo de entenderlo y mucho menos es sencillo explicarselo.

El ha sido paciente, toca el tema con prudencia, me escucha, aclara... pero bueno... sigo pensando que no puedo... Y eso me frustra...


3 de diciembre de 2009

Gracias


Pense en escribir mil cosas esta noche.. pero solo quiero agradecerte...

Gracias por permitirme ser tuya y crecer... para los dos...


2 de diciembre de 2009

La sumisa del Amo herrero


Se cuenta la historia de una mujer que, después de una juventud llena de dudas e inquietudes, conoció a un Dominante y decidió entregarse plenamente a su voluntad, convencida de que Él era el Amo que había buscado toda su vida... su Amo.

Durante muchos años trabajó con ahínco, obedeciendo fielmente, sumisa, pero a pesar de toda su dedicación, nada perecía andar bien en su vida, más bien al contrario, sus problemas y sus dudas se acumulaban día a día.

Una hermosa tarde, una amiga que la visitaba, y que sentía compasión por su difícil situación, le comentó: "Realmente es muy extraño que justamente después de haber decidido entregar tu voluntad a tu Amo, tu vida haya comenzado a empeorar. No deseo debilitar tu alma sumisa, pero a pesar de tus tendencias y de tu entrega, nada parece haber mejorado en ti."

La mujer no respondió enseguida, ella ya había pensando en eso muchas veces, sin entender al principio lo que acontecía con su vida, sin embargo, como no deseaba dejar a su amiga sin respuesta, comenzó a hablar, y terminó por darle la explicación que su amiga buscaba, aunque supiera que no iba a ser capaz de entenderla.

Le dijo: "Sabes que mi Amo es un herrero. En Su taller recibe el acero aún sin trabajar, y Él debe transformarlo en espadas. ¿Sabes tú cómo se hace esto?... Primero calienta la chapa de acero a un calor infernal, hasta que se pone al rojo vivo. Enseguida, sin ninguna piedad, toma el martillo más pesado y le aplica varios golpes, hasta que la pieza adquiere la forma deseada, luego la sumerge en un balde de agua fría, y el taller entero se llena con el ruido y el vapor, porque la pieza estalla y grita a causa del violento cambio de temperatura. Tiene que repetir este proceso hasta obtener la espada perfecta, pues una sola vez no es suficiente".

La mujer hizo una larga pausa, y siguió: "A veces, el acero que llega a Sus manos no logra soportar este tratamiento. El calor, los martillazos y el agua fría terminan por llenarlo de rajaduras. En ese momento, Él se da cuenta de que jamás se transformará en una buena hoja de espada y entonces, simplemente, lo deja en la montaña de hierro viejo que puedes ver a la entrada de Su herrería".

Hizo otra pausa más, y terminó... "Sé que mi Amo me está colocando en el fuego de las aflicciones y de las dudas. Acepto los martillazos que Él me da, y a veces me siento tan fría e insensible como el agua que hace sufrir al acero. Pero la única cosa que pienso es: mi Amo, por favor, no desistas, hasta que yo consiga tomar la forma que Tú esperas de mi. Inténtalo de la manera que Te parezca mejor, por el tiempo que Tú quieras, pero por favor, te lo suplico... nunca me pongas en la montaña de hierro viejo de las almas sumisas"...



Tomado de un rincon especial
http://elrenacerdemavie.blogspot.com/2009/09/la-sumisa-del-amo-herrero.html

30 de noviembre de 2009

Cambiar


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El problema es cómo? hasta que punto?

Preguntas, preguntas, preguntas....

22 de noviembre de 2009

Mis deseos de cumpleaños…

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Esta noche cerraré mis ojos con fuerza antes de apagar las velas del pastel de cumpleaños y pediré a Dios:

  • Que al pasar del tiempo no se rompa la magia en la que envuelves mis días y mis noches.
  • Que no dejes de sostener mi mano cuando camino, que no dejes de sonreír cuando te hablo o de permitirme recostarme en tu pecho cuando sueño…
  • Pido a Dios con la humildad de mis errores a cuestas que me permita mejorar cada día, que me permita crecer a tu lado, que le de fortaleza a nuestros sentimientos.
  • Pido a Dios que en los momentos de duda no te apartes de mi, ni me deje alejarme de ti por el miedo al dolor, al abandono, por el miedo a vivir y crecer…

Esta noche cerraré mis ojos con fuerza antes de apagar las velas del pastel de cumpleaños y pediré  a Dios:

  • Sinceridad… que bajo esa luz caminemos, que nuestro compromiso sea tejido con los hilos de la verdad y que no se suelten, que se hagan mas fuertes con cada tormenta y se renueven con cada amanecer.
  • Paciencia, para aprender a escuchar, para aprender a callar, para aprender a servirte como te mereces.
  • El honor de llevar tu collar, el orgullo de bajar la mirada ante ti, el premio de entregártelo todo.
  • La sonrisa de los pasos dados con seguridad, de las lecciones aprendidas con el corazón y de los castigos recibidos con humildad.

En mi cumpleaños, el regalo mas hermoso es el de mirarme al espejo y saber que soy tuya…

Cierro mis ojos… ése es el único regalo que quiero… Pertenecerte, en cuerpo, mente y alma.

Tuya

verónica{AO}

21 de noviembre de 2009

Úsame…

A menudo cuando conversamos suelo decirte que quiero que me uses…

Pero a veces pienso que esa petición es demasiado corta para todo lo que significa, para los deseos que me arropan al decírtela, para las imágenes y las sensaciones que me invaden cuando imagino el momento en que pueda entregarte mi cuerpo, el momento en que puedas tocarlo, sentirlo, usarlo para tu placer… que es mi placer

 

Quiero hacer esto contigo… Para que disfrutes exhibiendo mi cuerpo, mostrando a tu puta…

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Me gusta imaginar esto, tu mirada, mi dolor, tu placer

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Pienso en esto para los días que fallo, para los días que soy grosera… para cualquier día, porque cada marca será la realidad de mi entrega:

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Se que piensas en esto.. y quiero que lleguemos hasta ahí, porque de tu mano, el cielo es el límite:

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Paseando en cada momento por aquí, aun en la distancia….

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Cuando pienso que me uses.. me imagino así:

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Se que se escribe mas fácil de lo que se vive, se que algunas de esas imágenes solo formarán parte de nuestra realidad cuando el tiempo y nuestro crecimiento juntos haya demostrado que podemos vivirlo con seguridad, se que no lo lograré a la primera, se que en esas imágenes se vivirán muchas lágrimas…

Poco a poco, paso a paso… Lo se…

Pero también se que es tu mano la que me sostiene y me guía.. que es tu presencia la que me hace crecer y creer… que tus actos son mi fe y la certeza que puedo entregarme sin medida…

Porque se que cada noche, cada momento, cada imagen, cada experiencia, cada lágrima antes de cerrar mis ojos y volverse un recuerdo… terminará así

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Deseo que me uses mi Amo… con el conocimiento exacto de lo que esa palabra significa…. junto a otra aun mas corta y aun mas grande…

Tuya

Odio mi Síndrome PreMenstrual

Esos días camino por los límites de las emociones… y mi cerebro duerme aislado de mis decisiones…

Esta vez todo pasó por una frase, sencilla y sin mal intención, pero fue suficiente para que se despertaran todas mis inseguridades y borraran de un plumazo mis sonrisa…

Un segundo después eran mis emociones las que dirigían el timón hacia el ojo de la tormenta y me sentía demasiado agotada para frenarlas y cambiar el rumbo…

En esos momentos trato de no tomar decisiones, de hacer cosas sin trascendencia y pido que el tiempo pase rápido y que las secuelas no sean muchas.

Hoy seguíamos en altamar agitándonos por los fuertes vientos, pero con un poco más de fuerza para retomar el rumbo.

Su paciencia intentaba guiarme lejos de la zona de peligro pero luego de intentarlo por horas, dijo: “voy a tomar un café, necesito despejarme…” y voilà… se hizo el sol y pararon los vientos. Pero El se había ido.

Me dejó desarmada y avergonzada por mi comportamiento, aunque una parte de mí sonreía orgullosa al saber que finalmente había vencido… mientras estuvo ausente pensé en todo lo que sentí.. En como me dejo llevar por mis emociones, y como esos días las cosas no tan buenas son increíblemente exageradas por mi.

Entendí algo... No puedo esperar que El se marche los días de mi SPM para que ambos nos mantengamos a salvo… debo aprender a frenar... No es malo hacerlo, pero debo hacerlo con seguridad y convicción.

Cuando ha vuelto me ha dicho... “no voy a distinguir entre tus días de SPM o no... eres mi sumisa. Todo el tiempo”

Así pues, con SPM o sin el, mi Amo no deja de enseñarme que siempre puede ser mejor, que solo debemos poner de nuestra parte, que debo frenar y que debo aprender a escucharle… En esos días aunque mis emociones luchen por controlarlo todo, debo aprender a no explotar…

Con esta entrada va un compromiso a no hacer de mi SPM una excusa donde refugiarme cuando fallo… con SPM o sin el Usted debe ser quien guíe mi rumbo, no mis emociones y menos si están revueltas.

Otra lección que agradecer… Un paso mas…


20 de noviembre de 2009

Llamado a tierra

Gracias por traerme de vuelta a la realidad...


Suya y despierta

19 de noviembre de 2009

Nuestro baile…

Cada día, cada noche… cada orgasmo…

Mi tiempo y mi placer han pasado a Sus manos, y ahora se mueven según los hilos que Usted maneja, ahora avanzan según el ritmo que Usted marca.

Así quiero que sea mi vida… avanzando al ritmo que Usted toca en un baile íntimo, donde sus pasos guían mi danza y sus movimientos van fundiéndome cada vez mas con su alma.

 

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Suya.. con orgullo y sin reservas.

18 de noviembre de 2009

Pensando en Ti


Así terminan mis días y comienzan mis sueños..

Descanse mi Amo... Cuando lea esta entrada yo estaré soñándole...

17 de noviembre de 2009

Gracias mi Amo…

Sus enseñanzas me hacen sentir cada día mas afortunada por pertenecerle.

Aquí estoy en cuerpo, mente y alma

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Arrepentimiento...

Odio cuando esto sucede...


Comienza como un día normal, en un momento normal.. y de pronto... un comentario.. un silencio... una risa... una acción específica que me descontrola... y yo me desboco.. impulsiva y ciega, intento tomar decisiones por mi propia mano.

Y en cinco minutos todo es un caos...

Hoy ha sucedido mientras hablaba con mi Amo... Por la razón más absurda me he portado como una niña malcriada... Pero El firme y sin perder Su rumbo ha apretado mi mano con tal fuerza que he tenido que bajar la cabeza y callar. Cuando me di cuenta ya el daño estaba hecho, la conversación momentaneamente arruinada y mi ánimo totalmente afectado.

El tuvo que irse y yo me quedé envuelta en mi propio caos, en mi vergüenza.

Puedo jugar a justificar cada comportamiento erróneo... pero al final, debo reconocer que simplemente he fallado, no he podido controlarme y mi impulsividad ha avergonzado a mi Amo y aceptarlo me hace sentir increíblemente tonta, torpe para hablarLe y avergonzada para mirarLe.

Esta entrada es el reconocimiento público de mi error y aun más importante, es mi compromiso a mantenerme atenta y evitar esos errores que a primera vista pueden parecer sin importancia pero que reflejan en los detalles mi verdadera entrega.

Mi Amo, lamento haber sido tan impulsiva... y agradezco Su corrección y Su guía... Su mano que sabe ser suave para acariciar pero recta para corregir. No soy perfecta, ambos lo sabemos, pero no dejaré que eso se convierta en una excusa cómoda donde refugiarme cuando fallo.

He fallado mi Amo... pero estoy arrepentida y le pido me perdone.

Ahora a pensarlo mejor antes de dejarme arrastrar por la rabia de una situación, sobretodo si no tengo las cosas claras. Gracias por sujetarme fuerte y evitar que en mi descontrol me haga daño.

Suya, en cuerpo, mente y alma (aun con todos mis errores)

veronica{AO}

16 de noviembre de 2009

Esclavitud

He tratado de que mis palabras se coordinen con mis sensaciones pero no he logrado conseguirlo.

Durante las últimas semanas miles de emociones han invadido cada segundo de mis días, y mis letras, antes suaves y adecuadas, ahora las siento toscas e insuficientes.

Todo es igual y sin embargo tan distinto…

Su equilibrio es mi seguridad, Su manera de mantener en perfecta armonía mis necesidades y mis deseos me hacen verme de manera distinta… Su mano es tan fuerte y tan suave…

Soy otra... Con la misma historia y la misma fuente... Pero otra en mi caminar y mi vivir.

Es por El… es Su presencia la que me ha desnudado de una forma tan íntima, son Sus palabras las que han guiado mi entrega y ahora la orientan, es Su placer el que me ha poseído, es Su aliento el que ahora me arropa…

Son tantas las cosas que siento que podría llenar este blog con un montón de entradas y no lograrían reflejar mi felicidad, mi compromiso, mi entrega, mi paz.

No hay una palabra, ni una imagen, no consigo una canción, ni un poema… nada…

Juego con las letras del abecedario de todas las maneras, busco intensamente en los diccionarios, le pregunto a los poetas, a los niños y a los locos… pero todos me miran en silencio…

Y siento que me atrapan las palabras que no dicen nada, pero que cuando las pienso y me pienso en El, se reinventan y me hago libre…

Así, entiendo que Amor, paciencia, entrega, perseverancia, lucha, pasión, deseo, lujuria, obediencia, sinceridad, confianza y compromiso tienen un sentido distinto cuando salen como un grito de mi alma a intentar ser una ofrenda para El.

Una ofrenda que se conjuga en mi ser… y una palabra renaciendo de las cenizas del tabú y la condena, del desprecio y el odio

Esclavitud… mi ofrenda…

Desde niña me enseñaron a tenerle miedo a esa palabra… símbolo de la represión y el sufrimiento, yo debía buscar una libertad que no encontraba.

Un día descubrí que me sentía libre cuando me entregaba y comencé a luchar por comprenderme.

Esclavitud… el miedo me embargaba, mi piel se estremecía ante el dolor… ante las imágenes de la indefensa esclava azotada hasta la sangre por un Amo cruel y salvaje… carente de sentimientos y emociones.

La Sumisión es una decisión, la Esclavitud sonaba como algo impuesto y doloroso. Lleno de frustraciones y cadenas.

Camino (debo decir caminaba?) por la sumisión… con la comodidad de saber que estaba dentro de mis propios limites de seguridad… Aun así, mi libertad seguía siendo esquiva y dolorosamente lejana. Una y otra vez incompleta…

Buscaba mi libertad en una entrega que era demasiada para ellos y aun insuficiente para mi…

Esclavitud? No es acaso comparable a los votos de obediencia, pobreza y castidad que hacen millones de religiosas en el mundo para dedicarse a servir a un Dios invisible y la mayoría de las veces incomprensible… demasiado silencioso, lleno de rituales y doctrinas que escapan de la ciencia y se sostienen por la fe y el amor?

Esclavitud… ya no sonaba tan aterradora… esa ofrenda ya no parecía irreal…

Poco a poco esa palabra se desvistió... Dejando de lado su pasado oscuro y su condena, para comenzar a rozarme dulcemente...

Desnuda ante mi, la esclavitud me mostró un rostro que no se enseña en las escuelas, que no aparece en los cuentos de hadas y con el que no soñamos cuando somos adolescentes.

Pero su rostro era sincero y puro, era real. Despojado de crueldad inhumana, estaba lleno de un compromiso de crecimiento mutuo, lleno de confianza, de un dolor que redime y no encadena, de azotes que marcan la piel y acarician el alma.

No, no disfrazo la esclavitud… Es un camino espinoso, lleno de renuncia, obediencia, confianza… Lleno de un Amor que no es rosado es un amor vino tinto, concentrado e intenso… Pero que ofrece la libertad de una entrega que va mas allá de una decisión.

No desperté un día y dije “quiero ser esclava”, pero si desperté muchos días sintiendo que mi sumisión no era suficiente, sintiéndome mal cada vez que descubría que un Amo se alejaba porque yo no ponía limites a mi entrega y olvidaban que mi libertad era el collar que llevaba mi alma con su nombre.

Las cosas han cambiado… y toda mi vida se ha salpicado de ellas.

La esclavitud ya no es un temor… es un horizonte, es una meta… que no construiremos con bases de nieve, quiero que soporten los mas duros calores, y las tormentas mas difíciles… porque se que vendrán.

En nuestro mundo la esclavitud es nuestro cielo, El es mi credo y yo la mujer entregada que se educa y aprende para un día, a sus pies, hacer los votos perpetuos de obediencia, entrega y servicio…

Su mano es mi guía, mi apoyo y mi castigo…

Y mi libertad bate ahora sus alas en la esclavitud de nuestro cielo…

Poco a poco… paso a paso… pero buscando ser aun mas Suya en cuerpo, mente y alma…

9 de noviembre de 2009

Mi nuevo camino


Cada inicio de relación es un horizonte que contemplo esperanzada y ansiosa… Pero generalmente suelto la mano que me acompaña y no puedo evitar correr apresurada a encontrar algo que no me espera al final.

El problema? Siempre creí que al final de la carrera había un premio para mí… Que allí me esperaba mi sumisión, mi momento, mi entrega, mi plenitud.
No es cierto…

No hay un premio al final del camino… Aquí, el premio comienza cuando el Amo toma tu mano y decide construir contigo una senda que a medida que crece les deja el recuerdo de un paisaje nuevo y un paraíso propio.

Es por eso que cada historia es distinta, que cada camino tiene sus propios arco iris y que cada final, es realmente un nuevo comienzo.

Cuando mi Amo me ha pedido que reflexione sobre mis relaciones anteriores me avergoncé de mis errores. Porque muchas veces he dejado que mi ansiedad me gobierne y he sido sumisa realmente de mis ganas de sentir, he sido sumisa de mis deseos de entregarme, he sido sumisa de mis errores.

Hoy El me toma de la mano y cuando la ansiedad me hacer querer correr El se detiene y sostiene mi mano con fuerza… no puedo soltarme… y entonces me sonríe y recuerdo que El es mi regalo… no hay nada al final del camino… Hay un camino que construir y sin su guía me perderé en mis propias dudas…

En este comienzo de camino he conocido la mano que me guiará y ahora voy conociendo los paisajes que quiere dibujar. Yo, me siento a escucharle como la niña que ansiosa escucha las historias del abuelo, soñando despierta e imaginando todas las aventuras que se han de vivir.

La diferencia es que esta vez son nuestras historias, nuestras realidades, El permite que coloque mis colores y corrige mi trazo cuando se sale de la línea, pero ya siento en mi rostro el olor del paisaje que nos envuelve y sonrío tranquila porque siento su mano firme y segura sujetando la mía, marcando el ritmo de nuestros pasos y guiándome con paso seguro hasta nuevos horizontes.

Mi Amo, en este camino que comienza tomo Su mano con fuerza y confío... Miro alrededor y todo tiene un brillo distinto, cada experiencia un significado diferente pero lo que mas disfruto es reconocerme y descubrirme.. y saber que no debo parecer, ni debo demostrar.. solo debo sentirLe y dejarme guiar...

Y eso hago...

8 de noviembre de 2009

Ha nacido.... Veronica{AO}

He comenzado a escribir mil veces una entrada que refleje mis sentimientos y sensaciones… pero no he podido, las palabras se me escapan en una realidad que aun me parece un sueño.

Hoy no voy a explicar, ni a describir, no hay detalles… Hay una realidad…

Llegó de forma insospechada de la mano de un amigo que tomó mi mano y ahora me acompaña en el camino.

Han pasado pocos días... O no se si ha pasado toda una historia…

Algunos momentos siento que todo cae sobre mi, me cuestiono, me pregunto… pero en su presencia siento que todo fluye y siento que mi entrega es natural… Aun en su ausencia.

El Está en mi vida y me siento orgullosa de que me mire y sonría porque soy suya.

Amo Oskar... Mi Amo… Hace unos días iniciamos un camino juntos... Aunque quizás comenzó con aquellos mails donde tejíamos con nuestros deseos las visiones de este mundo.

Hoy nos miramos con la conciencia de que hay un largo camino por recorrer… y un océano por superar, pero también la confianza de que hay miles de razones que nos motivan a seguir, sabemos que es solo tiempo y perseverancia… porque el apoyo mutuo lo tenemos.

Mi Amo no soy perfecta... Te has dado cuenta... tengo cosas que corregir, muchas mas que debo aprender... De algunas tengo algún conocimiento... Otras las descubriré totalmente a tu lado, pero lo único que es seguro es mi disposición a aprender y dejarme guiar…

Miedos… muchos… a repetir fracasos, a perderLe por malas decisiones, miedo que otros tengan razón y las circunstancias puedan mas que nuestros esfuerzos reales… pero a la par de esos miedos, crece mi confianza en ti, crece mi confianza en mi misma y me voy sintiendo mas tranquila.

De nuevo mi nombre en este lugar tiene un collar… y mi alma vuelve a sentirse acompañada...

Creo en ti, gracias por creer en mi…

Verónica {AO}

6 de noviembre de 2009

Mi Credo


En ti creo, a ti me entrego, en ti pienso, por ti me educo, en ti vivo, a ti te espero, a ti te busco, en ti soy, contigo me encuentro....

Aqui estoy

Tuya

3 de noviembre de 2009

Punto..... Y seguimos...

Desde que me descubrí sumisa he pasado algunos momentos difíciles, un par de veces dudé de mi sumisión, otras, recé al Dios del BDSM para no sentir este deseo y esta necesidad de entregarme…
El último adiós fue especialmente doloroso… porque era un adiós hecho de renuncia… porque no había culpas ni errores… solo circunstancias… y sufrí... Por el adiós en si mismo, por la despedida y por el Amo que prefería marchar a encontrar una sumisa que fuese real (como si yo estuviese hecha de suspiros) y me dejaba con la seguridad de quererle pero con la terrible sensación de no poder luchar contra su decisión… porque decidió que no valía la pena seguir… izó la bandera blanca y prefirió rendirse que arriesgarse.
No, no lo condeno… Por que se que no es fácil, porque quizás yo no estoy hecha de suspiros, pero si de muchas ilusiones que al final como un espejismo desaparecerían de nuestro mundo y darían paso a una realidad que nos haría (me haría) mas daño y porque quiero creer que me quiere y que su adiós fue una manera de protegerme (Aunque creo mas que era una manera de protegerse XD)…
Si fue la mejor decisión? Si, lo fue… y por eso esta entrada es para El.
Es mi despedida al Amo del que no llegué a escribir, pero que sabe que me tuvo… Y que sabe que le quiero. Y es mi bienvenida al amigo que siempre ha estado alli y que valoro mucho....
Mi agradecimiento por los buenos momentos, mi respeto porque incluso para renunciar hay que tener valor y mi sonrisa, mi confianza y mi aprecio…
Brindemos por lo que comienza… por lo que viene… por la sumisa que tendrás y por el Amo que me conquistará…
Paso a paso, con firmeza, hacia delante... Pero sin remordimientos…

29 de octubre de 2009

Por qué sigo aquí...



Por que me gusta este mundo?

Este mundo me gusta porque es un mundo de valientes.



Porque es franco, al menos desde mi perspectiva, un mundo seguro, porque puedo expresar con claridad mis miedos y mis límites.



Como dice AMOSAPIENS en “la sumisa insumisa”: “…cualquier miembro de la comunidad BDSM siente un gran vacío interior si no aparece su complemento, ese botón o ese ojal que hace que nuestra vida tenga sentido, que seamos plenos. En fin, ¿Sabes que el BDSM no puede existir a nivel individual?”

Por eso creo que estoy incompleta, mis deseos de entregarme, tan marcados durante toda mi historia han encontrado sentido y camino solo aquí…



Por qué me gusta este mundo?

Porque me siento libre en el, porque me obliga a mejorar, porque me hace crecer y conocerme.

Me gustan sus rituales y pienso que han logrado rescatar el significado de palabras como “lealtad, compromiso, entrega…”



Me gusta porque no es algo “socialmente” planificado, porque puedo abandonarme a vivir más allá de lo que la gente espera de mí, para vivir lo que El espera y desea.



Me gusta que no sea un mundo egoísta y cerrado, en mi mundo el BDSM se construye entre dos, por eso, solo te complementas cuando encuentras ese alguien que te permite “ser”. Porque entonces creces y haces crecer, y eso “salpica” todas las facetas de tu vida.



Me gusta este mundo, porque el tiempo que El invierte en educarme, sus atenciones, sus correcciones, no son producto de un compromiso adquirido ante un tercero, sus momentos para mi son el camino que le lleva a moldearme para su placer y para su orgullo, porque el BDSM de mi mundo no se construye solo en la cama, y cada segundo que el dedica a enseñarme es una inversión, que si la hace es sin duda porque piensa que vale la pena.



Me siento autentica en este mundo. Puedo entregarme hasta fundirme en una realidad propia que rodeada de monotonía logra darle un sentido nuevo a las cosas.



Creo que el BDSM permite darle una forma más real a una palabra muy idealizada… Amor…

Los seres humanos creemos que amar es un estado de permanente felicidad donde vivimos esperando como si nuestra misión consistiese en ser “buenos recipientes”… Y mientras nos concentramos en eso, perdemos los momentos que tenemos para “dar” y luego nos sentimos frustrados y vacíos porque el amor se desgasta.

En este mundo, al menos desde mi horizonte, ambos nos preocupamos por dar, ambos tratamos de construir el amor, de darle forma, sentido, nuestros propios colores.



Por eso creo en el amor que no encadena, en la entrega que no pesa y en la esclavitud que hace libre.



Me gusta el BDSM porque ser sumisa me hace sentir increíblemente segura y entregarme me hace totalmente libre.



Puedo extenderme mucho, pero esta es mi razón, ese es el sentido, mi libertad, mi plenitud, mis alas y sí… Se que pesa mucho, se que asusta, pero esto es lo que soy…

13 de octubre de 2009

Donde estan mis letras??

Queria actualizar hoy... queria decirles como me siento, lo que pienso, lo que vivo, lo que espero... lo que creo...
Pero las letras huyen de mi... y ya no quiero perseguirlas...
En su momento sabran volver y abrirse camino.
Mientras tanto tranquila cerrando circulos y abriendo puertas... pero todo es para mi... Vivo en un momento egoista de mi vida...

28 de septiembre de 2009

Soulmate





Incompatible, it don't matter though
'cos someone's bound to hear my cry
Speak out if you do
you're not easy to find

Is it possible Mr. Loveable
is already in my life?
right in front of me
or maybe you're in disguise

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Here we are again, circles never end
how do I find the perfect fit
there's enough for everyone
but I'm still waiting in line

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

Most relationships seem so transitory
They're all good but not the permanent one

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

Who doesn't long for someone to hold
who knows how to love you without being told
somebody tell me why I'm on my own
if there's a soulmate for everyone

If there's a soulmate for everyone

23 de septiembre de 2009

The End


Como me despido de El al final de un camino por el cual siempre anduve sola?
Como pones "The End" en una historia que nunca comenzó...

Aun asi, duele....

5 de septiembre de 2009

Separados...

"El silencio separa mas que la distancia"



..Aun Suya en la distancia...

29 de agosto de 2009

Entrega, sueños y agradecimiento...

Cual es la parte que mas disfruto de ser sumisa??

Mi entrega
No hay nada como darle un nuevo sentido a cada acto... por insignificante y cotidiano que sea.. nada como recordar que debo mejorar mi postura, porque a El le agrada... y no importa si estoy en medio de una reunion de trabajo, o en la universidad o comiendo un helado con los amigos... al recordarlo el cuerpo se endereza y la sonrisa se adueña de mis labios como una prueba mas de que El no necesita su presencia fisica para estar allí.

Por eso cuando por razones ajenas debo ser cautelosa, siento que es como si pusiera un freno a mi entrega y eso me hace sentir desdichada...
Esa es la razon por la cual los silencios prolongados encienden mis alarmas y me obligan a tomar el freno de mano... Busco por encima de todo sentirme segura y a veces el silencio me hace pensar en distancia, en adios...

Sin embargo poco a poco voy cambiando... creciendo en mi sumision... con Su ayuda y sin duda para beneficio de los dos... no todos mis cambios son para El... muchos son para mi misma, que al final se traducen en sentirme mas segura con El.

Ahora trato de controlar mi impulsividad, de frenar mis reacciones exageradas y de ser sumisa mas alla de las palabras... que mis actos, mis expresiones, mis decisiones y mis momentos estén llenos de ese deseo de pertenecerLe. Ahora trato de aprender que un silencio no significa un adios en puertas... que a veces (yo misma lo hago) nos refugiamos en el silencio para proteger al otro de nuestros fantasmas... y eso tambien lo agradezco.
He dicho "trato" porque no todas las veces lo consigo, pero poco a poco avanzamos con pasos mas firmes...

Lo importante? que no tengo dudas de los pasos que he dado... Se que no tengo un collar en mi cuello, ni en mi nombre... pero no significa que no haya un compromiso real, que no haya obediencia y un respeto que se ha ganado a pulso... y que me hace sentir bien.

El me hace soñar... y le doy gracias por eso... Despues de todo, volver a soñar es ya un gran triunfo.

Soñando realidades...
Veronica

16 de agosto de 2009

Mi sueños.. mis deseos...

Soñando despierta

A Su lado, a Su disposicion... Siempre...



Mi soñado 24/7... Con TODO lo que eso significa... incluyendo el plato




Son muchas las formas en las que puede utilizar mi cuerpo.... pero le sobrepasan mis deseos de que lo haga...



Mi Señor.. despues de servir Su cena, prepararme para acompañarLe desde mi lugar, sin duda esperando N/nuestro postre



Como no pensar en Usted?
Al ver estas imágenes se vuelcan mis deseos en la sonrisa de mi rostro...




Y despertando a la realidad...


Veronica

9 de agosto de 2009

Domesticada???


"¿Qué significa "domesticar"? -volvió a preguntar el principito.

-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear vínculos..."

-¿Crear vínculos?

-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos y no te necesito para nada. Tampoco tú tienes necesidad de mí y no soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes.

Pero si tú me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro.
Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...

-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado..."




Comienzo a comprender... Hay un Amo.... creo que me ha domesticado....

3 de agosto de 2009

Aqui estoy Señor

mi Señor... estoy aqui para usted.... para cuando quiera y de la forma que quiera...
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