30 de diciembre de 2011

Reflexiones para el año nuevo



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FELIZ AÑO NUEVO!!!

Y después?

Sólo cambiará el calendario… Seguirás siendo la misma persona, seguirás teniendo la misma familia, los mismos amigos, los mismos problemas… a menos que…

A menos que tomes en serio la oportunidad de un nuevo año y de una vez por todas tomes esas decisiones que vienes postergando y que te impiden avanzar.

A menos que comprendas que eres tu quien construye la realidad que vives, que no puedes seguir echándole la culpa al destino, a Dios, a los políticos o al karma por tus malas decisiones, por tu falta de decisión o por tu falta de coraje.

Nada cambiará en tu vida a menos que realmente vivas cada día valorando los pequeños milagros que se presentan, la niña inocente que te sonríe en el autobús, aquel desconocido que te deseó “buenos días” y encima lo hizo con una sonrisa… El vendedor que en medio de su difícil trabajo te hizo sonreír con una broma y aunque no le compraste, no te pidió de vuelta la alegría…

Veo como muchas personas llenan sus muros y hablan de lo mal que fue este año, de lo agradecidos que están porque termina y me pregunto si ellos creen que el año nuevo será distinto porque sí… o porque realmente se han decidido a hacerlo distinto…

Es tan fácil quejarse, es sencillo (incluso tentador) sentarse a creer que tus fracasos son producto de una conspiración... que es la envidia de los demás la que bloquea tu prosperidad, que es el sistema corrupto el que te pone trabas para conseguir tus metas, que son los otros quienes fallan en las relaciones que intentaste construir… Y quizás no estás del todo equivocado… pero no puedes excusarte en los demás… porque la buena vibra derrota toda la envidia, porque para un sistema corrupto solo hace falta paciencia y perseverancia, porque si la otra persona falla en la relación es tu responsabilidad seguir allí o buscar nuevos rumbos sin remordimientos…

No creo en la perfección de las cosas (no en la perfección utópica) … soy demasiado humana como para sentirme cómoda sin defectos… pero creo firmemente que somos nosotros los que escribimos nuestra historia, que de ti depende ver el vaso medio lleno o medio vacio… que cuando eres alegre y crees en ti mismo, no hay puerta que se mantenga cerrada…

Creo  que cuando pones el corazón en una meta y mantienes los pies en la tierra logras llegar lejos, creo que si estás atento descubres oportunidades, encuentras apoyo y alcanzas resultados que no imaginas… Creo que es necesario y urgente creer.

El 2012 será igual a este año que está a punto de despedirse... Vendrán las mismas estaciones, saldrá el sol cada mañana y por la noche te arropará la misma luna… Pero lo que ocurra bajo el cielo con tu vida, será lo que tú quieras que ocurra…

Se realista… si miras a tu alrededor descubrirás que muchas de las cosas que no te gustan puedes cambiarlas tomando una decisión… No te gusta tu cuerpo en el espejo? Cámbialo, come más sano, camina un poco más, cuídate y quiérete… No eres feliz en tu relación? Termínala, aunque no todas las personas tienen el valor suficiente como para apostar a su felicidad… No te gusta tu trabajo? Cámbialo, confía en tus capacidades, comienza a buscar… Cree en ti mismo.

Comprendamos que la felicidad no depende del dinero que tengamos en el bolsillo o en el banco, no depende del tamaño de nuestra casa, ni del modelo del auto que tengamos, la felicidad no la hace lo bien que te veas con una persona, sino lo feliz que te sientas a su lado… no eres feliz porque lograste todo lo que querías, sino porque aun tienes la capacidad de soñar y construir cosas nuevas.

En esta actualidad donde todos luchan en contra de la globalización, del calentamiento global, en contra del capitalismo o del comunismo, en este mundo donde todos invocan la libertad (aunque no entiendan bien lo que significa)

Yo hago una apuesta por las personas… yo no lucho en contra del cambio… pero eso sí.. Apoyo de corazón aquellos que están decididos a valorar las cosas sencillas… aquellos que vencen los miedos y se atreven… a los que no tienen miedo de reírse (incluso de sí mismos)… a los que creen en algo  y son capaces de defenderlo sin vergüenzas.

Se fiel a ti mismo, conócete, no tengas miedo… descubrirás que puedes lograr cosas maravillosas, que no hay obstáculo que la paciencia y la valentía no logren destruir… Ama, sin temores, sin reservas… Llora tus días malos, pero déjalos atrás cuando salga de nuevo el sol… Mira el mundo con todos sus colores… aprende a aceptar que nunca nada será perfecto… a menos que entiendas que la perfección la dictas tú… Sueña en grande, sonríe con todo el corazón, disfruta lo que tienes, no tengas miedo de pedir más, no tengas miedo a estar solo, trabaja duro, se honesto, confía…

Que este 2012 tomes sin temor las riendas de tu vida…

Que descubras que puedes ser feliz con lo que ya tienes y aun así, trabajar y construir muchas cosas más… Que haya un refugio para ti en los días de lluvia y que no importa que tan fuerte sea la tormenta, no olvides que saldrá el sol... que encuentres amigos nuevos, porque siempre nos hacen sonreír y que cada día crezca la confianza en ti mismo…

Comprende que los días malos llegan y se van… que la única constante en nuestra vida es el cambio… y que el día que la muerte toque a nuestra puerta, podamos sonreír e invitarla a pasar porque “lo comio y lo bailao nadie puede quitártelo”.

Feliz, muy feliz 2012 para todos…


26 de diciembre de 2011

Confieso que:



Estos días deseo sentirte mío...  ser conscientemente egoísta, dejarme llevar por mis deseos en absoluta libertad y sentir que vuelcas tus ganas en mi…

Quiero sentir que hay un mundo de los dos... Solo nosotros… solo tú y yo… quiero que los demás descansen y vivan… pero que tu descanses en mi y vivas en mi piel…

Eso quiero… y sé que es egoísta… pero es honesto… y no te preocupes, durará poco…

No me importa compartirte… me gusta, lo disfruto… no importa si en nuestros juegos hay uno o diez que nos acompañan... pero cuando pasa la noche, cuando ya nos hemos embriagado de lujuria… deseo que la piel que desees sentir a tu lado sea la mía, que el cuerpo del que quieres amanecer abrazado, sea el mío…

Y ahora es mi amanecer… ahora en el final de un año lleno de emociones tan intensas como variadas, quiero sentir que solo estamos los dos…

Sí, lo lamento, se que aun bebes lujuria y aun hay espacio en tu cuerpo para el placer… pero bébela de mis labios, llénate de mi… embriágate conmigo, de mí y para mi…

No puedo darle nada a nadie más… porque quiero vaciarme completa en ti…

A las puertas de la muerte de un año que me ha dado tanto, yo solo quiero dártelo todo… quiero rendirme a tus deseos, quiero llenarte de mí, quiero dibujar contigo estos últimos días y pintarlos con lujuria y fantasías, con pasión e intensidad y luego, vaciada en ti, desnuda, vulnerable, entregada y agotada… reconocer que deseo que el próximo año nos mantenga tan unidos como ahora y nos dé más espacio para el deseo y las ganas… que se alimenten nuestras perversiones y que las fantasías se multipliquen… porque tendremos 365 días para hacerlas realidad…

Porque nunca es suficiente al beberte, porque mientras más me das, más deseo… porque se hace insaciable mi sed de ti, mis ganas de dártelo todo…

Es que hay momentos en los que me vuelvo primitiva e irracional… no entiendo de nada, ni quiero entenderlo.. Solo quiero sentir, solo quiero saciar mis deseos, no importa que tan pervertidos y oscuros sean, solo sé que estoy hambrienta de sensaciones y las quiero todas… y las quiero ahora… No quiero que haya espacio para nadie más… no estos días… Porque quiero sentir que también te vuelves primitivo y salvaje… y porque quiero que lo hagas en mi mundo, que te liberes en mi

Ven… deja de lado el mundo... hazme tu mundo esta semana… seamos dos… víveme, tómame, perviérteme, goza tu poder sobre mí, vuélvelo marcas palpables, huellas de dolor y lágrimas, no te limites… no pienses… que esta semana solo haya espacio para sentir…

Cuál es el límite? Si entre nosotros podemos lograrlo todo? No hay final en el camino, porque tú y yo lo vamos construyendo y llegará tan lejos como la imaginación lo permita… Deja libre tus deseos, pero libéralos en mí…

Soy consciente que domino desde abajo, que ordeno desde mi sumisión… pero sabes? No me importa… No me importa decir que quiero mandar al diablo el mundo entero y encerrarme contigo en un juego de placer, perversión y lujuria que nos agote y nos descanse, que nos llene y nos vacíe, que nos encadene y nos libere…

Es lo que deseo… ver morir el año con tantas sensaciones vivas en la piel que no sea posible sentir más… vaciarme de todo y volar en ese instante… y sobretodo abrazarte y sonreír… porque se ha ido un año… porque se ha cerrado un capitulo… y porque amanece ante nosotros la posibilidad de llenar 365 días más con nuestros deseos y fantasías…

Porque después del año nuevo esta semana de perversiones y lujuria será solo un recuerdo en un año que ya partió... que ya es historia… y entones nace la invitación para nuevos momentos… y se abren las puertas de nuestro mundo para todos los que quieran formar parte de él… 

Quieres?

24 de diciembre de 2011

Querido niño Jesús…



Es justo en estas fechas cuando todos miramos atrás, hacemos balances, sacamos conclusiones… también miramos a nuestro lado… vemos a quienes nos acompañan y pensamos en los que ya no están… es como dice mi hermana el equilibrio santo de la vida que cada año nos quita y nos regala cosas para extrañar y agradecer…
Yo extraño muchas cosas este año…
A mi madre y mi padre… porque cada tarde nos sentábamos juntos a tomar café y hablar tonterías…
A mis hermanos… porque siempre estaban enseñándome cosas o dejando que fuese yo quien les enseñara… así fuese solo ortografía…
A mis sobrinas… Porque lograban hacerme sonreír cada día con sus ocurrencias, porque era fácil expresarles el cariño y porque me recuerdan la niña que aun soy
A mis amigos… Porque estaban ahí siempre que lo necesitaba, porque me escuchaban por horas darle vuelta al mismo tema y al final siempre había una sonrisa, una comida rica, una bebida o  un par de zapatos nuevo que cambiara mi ánimo… porque siempre teníamos una excusa para celebrar, un motivo para acompañarnos…
Mi ciudad… imperfecta, caótica y desordenada… pero mía... Ahí tenía un espacio y sabia a donde ir en cada momento…
Pero a pesar de tantas cosas que extraño… no puedo dejar de agradecer…
La oportunidad de recibir este año que casi se va con la familia completa… y el amor a una llamada
La generosidad de muchas personas que sin darse cuenta con sus detalles me allanó el camino para mi viaje…
Tu compañía al abordar ese avión, en ese viaje lleno de sueños, ilusiones, esperanza y mucho miedo… Sin ti, no habría podido hacerlo…
Tu apoyo.. Cuando baje del avión y me encontré cara a cara con mi destino… con ese hombre que me tiene en sus manos, que me domina, que puede destruirme o moldearme con una facilidad que no conocía… Tú apoyo cuando despertaba los primeros días fuera de mi casa y me abrumaban las emociones y las dudas.
Gracias  porque la distancia es la excusa perfecta para decirle a los míos que los Amo
Gracias porque a pesar de los kilómetros muchos siguen ahí… porque con sus letras me acompañan, porque con sus fotos me recuerdan y porque tienen detalles que me llenan el corazón de orgullo y de alegría…
Gracias por darle salud a mi gente… en especial a mis padres…
Gracias por darle trabajo a mi padre en estas fechas… sabes que de no ser asi para mi hubiese sido mil veces mas duro…
Gracias por regalarme un año lleno tantas emociones que aun hay momentos que creo estar soñando..
Gracias porque poco a poco esta ciudad se va convirtiendo en un hogar, porque voy conociendo sus espacios, reconociendo sus calles y escribiendo historias en sus rincones… porque cada vivencia deja una huella y esas huellas familiares me dan seguridad y fortaleza.
Gracias por las personas que has puesto en mi camino este año… por los conocidos que me hacen más fácil el día a día, por los amigos que van llegando y que quieren quedarse en mi vida… por las personas que me enseñan grandes lecciones con sus pequeños detalles y por aquellos que aun no llegan pero que estoy segura vendrán.
Gracias por El.. por ese príncipe tan real que me acompaña, por sus miradas llenas de amor, por su compañía, por su paciencia, por su respeto, por su seguridad y su compromiso… Gracias por el tiempo a su lado, por los días bueno y los que no han sido fáciles… gracias por mantenernos unidos a pesar de nuestras diferencias y gracias por esas diferencias que me hacen reconocerme humana e imperfecta y me renuevan mi compromiso por crecer.
Trato de extrañar y agradecer en la misma medida, para que se mantenga ese equilibrio que nos trae paz... pero la verdad hay días que gana la nostalgia y llegan las lagrimas y días en los que mirar a mi alrededor me llena de esperanza y sonrisas…
Hoy muchos de quienes me rodean desconocen la fe… creen que no combina con su estilo de vida… y yo (extraña como siempre) pienso que ha sido mi fe la que me ha hecho creer y entregarme como lo hago, porque no puedo vivir sin amor, sin la pasión en mis decisiones, en mis pasos, no puedo caminar sino creo en mi camino.
Para mi no eres abstracto.. aunque te transformas dia a dia y muchas veces es un gran trabajo reconocerte… para mi has sido la protección en estos meses, la tranquilidad de mi madre, la fortaleza de mi padre, el amor de mi marido, la amistad de quienes van llegando a mi vida y el cariño de quienes me esperan y acompañan…
Esta navidad también celebro tu vida… porque sin ti, no creería y no confiaría… no me atrevería…
Me he portado bien sabes? Al menos eso creo…
Cada dia doy lo mejor de mi en esta etapa donde soy pareja, sumisa y compañía de un hombre maravilloso.
Este año he tratado de estrechar lazos que en otros momentos no valoré…
He querido escuchar mas y decir menos.
He respirado profundo muchas veces, evitando herir con mis palabras, alejándome del conflicto, aprendiendo que también es valido ceder…
Y podría decir que me he portado tan bien que quiero pedirte mis regalos… mi recompensa al esfuerzo.. ese por el que luchamos todo el año…
Pero esta navidad no quiero dinero ni cosas materiales…
Quiero salud y amor para mi familia…
Quiero prosperidad para mis amigos y para mi país que está tan herido
Quiero paciencia para mi y montones para ese hombre a quien fácilmente se la agoto.
Quiero compromiso y honestidad en cada una de mis decisiones.
Quiero que podamos reconocer las oportunidades, que aprendamos a dejar  con nosotros a aquellos que nos aportan y a dejar en el camino a quienes nos dividen y desgastan.
Quiero fortaleza para los momentos difíciles y que no se acabe mi fe cuando vengas los días grises, quiero confiar y creer aunque haya nubarrones, lluvia o tormentas…
Ve por mis ojos mi querido niño Jesus.. que tu inocencia evite que juzgue equivocadamente, que tu pureza me mantenga fiel a mis deseos y a mis sueños.
Ve por mis ojos y muéstrame aquello que a veces no quiero ver… No me dejes perderme en mi egoísmo, que mis pensamientos no se vuelvan el laberinto que me ahogue sino que sean mi herramienta para respirar y crear.
No dejes que olvide que en la humildad de un pesebre nació un niño que cambio el mundo… y que desde la humildad de mi historia yo también puedo marcar la diferencia.
Quiero soñar y creer, quiero sentir, quiero amar… quiero ser mejor, pero no quiero dejar de ser…
Esta navidad despertare nostálgica, lo sé… pero no olvidare agradecer cuando mire a mi lado y encuentre mi regalo… regalo que cada día me sorprende con un detalle lleno de amor que llena mi mundo y sostiene mi vida… 

Gracias por tantas cosas buenas...


A ustedes que me leen, que me acompañan, que me escriben, que van conociendome cada dia un poco mas a traves de mis palabras y que estan ahi para apoyar, aconsejar, preguntar o simplemente leerme y sonreir en silencio... Gracias!
Mi mayor deseo es que esta fiesta nos traiga el amor por las cosas las sencillas, por los detalles de la vida, por las sonrisas, por la inocencia y por la confianza... Que esta navidad podamos volver a ser niños y creer, soñar y sentir con tanta pureza... 

FELIZ NAVIDAD!! 


26 de noviembre de 2011

De pasado y presente...



Me gusta escribir en momentos como ahora...

Recién me ha usado, inclinada en el escritorio de su oficina, vestida con esos tacones que recién compramos.. ahora descansa a mi lado y yo aprovecho de conversar con una amiga...

Ella es alguien muy especial (luego les contaré) pero hablábamos sobre la idea de que ella creara un blog y yo le daba mis razones por las cuales crear un blog me ha resultado una maravillosa idea...

Y de pronto recordé...

Mis primeros pasos sumisos fue mi primer blog, nació en el 2008 cuando tuve mi primer Dominante... y durante un par de años fue el rincón de mis penas y mis alegrías... Era mi espacio, ese lugar donde poder volcar opiniones, rabias, frustraciones y donde dibujar mis sueños, mis esperanzas y mi credo... Fui creciendo como sumisa en ese blog, Amos iban y venían... pero ese rincón siempre estuvo ahí, en un ciclo completo de mi vida...

En algún momento comprendi que había cambiado tanto que esa casa ya no era adecuada para mí... recogí mis recuerdos y me mudé... a este rincón...

Y aquí he plasmado mi búsqueda y aquí plasmé también la alegría de encontrar aquello que tanto había esperado... Pero desde entonces las cosas cambiaron un poco.... Comencé a escribir menos... muchas veces porque las emociones a momentos te desbordan y te enmudecen... pero también porque muchos comienzan a juzgar tu vida, otros se alegran de tus malos momentos y poco a poco tu rincón se va haciendo tan público que a momentos te preocupas mas por las visitas que por tus pensamientos o tus necesidades...

Confieso que eso me ha sucedido... pero también que quiero que eso cambie...

Volver a pensar en los inicios de este blog es pensar en mis sueños y mis sentimientos, es volcar en letras las sensaciones que me invaden, las nubes que a veces cubren mi sol y los amaneceres que me brinda la vida y que me hacen sonreir y olvidar las tormentas.

Quiero que vuelva a ser así.... quiero volver a sentir que este espacio es mio... porque realmente lo es.. Y quiero que quienes me visitan se sientan bienvenidos en un espacio que me tiene plasmada en cada letra y que relata parte de una historia tan íntima que navega anónima en la web.

Sí, quizás estoy contradiciendo lo que dije hace dos meses o hace dos años.. pero el cambio es la única constante en nuestras vidas no es así? 

Cambio o mejor dicho retomo la senda de hacer de este un rincón donde una mujer sumisa en el nuevo siglo expone sus dudas y sus miedos, sus alegrías y sus logros, sus certezas, sus sueños y sus vivencias...

Y es que muchas veces es necesario mirar atrás... porque las lecciones de la vida no solo las descubres al vivirla, o no te ha pasado que cuando miras con detalle ese cuadro de siempre, le descubres una pincelada nueva, un detalle, un pequeño trazo que antes no habías notado?

A mi me ha pasado.. en este mismo rincón... cuando leo cosas que escribí hace tiempo atrás, cuando mi historia tenía otro protagonista, cuando me hacía otras preguntas... Muchas veces al volver a leerme descubro trazos nuevos y frases que se quedan y van cambiando el ahora, haciendo invaluable este espacio... Esta oportunidad de aprender y crecer con la mejor maestra... mi propia historia.

Gracias por acompañarme en las confesiones de una niña soñadora, una mujer inteligente, una puta, una sumisa, una adolescente insegura y una arriesgada amante... conviviendo conmigo en el mismo cuerpo. 

22 de noviembre de 2011

Carta a mi Yo


Esta iniciativa nació de la mano del amigo de una amiga... y me gustó que llegara a mí justo antes de celebrar mi cumpleaños. Se trata de escribir una carta a tu Yo de hace diez años... Buen ejercicio... puede ser del tamaño que quieras y decirle cualquier cosa que se te ocurra.

Y aunque no tengo el gusto de conocer al amigo de mi amiga, me hago parte de esta grandiosa experiencia y me permito publicar en este rincón tan especial la carta que hice a la chica de hace diez años que luego se convirtió en mí... 





Mi querida soñadora

Me dieron la oportunidad de escribirte una carta… Soy lo que serás dentro de 10 años…

Parece increíble no?

Es tentadora la oportunidad para ahorrarte un montón de lagrimas y evitarte unas tantas caídas… pero si lo hiciera, en 10 años ya no sería lo que soy… no crees?

Así que sólo quiero darte un gran abrazo (te harán falta unos cuantos a lo largo del tiempo) y contarte algunas cosas para que sonrías.

Sé que justo estas pasando por un momento difícil… quizás el más difícil que tengas que pasar en mucho tiempo, pero quiero que sepas que vas a superarlo… que vas a salir adelante, que sonreirás y que recuperarás la confianza de tu familia… aunque deberás trabajar duro para eso…

Tendrás un excelente trabajo y lo perderás, te enamorarás y lo harás varias veces… viajarás, estudiarás en la universidad esa carrera que hoy temes y que increíblemente será ideal para ti, costará mucho graduarte porque económicamente la vida será muy difícil, pero lo lograrás y comprenderás que puedes alcanzar todo lo que te propongas.

Enfermarás en un par de años, nuestros padres y los médicos pensaran lo peor… pero no tengas miedo.. Todo estará bien… solo trata de calmar a papi y a mami para que no sufran mucho pensando en lo que no llegará…

Recuerdas ese sueño que teníamos a los 8 años? Ese que ocultamos porque nos daba vergüenza y porque no entendíamos muy bien? Te confieso que lo haremos realidad!!!  Y cambiará nuestras vidas… así que no tengas miedo y ya no lo ocultes de ti.

Tal como te dije antes, te enamoraras un par de veces y en cada final llorarás de rabia por los sueños que no se realizan… pero justo cuando estés a punto de renunciar El llegará… te fijaste? El está escrito en mayúsculas!!  Ohhh será el hombre de nuestros sueños, oscuro y delicioso…  y cambiará tu vida… más de lo que imaginas hoy…

Te convertirás en una gran mujer y lo digo con mucho orgullo, conoceremos personas maravillosas, y otras que nos enseñaran lo que no queremos ser, serás muy buena en tu trabajo, tienes una gran facilidad para aprender y una curiosidad insaciable, eso nos hará la vida muy interesante.

Habrá muchos momentos difíciles, pero ninguno en el que no puedas salir adelante… Disfruta cada minuto con tu familia, con tus padres y tus hermanos… porque llegará un día que no estarán y los extrañaras un montón. Pero no te asustes!!  Estarán bien, solo que, ¿te cuento un secreto?? Vivirás en otro país!! Siiiiii!!! No te diré donde… pero será un lindo país y será una gran aventura!

En general, serán diez años buenos… Lo único que puedo aconsejarte es que no pierdas nunca la fe en ti… que te quieras y te valores, que no hagas eternas las noches oscuras porque el sol sale cada día y porque en diez años entenderás que cada error, cada caída y cada cicatriz valdrán la pena.  

Así que a confiar, a sonreír, a disfrutar… vive y ama…

Serás feliz…

P.D.: Te envío una foto… cuando llegue ese momento vívelo al máximo… lo recordarás eternamente… 


9 de noviembre de 2011

Soñaba?



Me había quedado dormida.. se supone que seria una siesta corta, algunos minutos.. pero fuero casi dos horas!!
Desperté atontada y me di cuenta que no estabas allí, me di vueltas un par de minutos en la cama, sintiendo la tibieza de mi cuerpo acariciado por las sabanas hasta que decidí salir a buscarte… No hizo falta.. justo entraste en la habitación y tomaste mi cara entre tus manos, me diste uno de esos besos húmedos donde tu lengua entra en mi boca y la recorre como Dueño y Señor… “vístete, te espero en el salón…” me susurraste al oído y una sonrisa complice y ansiosa se dibujo en mi cara…

Sin perder tiempo fui al vestidor y allí estaba lo que habías escogido para mi… “vístete” no era una expresión literal… el collar rojo que hacia juego con las muñequeras y tobilleras que tanto me gustaban estaban a un lado de las sandalias que tanto te gustan a ti… El solo hecho de desvestirme para prepararme comenzó a hacer que mi respiración se hiciera un poco mas profunda… El frio de la habitación despertó mis pezones ya sensibles y el único calor que sentía era el que se reflejaba entre mis piernas mientras soltaba mi cabello como te gusta y ajustaba las sandalias…

Fui al salón… la casa estaba totalmente a oscuras, pero una luz tenue iluminaba el salón, invitándome… escuchaba mi respiración y mis pasos, me acercaba disfrutando cada momento… cada sensación.
“Detente” me dijiste justo cuando yo me encontraba a la entrada del salón… allí de pie, expuesta para ti, contemplaba las velas que iluminaban la estancia, las cuerdas que colgaban de la viga, los juguetes que habías dispuesto con mucho orden en la mesa y te vi… sentado en el sillón… con una copa de vino en tu mano y completamente vestido… sonreías… y no pude evitar que esa sonrisa me produjera un escalofrío…

Dejaste con cuidado la copa en la mesa y te acercaste a mi… tu mano con firmeza en mi espalda fue indicándome cuanto bajar, hasta entender que querías que me colocara en cuatro… del collar sujetaste la cadena y con fuerza halaste para acercarme a ti… sentía la alfombra en mis rodillas, el peso de mi cuerpo, mi ansiedad… No vi venir tu bofetada… juro que no la vi venir… mi cara se volteo con rapidez, mi mejilla ardio de dolor y el calor de la sangre cambio la palidez de mi piel por el rojo de la vida… las lagrimas amenazaron con asomarse sin poder evitarlas… “guarda tus lagrimas, ya tendras tiempo de dejarlas correr” y mi respiración era entonces un intento desesperado por calmarme y tratar de comprender lo que vendría…

Un par de nalgadas y de inmediato comenzaste a dilatar mi culo… dos dedos de una vez… no era el momento de ser delicados… y yo luchando por relajar.. por no apretar, por permitirte entrar allí... tres dedos, cuatro dedos… cerraba los ojos con fuerza y agradecia al menos el lubricante que facilitaba la tarea… luego el plug… y se quedó allí, dentro de mi mientras sentía como la cinta adhesiva se convertía en tu complice y lo mantenía sujeto…

La fuerza de la cadena me indico que era momento de levantarme… me asustaba el silencio… pocas veces has sido tan callado… el silencio me dejaba sola con mis sensaciones, mis deseos y mi cuerpo y me asustaba…
De pie comenzaste a atarme.. con calma, deslizabas la cuerda dándole forma a mi cuerpo, redondeando mis tetas con precisión y firmeza, cuidando que no se deslizara… que me sujetara en los lugares precisos y dejara otros espacios libres para ti.

Mis tetas estaban redondas y sujetas, con un color rosado que iba haciéndose intenso y dejando mis pezones a cada momento mas sensible… mis manos atadas atrás arqueaban mi cuerpo de forma tal que estaba ofrecida, con mis pezones endurecidos y oscuros… y en medio de ellos una cuerda que parecía sobrar que parecía no tener sentido…

Una vez sujeta según tus deseos comenzaste a azotarte…. Y no puedo evitar recordar la fuerza de tus manos cayendo una y otra vez, sin importar mis quejas… “has silencio” me decias y yo intentaba, juro que intentaba quedarme callada, pero el ardor de mi piel y la sensación en mis tetas con cada vaivén de los azotes me producía mil sensaciones y todas querían salir por mi boca o por mi entrepierna.

Sujetaste mi cabello con fuerza.. asi como tantas veces has hecho y me dijiste con firmeza “tengo ganas de ser muy malo” cerré los ojos y asentí… aceptando, confiando, esperando, anhelando…  te alejaste de mi unos metros y lo próximo que sentí fue tu cinturón cayendo en mis nalgas y el grito escapando de mi boca, por cada grito venia un azote y me costó entenderlo… mi espalda, mis muslos, mis nalgas estaban marcados, mi respiración iba a mil por hora, me había mordido los labios tantas veces que estaban hinchados y enrojecidos… entonces , justo en ese momento le diste sentido a la cuerda que caia entre mis tetas.

Llevandola arriba, al otro gancho de la viga, levantando mas y mas… hasta que los tacos ya no eran suficiente y tuve que inclinar mis pies, apoyarme en ellos… de puntillas, sintiendo las cuerdas clavarse un poco mas, la sangre luchando por circular… y fue cuando llegaron las pinzas…
Atrás había quedado el frio que sentía al caminar al salón… ahora el sudor cubria mi piel, mis ojos y mis boca cerrados, apretados, luchando por no sentir, por hacerme olvidar… pero estabas ahí, frente a mi y era imposible olvidarlo…

Cuando te acercaste a mi espalda estabas desnudo… te sentía duro y firme entre mis nalgas mientras dibujabas círculos en mis tetas que se convertían en caricias de dolor, no podía aguantar mucho mas… pero importa poco lo que yo crea… tu tenias tus propios deseos…

Tomaste el tiempo para fotografiarme, para tocarme, para deleitarte mirando… y cuando menos lo esperaba, el cinturón volvió a formar parte de la escena… cayo con fuerza en mi espalda y pocos segundos después volvió a caer en mis nalgas… apretaba con fuerzas mi cuerpo para tratar de evitar las lagrimas… pero no podía mas… comenzaron a correr por mis mejillas y con cada azote se vertían con mas fuerza…

No se cuanto tiempo pasó.. no se cuantos azotes fueron… pero me recuerdo repitiendo después de cada uno de ellos “soy tuya, soy suya” porque es mi credo y mi vida… porque es lo que me permite ir mas allá de mi misma y abandonarme a sentir en tus manos…

Y justo cuando crei que caería, soltaste la cuerda que me mantenía de puntillas… y te pusiste de pie frente a mi…. Y pude ver tu rostro a la luz de la velas… tu mirada oscura, profunda… tu sonrisa, tu orgullo, la certeza de saber que me tenias… de verme allí, sometida, adolorida, entregada… con el rostro húmedo por las lagrimas, pero aun en pie… para ti… por ti…

Me tomaste del cabello, me besaste de neuvo y me seguías besando mientras desatabas las cuerdas, masajeabas mis tetas, acariciabas mis pezones…  me liberabas de las cuerdas porque sabias que me tenias encadenada a ti… y cuando ya no había nada que me sujetara yo seguía allí de pie… tuya…

Me inclinaste sobre el sillón y soltaste la cinta que sujetaba el plug dentro de mi… escapó con facilidad por tanta humedad… mis muslos, mis labios, mis nalgas… todo estaba empapado… no teníamos nada que esperar… entraste dentro de mi culo con firmeza, sujetaste mi cabello y comenzaste a moverte para ti placer…. Y mi cuerpo ya no podía limitar las sensaciones a un espacio… era todo… sentía mis tetas adoloridas, mis pezones ardiendo, mis muslos, mi espalda, mis nalgas aun calientes por los azotes, era como si la sangre fuera fuego y al circular por mis venas quemara cada parte de mi cuerpo…

Yo era piel y deseo… era la hembra abierta para ti, era la humedad que desbordaba mis rincones, era mi culo recibiéndote con fuerza, era los gemidos, era el placer… era tuya….

Y justo en ese momento desperté….. Me había quedado dormida.. se supone que seria una siesta corta, algunos minutos.. pero fuero casi dos horas!!

Desperté atontada y me di cuenta que no estabas allí y decidí salir a buscarte para contarte el sueño delicioso que justo había tenido… No hizo falta.. entraste en la habitación, me diste uno de esos besos húmedos y me dijiste “vístete, te espero en el salón…”

Y fue cuando comprendí que definitivamente los sueños pueden volverse realidad

19 de octubre de 2011

Confianza



Aunque soy sumisa, todo el tiempo fui dueña de mi vida, no dependía de mis padres, no dependía de mis Amos, de nadie, al contrario, otros dependían de mí… Eso me daba la seguridad de saber que todo iba a estar bien, porque yo misma me encargaría de ello.
Y no es solo por lo económico, yo era la encargada de mediar los problemas de mi familia, de aconsejar a mis hermanos, de ayudar con las tareas a mis sobrinas, de traer a la tierra a mis amigas soñadoras y de dejar que soñaran cuando valía la pena volar. Estaba para todos… y controlaba cada espacio de mi mundo.
Las cosas han cambiado… Por estos meses me he descubierto vulnerable al depender de mi Dueño, en un país nuevo, en una ciudad desconocida, sin amigos, sin empleo… Comienzo a sentir la fuerza con la que El sujeta mi vida… descubro que El se ha convertido en mi mundo… y me asusta.
Me asusta porque si lo pierdo a Él, lo pierdo todo… y esta vez no estoy segura que las cosas vayan a estar bien… no si El me falta…
“Por qué no eres valiente y confías?”
Es la frase que escuché hace muchos años cuando comenzaba en este mundo y estos días ha estado dando vueltas en mi cabeza…
Es fácil ser sumisa cuando no lo entregas todo, cuando guardas para ti aquello que está en lo profundo de tu alma, cuando te aseguras que aunque el otro esté cerca, no lo esté tanto como para dañarte.
Pero cuando te desnudas por completo, cuando no hay secretos, cuando eres absolutamente transparente, también te conviertes en alguien frágil y vulnerable… porque El puede quebrarte de solo apretar un poco, porque tú le has dado el poder para hacerlo… Es entonces cuando descubres que entregarte a alguien va más allá de los azotes, va más allá del placer o de las fantasías… Y es cuando valoras esta vida como un camino de aprendizaje constante, donde vas descubriéndote y aprendiendo un poco mas de ti mismo.
Creí que había sido valiente y que había confiado lo suficiente cuando decidí venirme a Chile… La verdad? Ahora es cuando más necesito ser valiente y confiar…
Ser valiente para seguir adelante, sin miedo a descubrir cosas en mí que no me gusten.
Ser valiente para entregarme sin horarios ni sesiones programadas.
Ser valiente para llegar hasta mis límites y quizás un poco más allá de ellos
Ser valiente para verme desnuda, frágil, vulnerable, entregada y aun así confiar
Confiar en sus manos que me cubren sin quebrarme,
Confiar en sus brazos que me arropan sin ahogarme,
Confiar en sus palabras que vienen acompañadas de hechos concretos,
Confiar en la confianza que El ha puesto en mí,
Confiar en la fuerza de nuestro compromiso,
Confiar en nosotros…
Sé que no soy perfecta… pero soy muy afortunada… Bendita soy porque El, absolutamente maravilloso, decidió hacer su vida conmigo… y aunque suba y baje en mi montaña rusa personal sé que tengo mucho para darle y sé que mi vida entera la ofrendaría para hacerle feliz…
Ahora cuando pienso en ser valiente y confiar… sonrío y descubro que cada día es una oportunidad para llegar más allá de las palabras…

Un abrazo a todos

3 de octubre de 2011

Hoy


Cómo me hace falta una amiga....

28 de septiembre de 2011

Confesiones de una Ama de Casa...



Tengo dos debilidades…

Me excitan los lugares oscuros y los lugares solitarios…

Los lugares oscuros son también silenciosos, así que el sonido se convierte en nuestros ojos y dibuja imágenes tan dulces o perversas como nuestros pensamientos. En medio del silencio cualquier susurro dibuja una historia, el roce de la piel, unos dedos recorriendo humedades, un gemido que intenta quedarse oculto… Aun sin luz nuestra mente hace que todo sea visible y no puedo resistirme… me gusta entregarme a esa privacidad disfrazada, a imaginar y ver en medio de la oscuridad… ser una con ella… y volverme salvaje y hambrienta… como en las noches al origen del tiempo, cuando la oscuridad no te permitía ver de quien era la mano que te acariciaba, pero no podías evitar sentir el placer y desear que jamás terminara… Sin nombres sin límites… las sensaciones más primitivas en mi, salen a flote cuando se apaga la luz…

Si... Me gustan los lugares oscuros…

Los lugares solitarios me excitan porque tienen el encanto de la libertad… que harías si estuvieras un día en un lugar abandonado? Sin nadie que observe, sin nadie que juzgue… sin nadie que pida que te detengas…

Cuando supe que vendría a Chile a compartir la vida con mi Dueño, quedarme sola por el día mientras El tenía que ir a la oficina no se me planteaba como un castigo… siempre supe que estaba en nuestras manos darle la forma de nuestros deseos… La delicia de recorrer desnuda cada pasillo, cada habitación… Verme con tacos y un diminuto colaless sin otro motivo que el de sentirme y disfrutarme.

Tener que lavar los platos con un plug abriendo mis entrañas, no hay nadie que mire, no hay nadie que prohíba, solo yo y mis pensamientos… sola con las sensaciones de mi cuerpo…
Limpiar su oficina estando en cuatro patas, con una linda cola penetrándome y moviendo mis caderas,  la cámara de la pc puede estar encendida o quizás no… pero al imaginar que me observa todo parece cambiar de color…

Sentarme frente a la computadora… con una falda, penetrada con un vibrador encendido y tener que hacer una videollamada a alguien que no tiene idea de las sensaciones de mi cuerpo, de mi placer… de mi desnudez interior.

Y es que hace mucho que aprendí a disfrutar mi desnudez de mil maneras, hace mucho que vencí los tabúes tontos y descubrí que el placer tiene mil caras y que muchas de ellas se parecen a mí.
Me gusta ver mi cuerpo, aun con sus imperfecciones, disfruto ver como la ropa ajusta mis senos, como un vestido transparente me hace sentir vestida y expuesta al mismo tiempo, me gusta ver mis pezones endurecidos, mis nalgas desnudas…

Provocarme, disfrutarme… sentirme para El…

Lo confieso… me excitan los lugares solitarios…. Y ahora paso a solas muuucho rato…

23 de septiembre de 2011

Algunos días del mes...



Cada mes hay unos días que me hacen la vida imposible…

Es como entrar en un laberinto de emociones y sensaciones donde nunca se que espera a la vuelta de la esquina. Me siento como una adolescente, las hormonas a millón y al mismo tiempo una sensibilidad que puede hacerme la mas desdichada de todas o quizás la más feliz... Pero el caso es que no importa cómo me sienta, la mayoría de las veces soy incapaz de sonreír…

Me siento presa en un cuerpo que con sus complicados procesos me gobierna y comprendo que me gusta ser sumisa… pero de mi Dueño... no de mis hormonas…
Este mes ha sido especialmente difícil, porque a los días de sensibilidad se une la circunstancia… El 14 de septiembre mi sobrina cumplió 5 años y ayer mi madre también celebró un año más de vida y estar lejos de ellos es algo que estoy aprendiendo a llevar… Aunque a veces me cueste un montón.

Esos días me quedo callada, retraída… dejando que mis facetas peleen entre ellas, tratando de no darles mucha importancia… y es que no quiero que El se preocupe o hacer una tormenta en un vaso de agua por alguna reacción exagerada… Me conozco…

Uffff que es difícil….

Pero cuando finalmente pasan los días del mal humor, de la sensibilidad, de la rebeldía… me siento la más afortunada de todas…

Mi Dueño es el hombre más paciente, me escucha mis tonterías, me abraza sin parar, me consiente, me mantiene sujeta de su mano aunque mi cuerpo luche por escapar… El sabe que son solo unos días y me ayuda a llevarlos de la mejor manera. Me demuestra que está allí y que no hay motivos para temer… El ilumina mis noches y aleja los miedos…

Y darle mi vida entera es poco para hacerle sentir lo feliz que soy y lo afortunada que me siento… Me siento orgullosa de pertenecerle, de acompañarlo, de poder despertar a su lado y abrazarlo para dormir… De saber que cada día avanzamos más en la construcción de ese mundo que tanto soñamos y que creíamos que era imposible… y es que juntos… el cielo es el límite… 

5 de septiembre de 2011

Sobre el tiempo, la relación y la decisión de ser felices...



Hace un año nos conocimos
No soy muy ritualista… pero confieso que no quería que esta fecha pasara por alto…
Cuando lo conocí El tenia sumisa y yo no buscaba Amo… Pero nos encontramos… Y algunos días después (y por razones ajenas a mi) su sumisa dejó de serlo y yo comencé a sentir que quizás había encontrado al Amo que no estaba buscando… Porque así es el tiempo y la vida, se presentan ante ti y la única opción es vivirla….
Hace un año nos conocimos, hace 5 meses que vivimos juntos… Hace una vida que lo esperaba…
Una amiga me preguntó si seguía siendo mi Amo por encima de todo….
Si debo ser honesta diré que No… Nunca ha sido mi Amo por encima de todo, porque no somos roles… somos personas… Y eso me ha llevado a preguntarme algunas veces si realmente podemos decir que tenemos una relación BDSM.
Y bueno, para dolor de quienes se rasgan las vestiduras por el protocolo, las normas, la rigidez y la estética… debo decir que sí…
El es mi Amo… Como buen Amo se preocupa de mi, cuida mi salud, me corrige cuando fallo, me escucha cuando deseo hablarle y me habla cuando lo necesito… Me reprende cuando lo merezco y se esfuerza por hacer de mi una mejor sumisa, una mejor mujer… Va puliendo mis aristas, me va enseñando a ser más humilde, me hace ver mis errores con suavidad y con rectitud e ilusión me señala el camino por donde va nuestro viaje. 
El es mi Amo…. Le basta mirarme para encenderme… Le basta acercarse a mí para provocar que mi piel busque sentirle, solo tiene que acercarse a mis labios para que mi boca se abra deseosa de recibirle… Solo tiene que tocarme… y mi cuerpo desborda fluidos de deseo que confirman que soy su propiedad.
El es mi Amo… Me enseña, me castiga, me disfruta… me seduce y me protege… me acompaña y me consiente…. Es mi Amo y yo soy afortunada…
Yo me esfuerzo por ser siempre su sumisa… la mujer que le escucha, que le obedece, que le alegra el despertar y le hace acogedor el anochecer, la mujer que se vuelve piel y deseo bajo sus manos, la esclava que feliz le sirve, la amante que lasciva lo incita… Quien lo cuida y lo consiente… Quien lo mira con devoción, quien se entrega... Quien lo ama.
Juntos nos vamos sumando en una relación donde nada está escrito… donde no hay un libreto que guíe las sesiones, donde el compromiso de crecer juntos nos alegra la vida…  
Soy suya... Su sumisa, su mujer y disfruto el exquisito placer de sentir que sus manos manejan los hilos de mi vida…
Soy feliz… hoy cuando muchos apuestan a la tristeza, cuando prefieren no creer en el amor para no tener que buscarlo, cuando se conforman con una vida mediocre porque es más fácil que decidirse a cambiarla, cuando resumen el amor en reacciones químicas porque sus corazones tristemente renuncian… Hoy cuando todo lo que sentimos queremos racionalizarlo… yo me doy cuenta que soy feliz desde adentro… que creo en el Amor, en la complicidad, en la alegría… que creo en la pasión y creo en los sueños… porque los míos se han ido convirtiendo en realidades que invitan a seguir soñando…
Sigo soñando, sigo viviendo y sigo amando con todas mis fuerzas... y sigo aquí compartiendo con ustedes mis pensamientos…
Un abrazo…

P.D.: El tiempo es algo curioso cuando quieres adivinarlo… El fin de semana con el que me había ilusionado llegó y se fue… Y me dejó claro que nada puede vivirse o sufrirse sino en el momento adecuado… Nuestra amiga no pudo venir a casa, así que no fue necesario preparar limonada, de hecho nunca llegaron los limones del cielo… 

3 de agosto de 2011

De ilusiones, tiempo y compañía…



Uno de los cambios más significativos en mi vida ha tenido que ver con la cantidad de personas que me rodea… 

Hace cuatro meses compartía mi vida con tanta gente que la soledad era a veces una bendición. Hoy estoy sola la mayor parte del tiempo y no es algo que me haga sentir triste, pero me ha hecho apreciar con más intensidad los momentos que El me acompaña.

El tiempo y la compañía que me dedica es algo que valoro y debo reconocer que también es algo que añoro.. Cuento las horas cada día esperando que vuelva a casa y cuento los días cada semana esperando el fin de semana para tenerlo conmigo… Me gusta el tiempo que pasamos juntos, me gusta reírme a su lado, hablar con El, ver alguna película… Me llena tanto su compañía…

Poco a poco vamos dejando que otras personas formen parte de esos momentos y nos acompañen en nuestros fines de semana o en alguna tarde y yo intento aprender a compartir el tiempo y descubro que es más fácil compartir a la persona… y me sorprendo…
Creí que solo debía aprender a compartirlo… a no tener miedo de dejar que otras personas entraran en nuestro espacio… pero me olvidé del tiempo… y ahora intento compartir también ese tesoro y aprender a deshacerme del miedo de llenarnos de otros y olvidarnos de nosotros.

Me había hecho ilusiones… un fin de semana largo... tres días juntos… la oportunidad para tomar las fotos que tanto hemos hablado, para jugar, para sesionar, para pedirle que me azote con fuerza, para desear terminar marcada por su mano, … un fin de semana largo para nosotros.

Pero no será así… Vendrá una amiga a compartir nuestro espacio y nuestro tiempo… No está mal.. la aprecio bastante, se que El también y sé que pasamos buenos momentos juntos, se que El disfruta nuestras travesuras… pero… Ella no es del mundillo… no habrán fotos, ni sesiones, ni azotes… Así que tendré que dejar a un lado mis ilusiones y hacer limonada con los limones que caen del cielo.

Será una rica limonada, lo sé… El estará feliz… también lo sé… tendremos otros fines de semana.. Es cierto…

Pero me había hecho ilusiones…

28 de julio de 2011

Un premio para todos


Cuando inicié mi aventura bloggera hubo un blog que me atrapó y que desde entonces me acompaña… No importa si cambio de nombre, si he cambiado de collar o si he encontrado la felicidad… Ella lo comparte conmigo y yo aunque en silencio también comparto con ella la felicidad que inundan sus letras, la honestidad y la franqueza de una mujer como pocas. Gracias Iara por permanecer conmigo a lo largo el camino…
Y en esa misma senda, un poco más adelante en el tiempo conocí un blog que me dibujó una sonrisa… y desde entonces no ha dejado de hacerlo. Sus letras, sus imágenes, sus pensamientos me llenaban de esperanza cuando mi caminar era una búsqueda y me acompañan ahora que mi búsqueda es pasada y mi felicidad una certeza. Somos muchos los que sonreímos contigo rossella de AnP. Gracias por recordarnos que el sol sale cada día…
Ellas han sido las que me han distinguido con un premio y a quienes agradezco por el detalle…


Yo, debería pasarlo a 15 blogs y aunque se que la mayoría de ellos ya lo han recibido, me permito nombrar aquí aquellos rincones que me motivan, me acompañan, me enseñan, me hacen reir y me hacen pensar… asi que vale la pena agradecerles…


Un abrazo a todos 
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