Volviendo

Muchas veces pienso que comencé a enamorarme de verdad después de su abrazo en el aeropuerto. Cuando subí a su auto y él buscó el CD que había grabado justo para la ocasión... Sonaba Alejandro Sanz de fondo y recorría por primera vez la ciudad camino a casa...

Las primeras noches mientras el dormía a mi lado yo trataba de recordar cada detalle aprendido y repetía en mi mente " le gusta el café con 3 de azúcar" "el té con 2 y media" "la comida muy caliente". Y es que no quería perderme ningún detalle... Sólo quería hacerle feliz...

Hace un año y cuatro meses de eso...

Y puedo resumir mi tiempo, mi ausencia y mi realidad en dos palabras...

"SOY FELIZ"

Nos hemos ido descubriendo cada día, hemos ido aprendiendo del otro, enamorándonos de los detalles, descubriendo facetas, encontrando similitudes que nos unen y diferencias que no son suficientes para separarnos.

El Amor, la ilusión, el deseo y la perversión han ido madurando desde el primer abrazo, desde el amor ciego y arriesgado que me hizo tomar el avión, hasta el amor que cuida y cura cuando el otro lo necesita.

Aun así, poco a poco fuimos poniéndole pausa al BDSM. Las sesiones se espaciaron cada vez más, se relajó el protocolo, y entonces, la falta de tiempo, los trabajos pendientes y el frío del invierno, se convirtieron en razones…

Siempre hemos dicho que somos primero personas y después roles… por lo que, pausar el BDSM no era algo que nos complicara, no hubo tristeza, ni discusiones… no fue algo dramático… Y no lo lamenté en ningún momento.

En ese tiempo cicatrizaron mis piercings, planificamos algunas cosas, visitamos amigos, cocinamos juntos, pasamos los domingos abrazados sin hacer nada, cuidé a mi Amo cuando se resfrió y el cuidó de mi cuando caí víctima de mi primer invierno fuera de casa… En esos días El sufrió un accidente y yo sentí en mi cuerpo su dolor, sufrí como nunca por no poder aliviarlo y le cuidé con devoción, amor y paciencia…

Pero nadie escapa mucho tiempo de su esencia, una vez que se ha probado el sabor intenso, dulce y lujurioso del deseo, nadie puede negarse otro bocado. Y sin avisar, el BDSM que creíamos dormido fue invadiendo pensamientos, recuperando espacios… Y esa necesidad tan conocida de poder y de entrega comenzó a embriagarnos sin avisar.

Estamos de vuelta… Aunque en realidad nunca nos hemos ido.

Porque es imposible irse de un lugar que no existe, porque no se puede escapar del aire… o mueres…

Disfruto ahora, saboreo mi entrega, me abandono a su poder… y vivo… A nuestro ritmo, en nuestros tiempos, sin sentir que competimos en el gran reality que es a veces el BDSM, disfrutando nuestros sabores, vainilla y canela… porque no queremos un solo sabor, porque no somos solo un rol..

Vuelvo a pensar en escribir, entonces solo se me ocurre decirles que soy muy feliz… y no quiero sonar repetitivamente aburrida… No quiero convertir este blog en la historia de una vida perfecta. Pero en mi realidad, en mi día a día, no cambiaría lo que tengo por todo el oro del mundo.

Pero hay algo que quiero repetir hasta el cansancio. Hay solo una cosa que quisiera que leyeran y creyeran… “Vale la pena ir tras los sueños” porque si es algo que de verdad deseas no importa que tan lento camines, sino te detienes, llegarás sin lugar a dudas y habrás disfrutado el viaje que te preparará para vivir lo que mereces.

Hoy cada sacrificio tiene sentido en su sonrisa, cada lágrima se vuelve caricia entre sus brazos y cada cicatriz de dolor dibuja un paisaje en mi piel con el roce de sus dedos.

Mi realidad ha superado cada sueño romántico y cada fantasía perversa. El mundo que había imaginado era solo la entrada a vivir mi propio cielo.

Vuelvo a escribir… sin dejar de enamorarme y profundizando mi entrega gracias a la confianza, la paciencia y la certeza de que construimos nuestros sueños en el mundo real.

Era un día normal... y entonces......

No lo esperaba… Estaba en la oficina, con un poco de dolor de cabeza, contando los minutos para que llegara la hora de irme… quería llegar a casa y entregarme a El…

Le había pedido especialmente que hoy me azotara hasta el agotamiento, hasta marcarme… quería sentir el dolor de sus manos y abandonarme en sentirlo… El había dicho que sí… y yo seguía contando los minutos.

10 minutos antes de irme sonó el teléfono… Era mi Dueño… Te espero en la esquina de esa tienda popular… y sonreí… que consentida me tiene mi Señor… El regreso a casa iba a ser deliciosa… no tenía duda de eso…

Confieso que por un momento se me cruzó por la mente… pero no, no podía ser… cerca de esa tienda había otra de la que habíamos hablado algunas veces y que incluso el había visitado recientemente…  pero no… estaba segura que no podía ser eso… Bueno, otra parte de mi pensaba… “no te ilusiones” solo vino por ti al trabajo…

Caminé ansiosa a su encuentro… el viento estaba algo frío pero no me importaba.. era refrescante… ideal para irnos de la mano a casa mientras caía la noche…  Ahí estaba El… Alto e imponente, en medio de todos… en apariencia uno mas… en mi vida el único… le abracé y sentí como me besaba ansioso y me despertaba el deseo instantáneo de tenerlo…

Caminamos un poco y de pronto… ahí estábamos!! En esa tienda!!

No puede ser!!! Pensé… Ahí todo es medio borroso… tenía calor… miedo… ansia… y al ver que me estaban esperando fue la certeza de que era en ese momento.. era ahí… no tendría que esperar mas…

El hombre preguntó “estas lista?, Estas preparada?” y solo tuve que mirarlo.. para decir que sí…

Sabía que ese momento iba a llegar… pero jamás pensé que sería hoy… jamás imaginé... Pensaba en eso mientras me preparaba… cerré los ojos… y sentí el dolor… me invadió entera… pero no podía (aun no puedo) borrar la tonta sonrisa de mis labios…

Cada uno de mis pezones está perforado… adolorido… inflamado… marcado…

Y yo me siento plena, incapaz de describir con palabras lo que significa…

Salimos de allí caminando entre la gente, en apariencia una pareja mas… Y en la calle, sentí que las lágrimas inundaban mis ojos… desbordando en ellas la felicidad que me invadía… El orgullo de sentir que soy merecedora se llevar su marca en mi piel… una marca que duele y que me hace tan inmensamente feliz…

Gracias mi Amo…

Jamás podré poner en palabras lo que siento… Te Amo con toda mi alma y prometo que daré mi vida entera para hacerle el hombre mas feliz… porque cada día me hace la sumisa, la mujer, la perra, la niña, la puta y la princesa mas feliz de todas. 

P.D.: La foto no es mía... pero pronto pronto :D

Un día frío en la oficina

Afuera el día gris, la lluvia intermitente, el frío amenazante. Dentro de mi, el calor ganando terreno, el fuego abrasando mi mente, consumiendo mis pensamientos.

En mi mente la imagen de una habitación tentadoramente cálida, velas encendidas que van dibujando el escenario de un momento lejos del frío.

Casi puedo ver mi cuerpo tendido e inmóvil a merced de sus deseos, de su sadismo, respiro profundamente y puedo imaginar la cera corriendo por mi piel, dibujando ríos de fuego que me estremecen en su recorrer, azotes que despiertan mi sangre y traen el verano ardiente a un día nublado y gris.

Nada despierta mas mis sentidos que el momento en que sujeta mis manos y me reconozco incapaz de escapar... mi piel se vuelve sensible al mas ligero roce, y el resto del mundo desaparece, dejándonos en un universo donde los límites se dictan por su cordura o mi dolor. 

Y puedo seguir imaginando... mis piernas abiertas se humedecen, mis muslos temblando de deseo, mi respiración, agitada, ansiosa, anhelante, el olor de su piel, el sabor de su deseo....

Vuelvo... 

La oficina fría, el teléfono suena.. el calor dentro de mi continúa.. mi imaginación hierve... debo calmarme.. escribiré algo.. quizás publique en el blog... 

Hay noticias!!

Sigo aquí!!

Sí, se que ando desaparecida, pero es que esto de vivir es absorbente muchas veces XD

Hace un par de meses que estoy trabajando, lo cual significa mucho para mí en este proceso de adaptación a mi nuevo país y es una de las razones por la cual mis paseos con las letras por este rincón sean menos.

Es que antes, cuando vivía en Venezuela al llegar a casa del trabajo me refugiaba en la pc y dejaba que las letras fuesen mis cómplices en las aventuras o mis compañeras en las narraciones. Pero ahora... llegar a casa significa atender a mi Dueño, refugiarme en sus brazos, descansar a sus pies y eso es suficiente para hacer de la pc un lindo adorno en mi mesa de noche.

Pero se que este rincón existe y no creo (ni quiero) cerrarlo. Así que en medio del día a día laboral volví a la tradición de tener lápiz y papel a la mano y escribir lo que en algún momento de la noche llevaré a sus pantallas. 

Ademas, escribir siempre ha sido un regalo maravilloso en mi vida... me gusta poder expresarme y dejar que las letras dibujen mis sentimientos, mis miedos, mis emociones... me siento libre... y no es algo que acepte abandonar...

Con mi Señor las cosas van bien... luchando juntos para que la rutina no sea invitada a nuestra casa. 

No ha sido fácil. Si construir una relación de pareja es complicado, añadirle el desafío de ser ademas Amo y sumisa, lo hace un trabajo intenso y envolvente, pero lleno de satisfacciones que me hacen sentir parte del pequeño grupo de personas que somos capaces de vivir y sentir mas allá de lo que el resto del mundo se atreve. 

No puedo describir las emociones que me embargan cuando en medio de alguna tormenta nos hemos sentado a conversar, dejando de lados los roles, los títulos o las expectativas, y hablamos con libertad de aquello que amenaza con volverse tempestad y allí descubro que vivo con un hombre que se merece toda mi entrega, todo mi respeto y todo el amor que siento. Porque mas allá del rol tiene una calidad humana que me subyuga, porque es perfectamente imperfecto, porque reconoce sus errores con una humildad que me doblega y porque me muestra los míos con delicadeza y respeto.

Soy feliz y la verdad es que tenemos un montón de cosas dando vueltas en nuestras cabezas, esperando el momento exacto para volverse realidad y lo mejor es que el momento exacto es muchas veces el menos esperado.

Y de eso sabe mi Dueño

Nos leeremos a menudo

Aprendiendo a bailar

Un año después despierto entre tus brazos, miro atrás y comprendo lo que realmente significó mi decisión…
 

Dejarlo todo no significó dejar de ver a mis padres, extrañar a mis amigos, no ver a mis sobrinas o no poder cuidar a mis hermanos…
 

Significa acurrucarme en tus brazos cada noche antes de dormir, sentir el calor de tu cuerpo y dejar que tus manos recorran mi piel como el agua recorre la arena hasta llegar a los rincones más profundos.
 

Dejarlo todo significa caminar juntos cada mañana, sintiéndome la más afortunada de todas las mujeres… Mirar juntos a la misma chica y saber que ambos estamos pensando lo mismo “La llevamos?”
 

Significa dejarme vestir por tu amor y descubrirme hermosa y deseada
 

Significa disfrutar mi cabello natural, sentirme cómoda con mi figura, vestir cosas nuevas, atreverme a cambiar y saber que en tus manos soy una mujer mejor
 

Significa reírme cada día contigo, recordando, imaginando, fantaseando…
 

Significa llenar de realidades el tiempo que antes llenaba de sueños
 

Significa creer en ti, como crees en mi… y tener esa sensación de que las cosas van a estar bien, mientras estemos juntos
 

Significa tantas cosas…
 

Tomar la decisión de ser tuya, ha significado descubrirme como mujer…
 

Y trato que no se lea cursi… quiero que se lea lujurioso y excitante… pero en realidad… este año juntos me ha hecho comprender que somos una mezcla increíble de ternura y morbo…
 

Eres el hombre más tierno y cariñoso que jamás pensé conocer…. Pero también eres el mas pervertido y sucio…. Y esa mezcla extraña y muchas veces difícil es la que me tiene hipnotizada, entregada, rendida a tus pies… Sentirme la princesa del cuento de hadas y un minuto después, sentir tus manos debajo de mi falda y convertirme en la más puta… eso no tiene precio
 

Y sé que no todo ha sido perfecto, se que hemos tenido que luchar con mis miedos, hemos tenido que coordinar las ganas, hemos frenado algunas cosas y otras no han terminado de llegar… Pero incluso así… siento que vamos a buen ritmo…
 

Hoy, creo que si hubiese llegado y me hubiese atragantado de sexo, fantasías y lujuria, no podría mirar al futuro con tantas ganas…
 

Me gusta pensar que en esta vida juntos es como que me estás enseñando a bailar... Y eres paciente, aguantas que te pise, explicas varias veces… pero cuando me tomas en tus brazos, siempre tienes el control…
 

Yo mientras tanto, trato de enfocarme en aprender… aunque a veces me distraigo por cantar… Trato de no pisarte, trato de seguir el ritmo… y cada vez me siento más segura al bailar.
 

Y a veces me asusta pensar que estoy fallando y esa innegable caballerosidad de tu parte no me lo dice… pero quiero que sepas que mi compromiso es hacerte feliz… es dártelo todo, es construir la vida que siempre hemos deseado…
 

Un año después, no hay renuncia que no haya valido la pena…
 

Sentir que eres mi familia es algo maravilloso y grande para mí… Estar a tu lado, borró por completo esas sensaciones que tenía de soledad y abandono… y ahora me hace sentir afortunada y viva…
 

Un año que ha sido de aprendizaje y conocimiento, un año donde me he reconocido como compañera de alguien y donde he comenzado a aprender estas artes de vivir en pareja. Te prometo que cada año cuando miremos atrás no nos alcanzará el rostro para tantas sonrisas… Te prometo que cada aniversario, tendremos historias para recordar y fantasías cumplidas por repetir…
 

Ya estoy aquí… y un año después el sentir que ha valido la pena para ti, el sentir que deseas que sean muchos años más… me da la confianza y la seguridad de atreverme sin preguntas y sin límites… porque estás y estarás conmigo…
 

Gracias por un maravilloso año juntos…. Definitivamente contigo estoy completa…

A tus pies siempre mi Dueño

Verónica

Sexo fuerte y BDSM

He estado pensando mucho en esas quejas que escuchamos y leemos con frecuencia, acerca de los hombres disfrazados de Amo que solo quieren sexo fuerte y de las chicas disfrazadas de sumisas que solo les nace la obediencia en medio de la calentura.

 

Debo confesar que alguna vez fui una de esas chicas que se conectaba a internet solo para encontrar a alguien con quien disfrutar de un poco de sexo virtual aderezado de lenguaje fuerte y órdenes morbosas. En la búsqueda de mi sexualidad el juego virtual fue una gran herramienta y la verdad es que no me arrepiento de ello. Aunque es algo que luego de un tiempo dejé atrás.

Pensemos en un hombre que se siente insatisfecho en su vida sexual, que siente en algunos momentos la necesidad de dominar, de tratar con firmeza a su pareja y que muchas veces fantasea con usar un lenguaje soez en la cama… pero que tiene que frenar esa faceta por temor a ser rechazado y calificado como pervertido… Les parece conocido? Quizás sí… Estamos hablando de un Amo? No necesariamente.

La otra cara de la moneda es la chica que no se lleva bien con la obediencia, ni las reglas, pero que tiene fantasías donde un hombre de poder le da órdenes y ella accede excitada a complacerlo. Una chica que le gusta la ropa sexy, que le gusta mostrarse y que en medio de la humedad de la excitación se asombra de las cosas que pasan por su mente… Una chica caliente? En definitiva… Una sumisa? No necesariamente.

El problema se presenta cuando curiosos en busca de respuestas a sus deseos comienzan a buscar… y descubren que existe el BDSM… Es natural en un primer momento sentirse atraídos por esta forma de vida, por sus disciplinas, por el juego de poder, por las fotos seductoras… Pero al momento de intentar encasillarte en un rol… no cuadran las cosas perfectamente… Sin embargo, es lo más cerca que encuentran a sus deseos… Y presionan la ficha para que entre en el puzle aunque no tenga sentido.

Y es ahí cuando ese hombre decide tomar el rol de Amo con la esperanza de encontrar una chica con la cual no tenga que frenarse y con quien compartir todo eso que le gustaría vivir. No importa si El no quiere compromisos o no sabe nada sobre educar una sumisa… Y nace una sumisa cuando ella encuentra un hombre que ordena cosas y le hace disfrutar su sexualidad con un poco mas de picante… No importa si ella odia las reglas y hace trampa para las tareas, al final puede que solo sea una sumisa rebelde…

Yo no he visto en ninguna web que se acepte a las personas que abiertamente solo quieren sexo fuerte… generalmente se les invita a ir a otros sitios, pero olvidando que dentro del BDSM es donde ellos han logrado ver algo que se parece mucho a sus fantasías… Porque en ningún relato o video sobre BDSM se resalta la entrega, la educación, la responsabilidad o la obediencia. En cambio es fácil ver tetas pinzadas, mujeres penetradas con rudeza, lagrimas, placer, nalgadas, dolor… 

Las cosas serian distintas si las personas al comenzar a explorar no tuvieran la presión por definir un rol… o existiera la libertad de involucrarse un poco sin exigencias. No está mal que un hombre quiera jugar sexualmente sin la responsabilidad que significa educar a una sumisa. Tampoco deberíamos juzgar como puta a una mujer que solo quiere disfrutar un poco de morbosidad y placer sin tener que andar luego obedeciendo órdenes o llevando collares. 

Pueden pasar dos cosas al final… Que ese par de curiosos sexuales, descubra que el placer que recibe es justo lo que buscaba y tenga un panorama más claro de lo que desea o que comiencen a sentir que sigue siendo poco, y descubran mas, lean mas y pidan mas… El comenzará a aprender las disciplinas y el arte de educar a una sumisa porque ha descubierto que lo que siente va más allá de la parte sexual. Ella deseará a alguien que la guie, la eduque y la reprenda, porque quiere crecer para El y complacerle… 

Ese fue mi caso… El sexo virtual no me parece tonto o desagradable, no me parece pervertido ni sucio… Pero es algo que no llenaba mis deseos. Era como tomar una aspirina para aliviar una infección. Luego de conocer, descubrir, jugar y equivocarme un montón de veces, encontré lo que buscaba y por eso no juzgo a quienes están en el camino, pero me avergüenzo de aquellos que creen que la suya es la única verdad.

Al final todo esto para pedir que seamos más tolerantes… que no juzguemos a las personas con ligereza porque se puede hacer mucho daño, que demos pasos firmes y seguros, pero sin tener que pisotear a nadie para avanzar y que recordemos que quienes están comenzando pueden alejarse del BDSM sin que eso signifique que están equivocados.

Mientras todo lo que hagamos sea sano, seguro y consensuado… Debemos respetarlo. 

Verónica

Mi derecho a equivocarme

Una de las cosas que me ha sucedido últimamente es que me he reconciliado con mi derecho a equivocarme…

Uhmmm a ver.. Como explicarlo…

Soy una persona que se exige mucho, me enseñaron que las cosas se hacen bien o no se hacen y que cuando te comprometes con algo, lo haces en serio… Así soy… discuto con pasión de política, de futbol, de religión, de sexo, de música, de BDSM… defiendo mi credo como un guerrero defiende su Rey, lo doy todo en mis relaciones, en mis empleos, en mi familia… soy capaz de echarme en las espaldas mi mundo para asegurarme que gire perfectamente… pero eso no significa que siempre las cosas salgan bien… y es ahí donde descubrí que la lección no estaba completa…

Nadie me enseñó a lidiar con la sensación de derrota que me ahoga cuando a pesar de poner toda mi pasión en algo, esto no funcionaba… nadie me enseñó que ni siquiera tengo que sentirme derrotada… que hay cosas que sencillamente no funcionan, que en otras no se trata de pasión sino de paciencia… y que la pasión sin constancia, termina pasando desapercibida.

Entonces descubrí que me estaba equivocando, que la vida no se construyen por las ganas que tienes de que salgan bien, sino por las acciones que tomes para que así sea… Pero darme cuenta de eso no fue sencillo… Primero pasé por esos días en los que sentía que no importa cuánto lo deseara, nada estaba funcionando, algo faltaba… cuando descubrí que además gran parte de la culpa estaba de mi lado, me sentí derrotada y triste, furiosa conmigo misma, llena de rabia y de confusión… Hasta que comprendí que no todo era tan malo… Si de mi parte estaba el error, también en mis manos se encontraba (con toda seguridad) la forma de solucionarlo…

Y ahí comencé a sentir que recuperaba poco a poco el control… ahí comencé a reconciliarme con las cosas que no son perfectas… y a ver mis errores como esa clase práctica que muchas veces  hace falta para comprender claramente una lección, para sacarla del abstracto y convertirla en algo real y lógico… sino, bien vale sencillamente pensar que tengo derecho a equivocarme, que no soy perfecta y que soy humanamente divina… así que las equivocaciones me reafirman mi humanidad…

No significa esto que ahora vivo en la iluminación, que soy feliz por mis errores y que nada me perturba… Significa que esta lección está aprendida… pero que ahora debo practicarla porque dicen que “hay cosas que por sabidas se callan y por calladas se olvidan” es el momento de tomar decisiones y sobretodo de ser constante en las acciones a tomar.

Siento que nos condicionan tanto a medida que crecemos para ser perfectos, exitosos, hermosos, inteligentes, alegres y populares, que se olvidan de enseñarnos a ser felices con las pequeñas cosas. Es increíble lo descansada que me siento cuando entiendo que no soy lo más importante, que tengo derecho a equivocarme y que cuando esa pasa, el mundo no deja de girar…

Ahora me siento como cuando finalmente comprendí que el sexo no era una aberración… Cuando fui capaz de “reprogramar” mi cerebro y cambiar todas esas lecciones sociales que se habían convertido en una prisión para mi… En ese momento pude descansar… reconciliarme con mis fantasías, vivir mi sexualidad sin culpas y definitivamente fui un poco (mucho) más feliz…

Voy aprendiendo poco a poco… y lo mejor de todo es tenerlo a Él a mi lado… sonriendo con la lección aprendida, enseñándome sin forzarme y dejándome ser… pero asegurándose que cada día sea mejor… 

De vuelta... con una lección mas aprendida... 

Verónica 

Vacaciones

Me siento frente a la pantalla y pienso en lo que quiero escribir…

Y aunque miles de sentimientos quieren salir, me quedo callada y mis dedos inmóviles. Ha sido así las últimas veces, los últimos días…

Y cuando se agotan las palabras lo mejor es dejarlas descansar…

De vacaciones en el blog hasta.... que deba ser...