Visitando los rincones...

Paseaba sin ningún destino y de pronto me descubrí frente a la puerta de este rincón, Vaya que luce abandonado!! volví sin proponérmelo... Y solamente con asomarme noté cuántas cosas han cambiado. 

Hay personas que se han ido, parejas que se han separado, hay blogs que han desaparecido y otros que, como el mío, han permanecido en silencio...  

El mundo sigue girando...

Mi mundo... bueno... mi mundo es Él y no deja de serlo... Cuando nos conocimos fue como si un engranaje comenzara a girar para traerme hasta El y desde entonces somos inseparables. Amigos, cómplices, amantes, compañeros de sueños y aventuras.

Él es mi Señor, el Amo que muchos me dijeron que no existía, aquel que no debía buscar porque era más sencillo si abría las piernas y cerraba el corazón. Él es lo que soñé... Un hombre imperfecto, terco y adorable, que me hace reír y me consiente, pero también es el único capaz de hacerme callar con sólo mirarme, capaz de infligirme el castigo más duro, sin tocarme... Es él quien me ha enseñado a pedir perdón y a ganármelo. Es mi Maestro, mi Dueño, mi Dios y mi Amor... 

Y esa relación tan nuestra, tan íntimamente perfecta es la que me ha hecho tomar distancia y guardar silencio. 

Porque andar gritando tu felicidad cuando otros sufren es algo descortés, porque insistir a todos lo que buscan que no renuncien llega a ser agotador, porque muchos miran con desconfianza tanta alegría y susurran "algo debe ir mal" 

Es curioso lo poco acostumbrados que a veces estamos a la felicidad, esa sensación de que no todo puede ser perfecto lleva a algunos a acercarse para darme consejos, otros que dicen que vivo en una burbuja y otros "amigos" que tratan de que piense mi vida sin Él por si acaso... Hay quienes se alejan porque en sus mundos grises yo desentono un poco y quienes se alimentan de las sombras y el dolor de los demás se sienten defraudados al tratar infructuosamente de que "confiese" mis penas. 

Otro grupo importante piensa que no soy sincera sobre mi relación porque ya no posteo las sesiones, no publico fotos de mis marcas y tampoco escribo cada 20 minutos mensajes en su muro de face donde me arrastro a sus pies para demostrarle que soy suya.. Lo siento, pero no lo necesito. 

El BDSM nos hizo encontrarnos, pero se necesita mucho más que eso para compartir tu vida con alguien, en nuestro caso es un hermoso trabajo diario... Cultivar una relación es mucho más que las fotos, el face, el látex y las esposas... Y eso va más allá de la moda de Grey y sus 50 sombras.

No esperaba pasar por aquí, pero al abrir la puerta, quise también encender la luz, respirar un poco y darle un poco de vida a este lugar... tiene un encanto especial, a pesar de estar tan abandonado... Quizás cambie un poco la decoración... Quizás de ser un rincón de sueños pase a convertirse en un reflejo de los monólogos interminables cada día cuando camino a casa.

O quizás simplemente apague la luz y espere a que los caminos vuelvan a traerme por aquí...

Mientras decido... no se olviden que la vida les espera...

Sobrepeso y BDSM

Advertencia: Esta entrada puede herir la sensibilidad del lector. Se recomienda discreción.

Hace poco leía en un blog acerca del aumento de sumisas con sobrepeso y aunque entiendo que es un tema sensible quiero dar mi opinión.

Cuando mi hermana mayor supo que yo era sumisa, me dijo que ella pensaba que yo me había refugiado en este rol por mis problemas de autoestima, sobrepeso y porque pensaba que era la única manera de que alguien me aceptara (así tan dulce es mi hermana). Sus palabras en un principio me hirieron mucho pero también me hicieron cuestionarme objetivamente acerca de la verdadera naturaleza de mi rol.

Han  pasado varios años (y varios kilos) desde eso…

En primer lugar no creo que el sobrepeso tenga alguna relación con el rol de una persona en el BDSM (personas serias) sin embargo creo que es un tema que pasa por debajo de la mesa… y que tiene una importancia que va mucho más allá de lo estético.

No creo que la delgadez sea sinónimo de salud… Cada día hay más mujeres delgadas que sufren con trastornos de alimentación o que su cuerpo enferma por la poca ingesta de alimentos. Y en el otro lado hay mujeres con 5 o 10 kilos de sobrepeso que caminan regularmente, tienen buenos niveles de azúcar en la sangre y mantienen controlados su colesterol y triglicéridos entre otros factores importantes para la buena salud.

No creo en la belleza delgada... Creo en la belleza saludable y es un tema del que muchas veces quienes tenemos sobrepeso no queremos escuchar hablar.

Entiendo que existan sumisas con sobrepeso lo que no entiendo es que no se preocupen de ello o que hayan Amos que buscan una mujer para dominarla pero no se preocupan de su salud o de cuidarla.

Desde mi punto de vista una sumisa se preocupa de verse bien para Su Señor… Cuida sus ropas, su cabello, su piel y su peso con la misma convicción con la cual cultiva su espíritu y busca educarse y crecer para su Señor… todos son importantes y contribuyen a un bienestar físico y mental que permite una entrega hermosamente real.

También creo que el buen Amo no es el que hace a un lado la mirada cuando su sumisa tiene un problema de peso. En mi universo mental, el buen Amo se preocupa y motiva a su sumisa a mejorar esa condición, no sólo por un tema estético (que todos sabemos que el ego a veces es alto en los Dominantes) sino porque el BDSM involucra prácticas donde un problema de salud no diagnosticado (hipertensión, diabetes) Puede crear serios problemas a los participantes.

Me preocupa que la gente se escude en frases cliché para evitar atacar un problema real: El sobrepeso amenaza la salud… Y aunque nos escondamos en la frase de Antoine de Saint-Exupéry y digamos a todos que lo esencial es invisible a los ojos, no dejemos de reconocer que hay cosas esenciales y muy visibles.

Conocí a mi Amo hace 3 años y 12 kilos… El sobrepeso era un problema que me incomodaba pero que no atacaba porque si algo sobra son razones para no hacerlo.  Una vez que comenzamos a vivir juntos decidimos que era un problema de ambos y como tal lo enfrentamos.

No fue fácil, tuve que lidiar con mi inseguridad, mis problemas de autoestima y sobretodo cambiar mi relación con la comida… Estaba en un país distinto, sin amigos y sin mi familia, la comida no iba a cambiar eso.

El proceso ha sido lento pero hemos tratado de no detenernos en el avance… me encanta la comida, disfruto tanto que mi Amo dice que tengo un clítoris en la garganta por el placer que me genera la buena mesa, además, mi Señor cocina como los dioses y no es macho cuadriculado lo cual le  permite cocinar en casa sin perder su estatus, sin embargo, hoy controlo mis placeres y eso ha hecho que poco a poco me sienta mejor, he perdido 12 kilos y ahora hago Pilates tres veces por semana y trato de salir a trotar dos días.  (Algo impensado hace tres años si consideramos que era tan sedentaria que ni siquiera se andar en bicicleta)

Creo que una de las palabras que más me gusta es “equilibrio” para mí, ése es el secreto de todo… No hago este post para que seamos enfermas de plásticas, buscando alcanzar estándares de belleza que incluso ponen en peligro la salud.  Pero si quiero y creo que es importante que nos preocupemos un poco más de vernos y sentirnos bien.

La sumisión es un regalo maravilloso, pero la presentación del regalo también es importante… Ser sumisas no es sinónimo de descuidar nuestro cuerpo y nuestro peso. Cómo mujeres (la mayoría) debemos considerar que hay serios problemas de salud que podemos evitar con un estilo de vida más saludable y si bien ser flaca no te hace hermosa, tampoco ser una gordita simpática, te hace una buena sumisa…

A los Amos… creo que es desagradablemente cómodo tener una sumisa a quien usar cuando apetezca sin cuidarla más allá de la seguridad básica de una sesión. Demasiadas veces conocí hombres que me enviaron a adelgazar antes de poder “postular” como su sumisa y otras tantas mi problema de peso no era obstáculo porque yo no era más que carne para azotar y usar.

Entiendo que hay condiciones de salud que hacen más complicado el tema del peso saludable, sin embargo cada kilo que cuidemos de no subir es un logro y nunca es tarde para encargarnos de nosotros mismos.

Piénsenlo... la entrega no tiene nada que ver con el peso, es cierto… pero eso no quiere decir que debemos engordar indiscriminadamente y que los demás “tienen que aceptarnos como somos” y que pasa cuando nosotras mismas no nos queremos? y pretendemos que otros se encarguen de querer un cuerpo que no nos preocupamos de cuidar? 

Afortunada

Desde que comencé en este camino las dudas mas frecuentes tenían que ver con el amor... me resistía a una relación de fin de semana, de sesiones espaciadas o de encuentros virtuales (aunque los disfrutaba)... y ese era el por qué mis relaciones comenzaban con fecha de vencimiento incluido. 

Me tropecé con personas que criticaban mi visión y lograron que me cuestionara y que intentara un par de veces las relaciones "normales" BDSM, abrir las piernas y cerrar el corazón era lo mas sensato...

Pero también me tropecé con una pareja especial... que deseaba: "...experimentar la posibilidad de vivir el BDSM partiendo del Amor hasta llegar al BDSM, no al revés, como comunmente se hace..." Y ellos compartieron mi carga en el momento que más me agobiaba, me ayudaron a descansar y me devolvieron la fe...

Recuerdo que cuando vi la película de SM-Rechter quedé impresionada... Veía escenas que quería hacer parte de mi cotidianidad. Encontraba en esa historia una razón para creer... Sabía que eso que deseaba existía y entonces decidí que valía la pena buscar con paciencia y convicción...

Para mí era muy importante encontrarle, a Ese capaz de despertar mis deseos más oscuros, capaz de cuidarme y protegerme como un tesoro, capaz de domarme con conocimiento, con fuerza, con sonrisas. Anhelaba respirar el poder de su aliento, mirarle y sentirme diminuta y vulnerable pero inmensamente segura.

Sabía que quería estar marcada, que quería entregarme sin miedos y que anhelaba el dolor de su huella dibujándose en mi piel... lo supe en esa escena de la película donde El la marca con un hierro ardiente y grita junto a ella, comparte su dolor y su amor en ese gesto, para luego abrazarla y cuidarla.

Cuándo vi esa película supe que El existía y que iba a encontrarle... 

Un par de días después nos conocimos y 7 meses después iniciábamos una vida juntos... De eso van a hacer tres años... Cuando creí y decidí... El llegó.

Y estos tres años han sido indescriptibles... nunca, ni en mis más juveniles sueños de amor y perversión, pude imaginar que viviría lo que hoy es una realidad para mí. 

Hablamos muchas veces de la marca... siempre supimos cuál sería y en un principio quisimos hacerla disimulada en medio de algo, pero era absurdo querer una huella para ocultarla...

Cuándo llegó el momento fue maravilloso tomar su mano, sentir sus besos mientras la tinta iba abriéndose camino en mi piel, verle frente a mi mirando orgulloso mi espalda y leer en su mirada todo lo que necesitaba para ese momento.

Ahora me siento increíblemente afortunada... Agradecida con el universo, por llenar mi historia con su magia, por esos pequeños milagros del día a día, por las sonrisas y los amaneceres, por los abrazos sin fin y los silencios que lo dicen todo. 

Me siento afortunada porque sé que hay personas que mueren sin haber vivido, que mueren sin amar por miedo a sufrir, que mueren sin sonrisas porque las dejaron enterradas esperando el momento ideal…  Me siento afortunada de vivir mi historia sin miedo, me siento plena por amar y sentirme amada… Me siento afortunada porque a mis 30 años disfruto cada mañana despertar con un te amo sin preguntarme si es sincero o no...

Me siento afortunada… y quería que en mi piel quedara escrito… 

Recordando

"Pasaba por momentos difíciles hace unos días… mucha gente diciéndome que esto del BDSM es solo sexo… que hay entrega, pero que no hay sentimientos. Y descubrí que soy incapaz de entregarme por la mitad… Me sentía tonta, por creer que el amor tenía algún espacio más allá del cariño o el agradecimiento que nace entre un Amo y una sumisa que viven ajenos de ellos después de una sesión.

Decidí proteger mi sumisión, así que con todo y envoltorio bonito la guardé en el mismo cofre donde la protegí hace muchos años, cuando era solo un susurro en mi alma y aun no tenia nombre… Así he sobrevivido estos días, con charlas banales en cualquier lado, aguantando con bromas a los amos que no tienen idea de lo que buscan, pero insisten que sea conmigo. Y dejando que mi sumisión recupere fuerzas y descanse…

Hoy ha cogido aires nuevos…

Luego de una tarde lluviosa y sin conexión en Internet, recordé la película que me habías enviado, la busque y acostada en la cama, sola y con la luz apagada, la vi…

Y muchas escenas se han quedado en mi grabadas… los besos, con ella temblando, presa del dolor… cada “te amo” susurrado en medio de un azote… la necesidad de ella, el compromiso de El… la realidad de un mundo que prefiere ignorar que descubrir…

Ella dice “Estamos comprometidos el uno con el otro” y me pierdo en esa frase y encuentro sentido en mi espera.

Mucha gente cree que cuando pienso en involucrar el amor en mis relaciones, hablo de una casa rosada con un jardín, un perro hermoso, dos niños rubios, y un par de azotes juguetones entre risas en la cama (...) Quiero alguien que sea capaz de gritar conmigo cuando marque mi cuerpo con hierro ardiente… que aunque no sea su carne la que se queme, pueda hacer suyo mi dolor y tomarlo como ofrenda… y quererlo y quererme. 

Quizás estoy loca… pero no quiero conformarme con menos que eso…

No soy tan masoquista como ella, aunque es la actitud del Amo la que marca muchas veces el limite de mi dolor… pero en mi día a día quiero vivir ese compromiso, quiero sentir esa complicidad que va mas allá de compartir las cuentas y las obligaciones y reconozco que es frustrante que todos me digan que me limite a abrir las piernas y cerrar el corazón, porque las sumisas no servimos como novias… porque los amos no nos quieren para eso… si las cosas son así… no quiero un Amo… quiero un hombre que me ame… tanto como para sentir mis deseos y descubrir que el amor tiene formas curiosas y deja marcas deliciosas.

No lo se… no se que clase de sumisa soy o si mas bien soy una charlatana en esto del BDSM, pero se que en ese descubrir lo que siento, lo que vivo y lo que espero, esta película me ha dejado un paso mas cerca.

Gracias… 

Convencida y muy muy sumisa hoy

verónica"

Extracto de un email enviado el 09-09-2010. La película a la cual hago referencia es "SM-Rechter"

Cuando escribí ese correo no tenía idea que estaba decretando mi futuro... Un par de días después conocí a mi Dueño y comenzamos a escribir una historia que continúa...

No puedo dejar de pensar en el poder del pensamiento, en la fuerza que tienen nuestras palabras... 

Por qué yo?

Voy a decir a mi favor que son las hormonas, que es el invierno, que es la ansiedad, que es la cercanía del cambio... o sencillamente voy a reconocer que estoy enamorada profundamente y que me haces inmensamente feliz... 

Gracias por descubrirme... porque tal como me dijiste una noche "cuando todos veían un sapo, yo veía una princesa"

Tuya hasta los huesos,

Verónica

Volviendo

Muchas veces pienso que comencé a enamorarme de verdad después de su abrazo en el aeropuerto. Cuando subí a su auto y él buscó el CD que había grabado justo para la ocasión... Sonaba Alejandro Sanz de fondo y recorría por primera vez la ciudad camino a casa...

Las primeras noches mientras el dormía a mi lado yo trataba de recordar cada detalle aprendido y repetía en mi mente " le gusta el café con 3 de azúcar" "el té con 2 y media" "la comida muy caliente". Y es que no quería perderme ningún detalle... Sólo quería hacerle feliz...

Hace un año y cuatro meses de eso...

Y puedo resumir mi tiempo, mi ausencia y mi realidad en dos palabras...

"SOY FELIZ"

Nos hemos ido descubriendo cada día, hemos ido aprendiendo del otro, enamorándonos de los detalles, descubriendo facetas, encontrando similitudes que nos unen y diferencias que no son suficientes para separarnos.

El Amor, la ilusión, el deseo y la perversión han ido madurando desde el primer abrazo, desde el amor ciego y arriesgado que me hizo tomar el avión, hasta el amor que cuida y cura cuando el otro lo necesita.

Aun así, poco a poco fuimos poniéndole pausa al BDSM. Las sesiones se espaciaron cada vez más, se relajó el protocolo, y entonces, la falta de tiempo, los trabajos pendientes y el frío del invierno, se convirtieron en razones…

Siempre hemos dicho que somos primero personas y después roles… por lo que, pausar el BDSM no era algo que nos complicara, no hubo tristeza, ni discusiones… no fue algo dramático… Y no lo lamenté en ningún momento.

En ese tiempo cicatrizaron mis piercings, planificamos algunas cosas, visitamos amigos, cocinamos juntos, pasamos los domingos abrazados sin hacer nada, cuidé a mi Amo cuando se resfrió y el cuidó de mi cuando caí víctima de mi primer invierno fuera de casa… En esos días El sufrió un accidente y yo sentí en mi cuerpo su dolor, sufrí como nunca por no poder aliviarlo y le cuidé con devoción, amor y paciencia…

Pero nadie escapa mucho tiempo de su esencia, una vez que se ha probado el sabor intenso, dulce y lujurioso del deseo, nadie puede negarse otro bocado. Y sin avisar, el BDSM que creíamos dormido fue invadiendo pensamientos, recuperando espacios… Y esa necesidad tan conocida de poder y de entrega comenzó a embriagarnos sin avisar.

Estamos de vuelta… Aunque en realidad nunca nos hemos ido.

Porque es imposible irse de un lugar que no existe, porque no se puede escapar del aire… o mueres…

Disfruto ahora, saboreo mi entrega, me abandono a su poder… y vivo… A nuestro ritmo, en nuestros tiempos, sin sentir que competimos en el gran reality que es a veces el BDSM, disfrutando nuestros sabores, vainilla y canela… porque no queremos un solo sabor, porque no somos solo un rol..

Vuelvo a pensar en escribir, entonces solo se me ocurre decirles que soy muy feliz… y no quiero sonar repetitivamente aburrida… No quiero convertir este blog en la historia de una vida perfecta. Pero en mi realidad, en mi día a día, no cambiaría lo que tengo por todo el oro del mundo.

Pero hay algo que quiero repetir hasta el cansancio. Hay solo una cosa que quisiera que leyeran y creyeran… “Vale la pena ir tras los sueños” porque si es algo que de verdad deseas no importa que tan lento camines, sino te detienes, llegarás sin lugar a dudas y habrás disfrutado el viaje que te preparará para vivir lo que mereces.

Hoy cada sacrificio tiene sentido en su sonrisa, cada lágrima se vuelve caricia entre sus brazos y cada cicatriz de dolor dibuja un paisaje en mi piel con el roce de sus dedos.

Mi realidad ha superado cada sueño romántico y cada fantasía perversa. El mundo que había imaginado era solo la entrada a vivir mi propio cielo.

Vuelvo a escribir… sin dejar de enamorarme y profundizando mi entrega gracias a la confianza, la paciencia y la certeza de que construimos nuestros sueños en el mundo real.

Era un día normal... y entonces......

No lo esperaba… Estaba en la oficina, con un poco de dolor de cabeza, contando los minutos para que llegara la hora de irme… quería llegar a casa y entregarme a El…

Le había pedido especialmente que hoy me azotara hasta el agotamiento, hasta marcarme… quería sentir el dolor de sus manos y abandonarme en sentirlo… El había dicho que sí… y yo seguía contando los minutos.

10 minutos antes de irme sonó el teléfono… Era mi Dueño… Te espero en la esquina de esa tienda popular… y sonreí… que consentida me tiene mi Señor… El regreso a casa iba a ser deliciosa… no tenía duda de eso…

Confieso que por un momento se me cruzó por la mente… pero no, no podía ser… cerca de esa tienda había otra de la que habíamos hablado algunas veces y que incluso el había visitado recientemente…  pero no… estaba segura que no podía ser eso… Bueno, otra parte de mi pensaba… “no te ilusiones” solo vino por ti al trabajo…

Caminé ansiosa a su encuentro… el viento estaba algo frío pero no me importaba.. era refrescante… ideal para irnos de la mano a casa mientras caía la noche…  Ahí estaba El… Alto e imponente, en medio de todos… en apariencia uno mas… en mi vida el único… le abracé y sentí como me besaba ansioso y me despertaba el deseo instantáneo de tenerlo…

Caminamos un poco y de pronto… ahí estábamos!! En esa tienda!!

No puede ser!!! Pensé… Ahí todo es medio borroso… tenía calor… miedo… ansia… y al ver que me estaban esperando fue la certeza de que era en ese momento.. era ahí… no tendría que esperar mas…

El hombre preguntó “estas lista?, Estas preparada?” y solo tuve que mirarlo.. para decir que sí…

Sabía que ese momento iba a llegar… pero jamás pensé que sería hoy… jamás imaginé... Pensaba en eso mientras me preparaba… cerré los ojos… y sentí el dolor… me invadió entera… pero no podía (aun no puedo) borrar la tonta sonrisa de mis labios…

Cada uno de mis pezones está perforado… adolorido… inflamado… marcado…

Y yo me siento plena, incapaz de describir con palabras lo que significa…

Salimos de allí caminando entre la gente, en apariencia una pareja mas… Y en la calle, sentí que las lágrimas inundaban mis ojos… desbordando en ellas la felicidad que me invadía… El orgullo de sentir que soy merecedora se llevar su marca en mi piel… una marca que duele y que me hace tan inmensamente feliz…

Gracias mi Amo…

Jamás podré poner en palabras lo que siento… Te Amo con toda mi alma y prometo que daré mi vida entera para hacerle el hombre mas feliz… porque cada día me hace la sumisa, la mujer, la perra, la niña, la puta y la princesa mas feliz de todas. 

P.D.: La foto no es mía... pero pronto pronto :D