La destructora de Sueños

Descubrí que era una mujer sumisa en Barquisimeto, en un hotel de mala muerte con un casi desconocido que me momificó y luego me regaló el primer mejor orgasmo de mi vida.

El paso lógico (para mí) después de ese día fue leerme todo lo que había sido publicado respecto al tema. Desde blogs de sumisas complacientes hasta estudios que hablaban sobre el dolor y el placer y lo adictivo que podía resultar una relación que los mezclara. Pasando, claro está, por toda la pornografía de ese estilo y que me ayudaba a ir descubriendo mis gustos de forma indirecta.

En el camino y sobretodo después de leer varios blogs sentí que para lograr ser una sumisa de verdad debía enfocar mis energías en encontrar a “Mi Amo”.

Valga aclarar que el Amo que una sumisa principiante espera encontrar es un ser mitológico que mezcla un dios Griego, un Demonio sexy y un multimillonario pervertido que además es tierno, inteligente y con una especialización en “Relaciones de poder que generan vínculos emocionales y las posibilidades estadísticas de construir relaciones duraderas y estables en el S.XXI”

Yo también soñé eso… de hecho, es el Príncipe azul 2.0…

El primer obstáculo para encontrarlo fue mi propia realidad… Vivía con mi familia (somos 8 en casa + las mascotas) y dormía con 2 hermanas y una sobrina pequeña en la misma habitación, por lo tanto las relaciones en la distancia eran algo complicadas ya que las posibilidades de sexo virtual eran escasas y ¿cómo demuestra una sumisa su entrega sino es a través de sexo, fotos eróticas y las tetas marcadas con las iniciales del Amo?

El segundo obstáculo fue mi país… Venezuela antes de las 50 sombras de Grey era un país de machistas que no tenían la puta idea de lo que es el BDSM y sus protocolos, límites y símbolos. (Ahora es igual, pero al menos saben qué simboliza un collar) Decía con frecuencia que el problema es que yo era tan inquieta que me había escapado del bolsillo de Dios y había caído en el país equivocado porque todas las sumisas que conocía eran de Argentina, México o España. Por tanto llegué a considerar que la opción para encontrar mi Amo ideal era mudarme de país.

Pero lo más complicado sin duda fue lograr que el Amo que buscaba dejara de ser una figura de la mitología y se convirtiera en alguien real con virtudes y defectos, humano e imperfecto.

Eso pasó a golpes y porrazos… descubrí que para muchas sumisas la entrega no es un camino, sino un vía crucis lleno de dolor y de pena, regado con lágrimas y donde la entrega se convierte en un sinónimo de silencio y obediencia ciega. Es casi una vocación religiosa…

Para otras ser sumisa es sexo desenfrenado y perverso, muchas fotos porno y miles de posteos diarios sobre lo caliente que estás y las ganas que tienes del Amo…

Y están las raras como yo… un pequeño porcentaje de las sumisas actuales que piensa que estas relaciones se basan en el aprendizaje constante, en la lealtad, el respeto y el cuidado del otro. Se adereza con sexo y morbo, se riega a veces con lágrimas pero se mantiene firme a través de la alegría y las risas. No podría tener una relación con un hombre que no me hiciera reír o que no me generara admiración.

Ayer una sumisa dijo que yo era una persona que destruía sueños y aunque la frase me golpeó fuerte, creo que es verdad. Yo destruyo sueños... Porque la vida no está para que la soñemos en la seguridad de nuestras camas sino para que salgamos a vivirla asumiendo el riesgo de morir un poco cada día... Los sueños son una idealización absurda que muchas veces le quita belleza a lo real... Nadie sueña con besos llenos de arrepentimientos después de los errores, nadie sueña con perderlo todo y levantarse a conquistar de nuevo la vida, nadie sueña con perder o que lo abandonen pero a veces necesitamos esas experiencias para luego valorar aquello que sin ser perfecto es real y permanece.
Yo destruyo sueños porque necesito construir realidades... Los sueños para mí son ideas que me abrazan pero que tarde o temprano al despertar desaparecen dejándome una sensación de vacío y soledad.
Querida sumisa que me lees, el Amo perfecto no existe y las relaciones perfectas tampoco. Si quieres algo debes esforzarte para conseguirlo y eso significa aprender a ceder, a respirar, a perdonar, incluso a chuparte un par de limones de vez en cuando porque las cosas no salen como tu lo esperas. Debes entender que el Amo es un hombre y por tanto susceptible de cometer errores, si sales con un hombre que no comete errores ten cuidado… Quizás no sea real…

Y si en la primera tormenta decides abandonar el barco, quizás en el fondo no querías hacer ese viaje. No me disculpo por romper sus sueños porque en realidad se abrazaban a un imposible, prefiero quitar esa ilusión y sembrar algo que perdure, que crezca y dé frutos.

Soy así, sumisa imperfecta, descalza y real… también asesino sueños porque a veces te olvidas de vivir por soñar…

De vuelta!!

Hace algún tiempo las letras comenzaron a hacerse esquivas... las palabras se diluían antes de llegar a mis dedos y el silencio fue adueñandose de este rincón. 

Lo visitaba a menudo, pero me quedaba con la sensación de vacío al no tener nada nuevo que decir... El mundo real empezó a ganar los espacios y las visitas dejaron de ser frecuentes... El silencio fue total... hasta hace un par de meses.

Desperté un día y sentí que las letras habían despertado de golpe... de pronto, necesitaba escribir mucho y sobre muchas cosas... Cada pensamiento se volvía un diálogo, un relato, una historia y entendí que era hora de volver.

Por ahora, quiero sacarle el polvo a este rincón especial, quiero cambiar la pintura de las paredes y mover algunos cuadros, que se vea habitado, que se llene de vida y que se prepare a recibirlos... 

Sean todos Bienvenidos....

La soledad

A veces, en medio de bromas con algunos conocidos, les he dicho que soy como un Oso. Y no precisamente por ser grande y suave sino por ser tosca e intimidante. Como ellos, muchas veces siento que mi comportamiento no es del todo comprendido y es que a pesar de las apariencias soy tímida y aunque no sea muy territorial, suelo ser bastante cautelosa con mi entorno. Además me gusta estar sola y tengo mis temporadas de casi hibernación, en las cuales desaparezco y me alejo. 

Por si eso fuese poco, debo reconocer que mi forma de interactuar no es muy popular, no sé cómo acariciar y algunas veces cuando he querido hacerlo mis palabras tan filosas como garras han terminado desgarrando e hiriendo profundamente a quienes se acercan. Entiendo que la dureza de mis opiniones y mi sinceridad suelen ser muchas veces aplastante o aprieta con tanta fuerza que deja sin aliento.

Al final yo termino gruñendo y rugiendo, porque es la forma que conozco de decir a los amigos que estoy ahí.

Pero no todos son admirablemente pacientes o estúpidamente curiosos como para acercarse y decidir que a pesar de las caricias con garras y las opiniones duras, quizás vale la pena conocerme.

Esta es la razón por la cual no tengo amigos y los pocos que logré hacer en mi vida, quedaron a miles de kilómetros y hoy están en una dimensión distinta y no hay internet o whatsapp capaz de lograr que todo vuelva a ser como antes. 

Hace casi 4 años que vivo en Chile y las pocas personas que se han acercado lo suficiente a mi vida, se quejan de mis silencios, mi distancia o mis pocos esfuerzos para que la amistad crezca... 

El problema es que no creo en esfuerzos para hacer amigos... Creo que la amistad es como el amor, nace sin proponerlo y debe fluir libremente, ajustándose a tus tiempos o a los míos, sin juicios de valor, con honestidad y franqueza. Reconozco que no me gusta llamar por teléfono y que cuando los tiempos no coinciden, me quedo tranquila y decido esperar a que la vida organice los tiempos y los ánimos y nos encuentre de nuevo si debe hacerlo, no insisto, no busco, no me aferro… 

Los primeros meses pensaba que era natural mi soledad y que formaba parte del proceso de adaptación al nuevo país, a su gente y su idiosincrasia, pero el tiempo fue pasando y aunque habían algunas personas lo bastante aventureros como para acercarse me descubrí incapaz de contar mis problemas a alguno de ellos. Confiar no es fácil… escucho con calma y poco a poco logro expresarme, primero sobre cosas generales y luego si hay suerte, sobre temas más íntimos y privados.

Desde entonces mi Dueño es mi amigo, la única persona con quien puedo ser... El único que entiende que no se dar palmadas en la espalda, porque prefiero ofrecer mi mano para ayudar a levantar y mi hombro... no para llorar... sino para apoyar y seguir adelante aunque duela, aunque cueste, aunque sea duro. 

Dicen que cuando vives una época negativa es difícil descubrir que no tienes con quien compartir tus tristezas porque muchos se alejan… Y yo siento que es peor no tener con quien compartir tus sonrisas y tu alegría…

He querido cambiar, pero solo he aprendido a quedarme callada, guardar mis opiniones y ser políticamente correcta. Extraño la sinceridad de los amigos, la largas noches de conversación intentando cambiar el mundo, los consejos que nacen después de las lágrimas y el apoyo incondicional en cada amor y cada desamor. 

Extraño la risa espontanea, la compañía buscada, las tardes cortas para tanta conversación. Extraño las salidas de mujeres, las tardes de helados o de cine, extraño las críticas constructivas y los consejos que no quiero escuchar pero que me han ayudado tanto…

 (Suspiro)

Mientras tanto, sigo mi camino en solitario… Pensando en lo  poco acostumbrados que están todos a las relaciones honestas, lo duro que puede ser para el Amo tener sobre sus hombros la responsabilidad de acompañarme y escucharme y lo difícil que es estar solo en las malas y en las buenas…

Visitando los rincones...

Paseaba sin ningún destino y de pronto me descubrí frente a la puerta de este rincón, Vaya que luce abandonado!! volví sin proponérmelo... Y solamente con asomarme noté cuántas cosas han cambiado. 

Hay personas que se han ido, parejas que se han separado, hay blogs que han desaparecido y otros que, como el mío, han permanecido en silencio...  

El mundo sigue girando...

Mi mundo... bueno... mi mundo es Él y no deja de serlo... Cuando nos conocimos fue como si un engranaje comenzara a girar para traerme hasta El y desde entonces somos inseparables. Amigos, cómplices, amantes, compañeros de sueños y aventuras.

Él es mi Señor, el Amo que muchos me dijeron que no existía, aquel que no debía buscar porque era más sencillo si abría las piernas y cerraba el corazón. Él es lo que soñé... Un hombre imperfecto, terco y adorable, que me hace reír y me consiente, pero también es el único capaz de hacerme callar con sólo mirarme, capaz de infligirme el castigo más duro, sin tocarme... Es él quien me ha enseñado a pedir perdón y a ganármelo. Es mi Maestro, mi Dueño, mi Dios y mi Amor... 

Y esa relación tan nuestra, tan íntimamente perfecta es la que me ha hecho tomar distancia y guardar silencio. 

Porque andar gritando tu felicidad cuando otros sufren es algo descortés, porque insistir a todos lo que buscan que no renuncien llega a ser agotador, porque muchos miran con desconfianza tanta alegría y susurran "algo debe ir mal" 

Es curioso lo poco acostumbrados que a veces estamos a la felicidad, esa sensación de que no todo puede ser perfecto lleva a algunos a acercarse para darme consejos, otros que dicen que vivo en una burbuja y otros "amigos" que tratan de que piense mi vida sin Él por si acaso... Hay quienes se alejan porque en sus mundos grises yo desentono un poco y quienes se alimentan de las sombras y el dolor de los demás se sienten defraudados al tratar infructuosamente de que "confiese" mis penas. 

Otro grupo importante piensa que no soy sincera sobre mi relación porque ya no posteo las sesiones, no publico fotos de mis marcas y tampoco escribo cada 20 minutos mensajes en su muro de face donde me arrastro a sus pies para demostrarle que soy suya.. Lo siento, pero no lo necesito. 

El BDSM nos hizo encontrarnos, pero se necesita mucho más que eso para compartir tu vida con alguien, en nuestro caso es un hermoso trabajo diario... Cultivar una relación es mucho más que las fotos, el face, el látex y las esposas... Y eso va más allá de la moda de Grey y sus 50 sombras.

No esperaba pasar por aquí, pero al abrir la puerta, quise también encender la luz, respirar un poco y darle un poco de vida a este lugar... tiene un encanto especial, a pesar de estar tan abandonado... Quizás cambie un poco la decoración... Quizás de ser un rincón de sueños pase a convertirse en un reflejo de los monólogos interminables cada día cuando camino a casa.

O quizás simplemente apague la luz y espere a que los caminos vuelvan a traerme por aquí...

Mientras decido... no se olviden que la vida les espera...

Sobrepeso y BDSM

Advertencia: Esta entrada puede herir la sensibilidad del lector. Se recomienda discreción.

Hace poco leía en un blog acerca del aumento de sumisas con sobrepeso y aunque entiendo que es un tema sensible quiero dar mi opinión.

Cuando mi hermana mayor supo que yo era sumisa, me dijo que ella pensaba que yo me había refugiado en este rol por mis problemas de autoestima, sobrepeso y porque pensaba que era la única manera de que alguien me aceptara (así tan dulce es mi hermana). Sus palabras en un principio me hirieron mucho pero también me hicieron cuestionarme objetivamente acerca de la verdadera naturaleza de mi rol.

Han  pasado varios años (y varios kilos) desde eso…

En primer lugar no creo que el sobrepeso tenga alguna relación con el rol de una persona en el BDSM (personas serias) sin embargo creo que es un tema que pasa por debajo de la mesa… y que tiene una importancia que va mucho más allá de lo estético.

No creo que la delgadez sea sinónimo de salud… Cada día hay más mujeres delgadas que sufren con trastornos de alimentación o que su cuerpo enferma por la poca ingesta de alimentos. Y en el otro lado hay mujeres con 5 o 10 kilos de sobrepeso que caminan regularmente, tienen buenos niveles de azúcar en la sangre y mantienen controlados su colesterol y triglicéridos entre otros factores importantes para la buena salud.

No creo en la belleza delgada... Creo en la belleza saludable y es un tema del que muchas veces quienes tenemos sobrepeso no queremos escuchar hablar.

Entiendo que existan sumisas con sobrepeso lo que no entiendo es que no se preocupen de ello o que hayan Amos que buscan una mujer para dominarla pero no se preocupan de su salud o de cuidarla.

Desde mi punto de vista una sumisa se preocupa de verse bien para Su Señor… Cuida sus ropas, su cabello, su piel y su peso con la misma convicción con la cual cultiva su espíritu y busca educarse y crecer para su Señor… todos son importantes y contribuyen a un bienestar físico y mental que permite una entrega hermosamente real.

También creo que el buen Amo no es el que hace a un lado la mirada cuando su sumisa tiene un problema de peso. En mi universo mental, el buen Amo se preocupa y motiva a su sumisa a mejorar esa condición, no sólo por un tema estético (que todos sabemos que el ego a veces es alto en los Dominantes) sino porque el BDSM involucra prácticas donde un problema de salud no diagnosticado (hipertensión, diabetes) Puede crear serios problemas a los participantes.

Me preocupa que la gente se escude en frases cliché para evitar atacar un problema real: El sobrepeso amenaza la salud… Y aunque nos escondamos en la frase de Antoine de Saint-Exupéry y digamos a todos que lo esencial es invisible a los ojos, no dejemos de reconocer que hay cosas esenciales y muy visibles.

Conocí a mi Amo hace 3 años y 12 kilos… El sobrepeso era un problema que me incomodaba pero que no atacaba porque si algo sobra son razones para no hacerlo.  Una vez que comenzamos a vivir juntos decidimos que era un problema de ambos y como tal lo enfrentamos.

No fue fácil, tuve que lidiar con mi inseguridad, mis problemas de autoestima y sobretodo cambiar mi relación con la comida… Estaba en un país distinto, sin amigos y sin mi familia, la comida no iba a cambiar eso.

El proceso ha sido lento pero hemos tratado de no detenernos en el avance… me encanta la comida, disfruto tanto que mi Amo dice que tengo un clítoris en la garganta por el placer que me genera la buena mesa, además, mi Señor cocina como los dioses y no es macho cuadriculado lo cual le  permite cocinar en casa sin perder su estatus, sin embargo, hoy controlo mis placeres y eso ha hecho que poco a poco me sienta mejor, he perdido 12 kilos y ahora hago Pilates tres veces por semana y trato de salir a trotar dos días.  (Algo impensado hace tres años si consideramos que era tan sedentaria que ni siquiera se andar en bicicleta)

Creo que una de las palabras que más me gusta es “equilibrio” para mí, ése es el secreto de todo… No hago este post para que seamos enfermas de plásticas, buscando alcanzar estándares de belleza que incluso ponen en peligro la salud.  Pero si quiero y creo que es importante que nos preocupemos un poco más de vernos y sentirnos bien.

La sumisión es un regalo maravilloso, pero la presentación del regalo también es importante… Ser sumisas no es sinónimo de descuidar nuestro cuerpo y nuestro peso. Cómo mujeres (la mayoría) debemos considerar que hay serios problemas de salud que podemos evitar con un estilo de vida más saludable y si bien ser flaca no te hace hermosa, tampoco ser una gordita simpática, te hace una buena sumisa…

A los Amos… creo que es desagradablemente cómodo tener una sumisa a quien usar cuando apetezca sin cuidarla más allá de la seguridad básica de una sesión. Demasiadas veces conocí hombres que me enviaron a adelgazar antes de poder “postular” como su sumisa y otras tantas mi problema de peso no era obstáculo porque yo no era más que carne para azotar y usar.

Entiendo que hay condiciones de salud que hacen más complicado el tema del peso saludable, sin embargo cada kilo que cuidemos de no subir es un logro y nunca es tarde para encargarnos de nosotros mismos.

Piénsenlo... la entrega no tiene nada que ver con el peso, es cierto… pero eso no quiere decir que debemos engordar indiscriminadamente y que los demás “tienen que aceptarnos como somos” y que pasa cuando nosotras mismas no nos queremos? y pretendemos que otros se encarguen de querer un cuerpo que no nos preocupamos de cuidar? 

Afortunada

Desde que comencé en este camino las dudas mas frecuentes tenían que ver con el amor... me resistía a una relación de fin de semana, de sesiones espaciadas o de encuentros virtuales (aunque los disfrutaba)... y ese era el por qué mis relaciones comenzaban con fecha de vencimiento incluido. 

Me tropecé con personas que criticaban mi visión y lograron que me cuestionara y que intentara un par de veces las relaciones "normales" BDSM, abrir las piernas y cerrar el corazón era lo mas sensato...

Pero también me tropecé con una pareja especial... que deseaba: "...experimentar la posibilidad de vivir el BDSM partiendo del Amor hasta llegar al BDSM, no al revés, como comunmente se hace..." Y ellos compartieron mi carga en el momento que más me agobiaba, me ayudaron a descansar y me devolvieron la fe...

Recuerdo que cuando vi la película de SM-Rechter quedé impresionada... Veía escenas que quería hacer parte de mi cotidianidad. Encontraba en esa historia una razón para creer... Sabía que eso que deseaba existía y entonces decidí que valía la pena buscar con paciencia y convicción...

Para mí era muy importante encontrarle, a Ese capaz de despertar mis deseos más oscuros, capaz de cuidarme y protegerme como un tesoro, capaz de domarme con conocimiento, con fuerza, con sonrisas. Anhelaba respirar el poder de su aliento, mirarle y sentirme diminuta y vulnerable pero inmensamente segura.

Sabía que quería estar marcada, que quería entregarme sin miedos y que anhelaba el dolor de su huella dibujándose en mi piel... lo supe en esa escena de la película donde El la marca con un hierro ardiente y grita junto a ella, comparte su dolor y su amor en ese gesto, para luego abrazarla y cuidarla.

Cuándo vi esa película supe que El existía y que iba a encontrarle... 

Un par de días después nos conocimos y 7 meses después iniciábamos una vida juntos... De eso van a hacer tres años... Cuando creí y decidí... El llegó.

Y estos tres años han sido indescriptibles... nunca, ni en mis más juveniles sueños de amor y perversión, pude imaginar que viviría lo que hoy es una realidad para mí. 

Hablamos muchas veces de la marca... siempre supimos cuál sería y en un principio quisimos hacerla disimulada en medio de algo, pero era absurdo querer una huella para ocultarla...

Cuándo llegó el momento fue maravilloso tomar su mano, sentir sus besos mientras la tinta iba abriéndose camino en mi piel, verle frente a mi mirando orgulloso mi espalda y leer en su mirada todo lo que necesitaba para ese momento.

Ahora me siento increíblemente afortunada... Agradecida con el universo, por llenar mi historia con su magia, por esos pequeños milagros del día a día, por las sonrisas y los amaneceres, por los abrazos sin fin y los silencios que lo dicen todo. 

Me siento afortunada porque sé que hay personas que mueren sin haber vivido, que mueren sin amar por miedo a sufrir, que mueren sin sonrisas porque las dejaron enterradas esperando el momento ideal…  Me siento afortunada de vivir mi historia sin miedo, me siento plena por amar y sentirme amada… Me siento afortunada porque a mis 30 años disfruto cada mañana despertar con un te amo sin preguntarme si es sincero o no...

Me siento afortunada… y quería que en mi piel quedara escrito… 

Recordando

"Pasaba por momentos difíciles hace unos días… mucha gente diciéndome que esto del BDSM es solo sexo… que hay entrega, pero que no hay sentimientos. Y descubrí que soy incapaz de entregarme por la mitad… Me sentía tonta, por creer que el amor tenía algún espacio más allá del cariño o el agradecimiento que nace entre un Amo y una sumisa que viven ajenos de ellos después de una sesión.

Decidí proteger mi sumisión, así que con todo y envoltorio bonito la guardé en el mismo cofre donde la protegí hace muchos años, cuando era solo un susurro en mi alma y aun no tenia nombre… Así he sobrevivido estos días, con charlas banales en cualquier lado, aguantando con bromas a los amos que no tienen idea de lo que buscan, pero insisten que sea conmigo. Y dejando que mi sumisión recupere fuerzas y descanse…

Hoy ha cogido aires nuevos…

Luego de una tarde lluviosa y sin conexión en Internet, recordé la película que me habías enviado, la busque y acostada en la cama, sola y con la luz apagada, la vi…

Y muchas escenas se han quedado en mi grabadas… los besos, con ella temblando, presa del dolor… cada “te amo” susurrado en medio de un azote… la necesidad de ella, el compromiso de El… la realidad de un mundo que prefiere ignorar que descubrir…

Ella dice “Estamos comprometidos el uno con el otro” y me pierdo en esa frase y encuentro sentido en mi espera.

Mucha gente cree que cuando pienso en involucrar el amor en mis relaciones, hablo de una casa rosada con un jardín, un perro hermoso, dos niños rubios, y un par de azotes juguetones entre risas en la cama (...) Quiero alguien que sea capaz de gritar conmigo cuando marque mi cuerpo con hierro ardiente… que aunque no sea su carne la que se queme, pueda hacer suyo mi dolor y tomarlo como ofrenda… y quererlo y quererme. 

Quizás estoy loca… pero no quiero conformarme con menos que eso…

No soy tan masoquista como ella, aunque es la actitud del Amo la que marca muchas veces el limite de mi dolor… pero en mi día a día quiero vivir ese compromiso, quiero sentir esa complicidad que va mas allá de compartir las cuentas y las obligaciones y reconozco que es frustrante que todos me digan que me limite a abrir las piernas y cerrar el corazón, porque las sumisas no servimos como novias… porque los amos no nos quieren para eso… si las cosas son así… no quiero un Amo… quiero un hombre que me ame… tanto como para sentir mis deseos y descubrir que el amor tiene formas curiosas y deja marcas deliciosas.

No lo se… no se que clase de sumisa soy o si mas bien soy una charlatana en esto del BDSM, pero se que en ese descubrir lo que siento, lo que vivo y lo que espero, esta película me ha dejado un paso mas cerca.

Gracias… 

Convencida y muy muy sumisa hoy

verónica"

Extracto de un email enviado el 09-09-2010. La película a la cual hago referencia es "SM-Rechter"

Cuando escribí ese correo no tenía idea que estaba decretando mi futuro... Un par de días después conocí a mi Dueño y comenzamos a escribir una historia que continúa...

No puedo dejar de pensar en el poder del pensamiento, en la fuerza que tienen nuestras palabras... 

Por qué yo?

Voy a decir a mi favor que son las hormonas, que es el invierno, que es la ansiedad, que es la cercanía del cambio... o sencillamente voy a reconocer que estoy enamorada profundamente y que me haces inmensamente feliz... 

Gracias por descubrirme... porque tal como me dijiste una noche "cuando todos veían un sapo, yo veía una princesa"

Tuya hasta los huesos,

Verónica

Volviendo

Muchas veces pienso que comencé a enamorarme de verdad después de su abrazo en el aeropuerto. Cuando subí a su auto y él buscó el CD que había grabado justo para la ocasión... Sonaba Alejandro Sanz de fondo y recorría por primera vez la ciudad camino a casa...

Las primeras noches mientras el dormía a mi lado yo trataba de recordar cada detalle aprendido y repetía en mi mente " le gusta el café con 3 de azúcar" "el té con 2 y media" "la comida muy caliente". Y es que no quería perderme ningún detalle... Sólo quería hacerle feliz...

Hace un año y cuatro meses de eso...

Y puedo resumir mi tiempo, mi ausencia y mi realidad en dos palabras...

"SOY FELIZ"

Nos hemos ido descubriendo cada día, hemos ido aprendiendo del otro, enamorándonos de los detalles, descubriendo facetas, encontrando similitudes que nos unen y diferencias que no son suficientes para separarnos.

El Amor, la ilusión, el deseo y la perversión han ido madurando desde el primer abrazo, desde el amor ciego y arriesgado que me hizo tomar el avión, hasta el amor que cuida y cura cuando el otro lo necesita.

Aun así, poco a poco fuimos poniéndole pausa al BDSM. Las sesiones se espaciaron cada vez más, se relajó el protocolo, y entonces, la falta de tiempo, los trabajos pendientes y el frío del invierno, se convirtieron en razones…

Siempre hemos dicho que somos primero personas y después roles… por lo que, pausar el BDSM no era algo que nos complicara, no hubo tristeza, ni discusiones… no fue algo dramático… Y no lo lamenté en ningún momento.

En ese tiempo cicatrizaron mis piercings, planificamos algunas cosas, visitamos amigos, cocinamos juntos, pasamos los domingos abrazados sin hacer nada, cuidé a mi Amo cuando se resfrió y el cuidó de mi cuando caí víctima de mi primer invierno fuera de casa… En esos días El sufrió un accidente y yo sentí en mi cuerpo su dolor, sufrí como nunca por no poder aliviarlo y le cuidé con devoción, amor y paciencia…

Pero nadie escapa mucho tiempo de su esencia, una vez que se ha probado el sabor intenso, dulce y lujurioso del deseo, nadie puede negarse otro bocado. Y sin avisar, el BDSM que creíamos dormido fue invadiendo pensamientos, recuperando espacios… Y esa necesidad tan conocida de poder y de entrega comenzó a embriagarnos sin avisar.

Estamos de vuelta… Aunque en realidad nunca nos hemos ido.

Porque es imposible irse de un lugar que no existe, porque no se puede escapar del aire… o mueres…

Disfruto ahora, saboreo mi entrega, me abandono a su poder… y vivo… A nuestro ritmo, en nuestros tiempos, sin sentir que competimos en el gran reality que es a veces el BDSM, disfrutando nuestros sabores, vainilla y canela… porque no queremos un solo sabor, porque no somos solo un rol..

Vuelvo a pensar en escribir, entonces solo se me ocurre decirles que soy muy feliz… y no quiero sonar repetitivamente aburrida… No quiero convertir este blog en la historia de una vida perfecta. Pero en mi realidad, en mi día a día, no cambiaría lo que tengo por todo el oro del mundo.

Pero hay algo que quiero repetir hasta el cansancio. Hay solo una cosa que quisiera que leyeran y creyeran… “Vale la pena ir tras los sueños” porque si es algo que de verdad deseas no importa que tan lento camines, sino te detienes, llegarás sin lugar a dudas y habrás disfrutado el viaje que te preparará para vivir lo que mereces.

Hoy cada sacrificio tiene sentido en su sonrisa, cada lágrima se vuelve caricia entre sus brazos y cada cicatriz de dolor dibuja un paisaje en mi piel con el roce de sus dedos.

Mi realidad ha superado cada sueño romántico y cada fantasía perversa. El mundo que había imaginado era solo la entrada a vivir mi propio cielo.

Vuelvo a escribir… sin dejar de enamorarme y profundizando mi entrega gracias a la confianza, la paciencia y la certeza de que construimos nuestros sueños en el mundo real.

Era un día normal... y entonces......

No lo esperaba… Estaba en la oficina, con un poco de dolor de cabeza, contando los minutos para que llegara la hora de irme… quería llegar a casa y entregarme a El…

Le había pedido especialmente que hoy me azotara hasta el agotamiento, hasta marcarme… quería sentir el dolor de sus manos y abandonarme en sentirlo… El había dicho que sí… y yo seguía contando los minutos.

10 minutos antes de irme sonó el teléfono… Era mi Dueño… Te espero en la esquina de esa tienda popular… y sonreí… que consentida me tiene mi Señor… El regreso a casa iba a ser deliciosa… no tenía duda de eso…

Confieso que por un momento se me cruzó por la mente… pero no, no podía ser… cerca de esa tienda había otra de la que habíamos hablado algunas veces y que incluso el había visitado recientemente…  pero no… estaba segura que no podía ser eso… Bueno, otra parte de mi pensaba… “no te ilusiones” solo vino por ti al trabajo…

Caminé ansiosa a su encuentro… el viento estaba algo frío pero no me importaba.. era refrescante… ideal para irnos de la mano a casa mientras caía la noche…  Ahí estaba El… Alto e imponente, en medio de todos… en apariencia uno mas… en mi vida el único… le abracé y sentí como me besaba ansioso y me despertaba el deseo instantáneo de tenerlo…

Caminamos un poco y de pronto… ahí estábamos!! En esa tienda!!

No puede ser!!! Pensé… Ahí todo es medio borroso… tenía calor… miedo… ansia… y al ver que me estaban esperando fue la certeza de que era en ese momento.. era ahí… no tendría que esperar mas…

El hombre preguntó “estas lista?, Estas preparada?” y solo tuve que mirarlo.. para decir que sí…

Sabía que ese momento iba a llegar… pero jamás pensé que sería hoy… jamás imaginé... Pensaba en eso mientras me preparaba… cerré los ojos… y sentí el dolor… me invadió entera… pero no podía (aun no puedo) borrar la tonta sonrisa de mis labios…

Cada uno de mis pezones está perforado… adolorido… inflamado… marcado…

Y yo me siento plena, incapaz de describir con palabras lo que significa…

Salimos de allí caminando entre la gente, en apariencia una pareja mas… Y en la calle, sentí que las lágrimas inundaban mis ojos… desbordando en ellas la felicidad que me invadía… El orgullo de sentir que soy merecedora se llevar su marca en mi piel… una marca que duele y que me hace tan inmensamente feliz…

Gracias mi Amo…

Jamás podré poner en palabras lo que siento… Te Amo con toda mi alma y prometo que daré mi vida entera para hacerle el hombre mas feliz… porque cada día me hace la sumisa, la mujer, la perra, la niña, la puta y la princesa mas feliz de todas. 

P.D.: La foto no es mía... pero pronto pronto :D

Un día frío en la oficina

Afuera el día gris, la lluvia intermitente, el frío amenazante. Dentro de mi, el calor ganando terreno, el fuego abrasando mi mente, consumiendo mis pensamientos.

En mi mente la imagen de una habitación tentadoramente cálida, velas encendidas que van dibujando el escenario de un momento lejos del frío.

Casi puedo ver mi cuerpo tendido e inmóvil a merced de sus deseos, de su sadismo, respiro profundamente y puedo imaginar la cera corriendo por mi piel, dibujando ríos de fuego que me estremecen en su recorrer, azotes que despiertan mi sangre y traen el verano ardiente a un día nublado y gris.

Nada despierta mas mis sentidos que el momento en que sujeta mis manos y me reconozco incapaz de escapar... mi piel se vuelve sensible al mas ligero roce, y el resto del mundo desaparece, dejándonos en un universo donde los límites se dictan por su cordura o mi dolor. 

Y puedo seguir imaginando... mis piernas abiertas se humedecen, mis muslos temblando de deseo, mi respiración, agitada, ansiosa, anhelante, el olor de su piel, el sabor de su deseo....

Vuelvo... 

La oficina fría, el teléfono suena.. el calor dentro de mi continúa.. mi imaginación hierve... debo calmarme.. escribiré algo.. quizás publique en el blog... 

Hay noticias!!

Sigo aquí!!

Sí, se que ando desaparecida, pero es que esto de vivir es absorbente muchas veces XD

Hace un par de meses que estoy trabajando, lo cual significa mucho para mí en este proceso de adaptación a mi nuevo país y es una de las razones por la cual mis paseos con las letras por este rincón sean menos.

Es que antes, cuando vivía en Venezuela al llegar a casa del trabajo me refugiaba en la pc y dejaba que las letras fuesen mis cómplices en las aventuras o mis compañeras en las narraciones. Pero ahora... llegar a casa significa atender a mi Dueño, refugiarme en sus brazos, descansar a sus pies y eso es suficiente para hacer de la pc un lindo adorno en mi mesa de noche.

Pero se que este rincón existe y no creo (ni quiero) cerrarlo. Así que en medio del día a día laboral volví a la tradición de tener lápiz y papel a la mano y escribir lo que en algún momento de la noche llevaré a sus pantallas. 

Ademas, escribir siempre ha sido un regalo maravilloso en mi vida... me gusta poder expresarme y dejar que las letras dibujen mis sentimientos, mis miedos, mis emociones... me siento libre... y no es algo que acepte abandonar...

Con mi Señor las cosas van bien... luchando juntos para que la rutina no sea invitada a nuestra casa. 

No ha sido fácil. Si construir una relación de pareja es complicado, añadirle el desafío de ser ademas Amo y sumisa, lo hace un trabajo intenso y envolvente, pero lleno de satisfacciones que me hacen sentir parte del pequeño grupo de personas que somos capaces de vivir y sentir mas allá de lo que el resto del mundo se atreve. 

No puedo describir las emociones que me embargan cuando en medio de alguna tormenta nos hemos sentado a conversar, dejando de lados los roles, los títulos o las expectativas, y hablamos con libertad de aquello que amenaza con volverse tempestad y allí descubro que vivo con un hombre que se merece toda mi entrega, todo mi respeto y todo el amor que siento. Porque mas allá del rol tiene una calidad humana que me subyuga, porque es perfectamente imperfecto, porque reconoce sus errores con una humildad que me doblega y porque me muestra los míos con delicadeza y respeto.

Soy feliz y la verdad es que tenemos un montón de cosas dando vueltas en nuestras cabezas, esperando el momento exacto para volverse realidad y lo mejor es que el momento exacto es muchas veces el menos esperado.

Y de eso sabe mi Dueño

Nos leeremos a menudo

Aprendiendo a bailar

Un año después despierto entre tus brazos, miro atrás y comprendo lo que realmente significó mi decisión…
 

Dejarlo todo no significó dejar de ver a mis padres, extrañar a mis amigos, no ver a mis sobrinas o no poder cuidar a mis hermanos…
 

Significa acurrucarme en tus brazos cada noche antes de dormir, sentir el calor de tu cuerpo y dejar que tus manos recorran mi piel como el agua recorre la arena hasta llegar a los rincones más profundos.
 

Dejarlo todo significa caminar juntos cada mañana, sintiéndome la más afortunada de todas las mujeres… Mirar juntos a la misma chica y saber que ambos estamos pensando lo mismo “La llevamos?”
 

Significa dejarme vestir por tu amor y descubrirme hermosa y deseada
 

Significa disfrutar mi cabello natural, sentirme cómoda con mi figura, vestir cosas nuevas, atreverme a cambiar y saber que en tus manos soy una mujer mejor
 

Significa reírme cada día contigo, recordando, imaginando, fantaseando…
 

Significa llenar de realidades el tiempo que antes llenaba de sueños
 

Significa creer en ti, como crees en mi… y tener esa sensación de que las cosas van a estar bien, mientras estemos juntos
 

Significa tantas cosas…
 

Tomar la decisión de ser tuya, ha significado descubrirme como mujer…
 

Y trato que no se lea cursi… quiero que se lea lujurioso y excitante… pero en realidad… este año juntos me ha hecho comprender que somos una mezcla increíble de ternura y morbo…
 

Eres el hombre más tierno y cariñoso que jamás pensé conocer…. Pero también eres el mas pervertido y sucio…. Y esa mezcla extraña y muchas veces difícil es la que me tiene hipnotizada, entregada, rendida a tus pies… Sentirme la princesa del cuento de hadas y un minuto después, sentir tus manos debajo de mi falda y convertirme en la más puta… eso no tiene precio
 

Y sé que no todo ha sido perfecto, se que hemos tenido que luchar con mis miedos, hemos tenido que coordinar las ganas, hemos frenado algunas cosas y otras no han terminado de llegar… Pero incluso así… siento que vamos a buen ritmo…
 

Hoy, creo que si hubiese llegado y me hubiese atragantado de sexo, fantasías y lujuria, no podría mirar al futuro con tantas ganas…
 

Me gusta pensar que en esta vida juntos es como que me estás enseñando a bailar... Y eres paciente, aguantas que te pise, explicas varias veces… pero cuando me tomas en tus brazos, siempre tienes el control…
 

Yo mientras tanto, trato de enfocarme en aprender… aunque a veces me distraigo por cantar… Trato de no pisarte, trato de seguir el ritmo… y cada vez me siento más segura al bailar.
 

Y a veces me asusta pensar que estoy fallando y esa innegable caballerosidad de tu parte no me lo dice… pero quiero que sepas que mi compromiso es hacerte feliz… es dártelo todo, es construir la vida que siempre hemos deseado…
 

Un año después, no hay renuncia que no haya valido la pena…
 

Sentir que eres mi familia es algo maravilloso y grande para mí… Estar a tu lado, borró por completo esas sensaciones que tenía de soledad y abandono… y ahora me hace sentir afortunada y viva…
 

Un año que ha sido de aprendizaje y conocimiento, un año donde me he reconocido como compañera de alguien y donde he comenzado a aprender estas artes de vivir en pareja. Te prometo que cada año cuando miremos atrás no nos alcanzará el rostro para tantas sonrisas… Te prometo que cada aniversario, tendremos historias para recordar y fantasías cumplidas por repetir…
 

Ya estoy aquí… y un año después el sentir que ha valido la pena para ti, el sentir que deseas que sean muchos años más… me da la confianza y la seguridad de atreverme sin preguntas y sin límites… porque estás y estarás conmigo…
 

Gracias por un maravilloso año juntos…. Definitivamente contigo estoy completa…

A tus pies siempre mi Dueño

Verónica

Sexo fuerte y BDSM

He estado pensando mucho en esas quejas que escuchamos y leemos con frecuencia, acerca de los hombres disfrazados de Amo que solo quieren sexo fuerte y de las chicas disfrazadas de sumisas que solo les nace la obediencia en medio de la calentura.

 

Debo confesar que alguna vez fui una de esas chicas que se conectaba a internet solo para encontrar a alguien con quien disfrutar de un poco de sexo virtual aderezado de lenguaje fuerte y órdenes morbosas. En la búsqueda de mi sexualidad el juego virtual fue una gran herramienta y la verdad es que no me arrepiento de ello. Aunque es algo que luego de un tiempo dejé atrás.

Pensemos en un hombre que se siente insatisfecho en su vida sexual, que siente en algunos momentos la necesidad de dominar, de tratar con firmeza a su pareja y que muchas veces fantasea con usar un lenguaje soez en la cama… pero que tiene que frenar esa faceta por temor a ser rechazado y calificado como pervertido… Les parece conocido? Quizás sí… Estamos hablando de un Amo? No necesariamente.

La otra cara de la moneda es la chica que no se lleva bien con la obediencia, ni las reglas, pero que tiene fantasías donde un hombre de poder le da órdenes y ella accede excitada a complacerlo. Una chica que le gusta la ropa sexy, que le gusta mostrarse y que en medio de la humedad de la excitación se asombra de las cosas que pasan por su mente… Una chica caliente? En definitiva… Una sumisa? No necesariamente.

El problema se presenta cuando curiosos en busca de respuestas a sus deseos comienzan a buscar… y descubren que existe el BDSM… Es natural en un primer momento sentirse atraídos por esta forma de vida, por sus disciplinas, por el juego de poder, por las fotos seductoras… Pero al momento de intentar encasillarte en un rol… no cuadran las cosas perfectamente… Sin embargo, es lo más cerca que encuentran a sus deseos… Y presionan la ficha para que entre en el puzle aunque no tenga sentido.

Y es ahí cuando ese hombre decide tomar el rol de Amo con la esperanza de encontrar una chica con la cual no tenga que frenarse y con quien compartir todo eso que le gustaría vivir. No importa si El no quiere compromisos o no sabe nada sobre educar una sumisa… Y nace una sumisa cuando ella encuentra un hombre que ordena cosas y le hace disfrutar su sexualidad con un poco mas de picante… No importa si ella odia las reglas y hace trampa para las tareas, al final puede que solo sea una sumisa rebelde…

Yo no he visto en ninguna web que se acepte a las personas que abiertamente solo quieren sexo fuerte… generalmente se les invita a ir a otros sitios, pero olvidando que dentro del BDSM es donde ellos han logrado ver algo que se parece mucho a sus fantasías… Porque en ningún relato o video sobre BDSM se resalta la entrega, la educación, la responsabilidad o la obediencia. En cambio es fácil ver tetas pinzadas, mujeres penetradas con rudeza, lagrimas, placer, nalgadas, dolor… 

Las cosas serian distintas si las personas al comenzar a explorar no tuvieran la presión por definir un rol… o existiera la libertad de involucrarse un poco sin exigencias. No está mal que un hombre quiera jugar sexualmente sin la responsabilidad que significa educar a una sumisa. Tampoco deberíamos juzgar como puta a una mujer que solo quiere disfrutar un poco de morbosidad y placer sin tener que andar luego obedeciendo órdenes o llevando collares. 

Pueden pasar dos cosas al final… Que ese par de curiosos sexuales, descubra que el placer que recibe es justo lo que buscaba y tenga un panorama más claro de lo que desea o que comiencen a sentir que sigue siendo poco, y descubran mas, lean mas y pidan mas… El comenzará a aprender las disciplinas y el arte de educar a una sumisa porque ha descubierto que lo que siente va más allá de la parte sexual. Ella deseará a alguien que la guie, la eduque y la reprenda, porque quiere crecer para El y complacerle… 

Ese fue mi caso… El sexo virtual no me parece tonto o desagradable, no me parece pervertido ni sucio… Pero es algo que no llenaba mis deseos. Era como tomar una aspirina para aliviar una infección. Luego de conocer, descubrir, jugar y equivocarme un montón de veces, encontré lo que buscaba y por eso no juzgo a quienes están en el camino, pero me avergüenzo de aquellos que creen que la suya es la única verdad.

Al final todo esto para pedir que seamos más tolerantes… que no juzguemos a las personas con ligereza porque se puede hacer mucho daño, que demos pasos firmes y seguros, pero sin tener que pisotear a nadie para avanzar y que recordemos que quienes están comenzando pueden alejarse del BDSM sin que eso signifique que están equivocados.

Mientras todo lo que hagamos sea sano, seguro y consensuado… Debemos respetarlo. 

Verónica