Algunos días del mes...

Cada mes hay unos días que me hacen la vida imposible…

Es como entrar en un laberinto de emociones y sensaciones donde nunca se que espera a la vuelta de la esquina. Me siento como una adolescente, las hormonas a millón y al mismo tiempo una sensibilidad que puede hacerme la mas desdichada de todas o quizás la más feliz... Pero el caso es que no importa cómo me sienta, la mayoría de las veces soy incapaz de sonreír…

Me siento presa en un cuerpo que con sus complicados procesos me gobierna y comprendo que me gusta ser sumisa… pero de mi Dueño... no de mis hormonas…

Este mes ha sido especialmente difícil, porque a los días de sensibilidad se une la circunstancia… El 14 de septiembre mi sobrina cumplió 5 años y ayer mi madre también celebró un año más de vida y estar lejos de ellos es algo que estoy aprendiendo a llevar… Aunque a veces me cueste un montón.

Esos días me quedo callada, retraída… dejando que mis facetas peleen entre ellas, tratando de no darles mucha importancia… y es que no quiero que El se preocupe o hacer una tormenta en un vaso de agua por alguna reacción exagerada… Me conozco…

Uffff que es difícil….

Pero cuando finalmente pasan los días del mal humor, de la sensibilidad, de la rebeldía… me siento la más afortunada de todas…

Mi Dueño es el hombre más paciente, me escucha mis tonterías, me abraza sin parar, me consiente, me mantiene sujeta de su mano aunque mi cuerpo luche por escapar… El sabe que son solo unos días y me ayuda a llevarlos de la mejor manera. Me demuestra que está allí y que no hay motivos para temer… El ilumina mis noches y aleja los miedos…

Y darle mi vida entera es poco para hacerle sentir lo feliz que soy y lo afortunada que me siento… Me siento orgullosa de pertenecerle, de acompañarlo, de poder despertar a su lado y abrazarlo para dormir… De saber que cada día avanzamos más en la construcción de ese mundo que tanto soñamos y que creíamos que era imposible… y es que juntos… el cielo es el límite… 

Sobre el tiempo, la relación y la decisión de ser felices...

Hace un año nos conocimos

No soy muy ritualista… pero confieso que no quería que esta fecha pasara por alto…

Cuando lo conocí El tenia sumisa y yo no buscaba Amo… Pero nos encontramos… Y algunos días después (y por razones ajenas a mi) su sumisa dejó de serlo y yo comencé a sentir que quizás había encontrado al Amo que no estaba buscando… Porque así es el tiempo y la vida, se presentan ante ti y la única opción es vivirla….

Hace un año nos conocimos, hace 5 meses que vivimos juntos… Hace una vida que lo esperaba…

Una amiga me preguntó si seguía siendo mi Amo por encima de todo….

Si debo ser honesta diré que No… Nunca ha sido mi Amo por encima de todo, porque no somos roles… somos personas… Y eso me ha llevado a preguntarme algunas veces si realmente podemos decir que tenemos una relación BDSM.

Y bueno, para dolor de quienes se rasgan las vestiduras por el protocolo, las normas, la rigidez y la estética… debo decir que sí…

El es mi Amo… Como buen Amo se preocupa de mi, cuida mi salud, me corrige cuando fallo, me escucha cuando deseo hablarle y me habla cuando lo necesito… Me reprende cuando lo merezco y se esfuerza por hacer de mi una mejor sumisa, una mejor mujer… Va puliendo mis aristas, me va enseñando a ser más humilde, me hace ver mis errores con suavidad y con rectitud e ilusión me señala el camino por donde va nuestro viaje. 

El es mi Amo…. Le basta mirarme para encenderme… Le basta acercarse a mí para provocar que mi piel busque sentirle, solo tiene que acercarse a mis labios para que mi boca se abra deseosa de recibirle… Solo tiene que tocarme… y mi cuerpo desborda fluidos de deseo que confirman que soy su propiedad.

El es mi Amo… Me enseña, me castiga, me disfruta… me seduce y me protege… me acompaña y me consiente…. Es mi Amo y yo soy afortunada…

Yo me esfuerzo por ser siempre su sumisa… la mujer que le escucha, que le obedece, que le alegra el despertar y le hace acogedor el anochecer, la mujer que se vuelve piel y deseo bajo sus manos, la esclava que feliz le sirve, la amante que lasciva lo incita… Quien lo cuida y lo consiente… Quien lo mira con devoción, quien se entrega... Quien lo ama.

Juntos nos vamos sumando en una relación donde nada está escrito… donde no hay un libreto que guíe las sesiones, donde el compromiso de crecer juntos nos alegra la vida…  

Soy suya... Su sumisa, su mujer y disfruto el exquisito placer de sentir que sus manos manejan los hilos de mi vida…

Soy feliz… hoy cuando muchos apuestan a la tristeza, cuando prefieren no creer en el amor para no tener que buscarlo, cuando se conforman con una vida mediocre porque es más fácil que decidirse a cambiarla, cuando resumen el amor en reacciones químicas porque sus corazones tristemente renuncian… Hoy cuando todo lo que sentimos queremos racionalizarlo… yo me doy cuenta que soy feliz desde adentro… que creo en el Amor, en la complicidad, en la alegría… que creo en la pasión y creo en los sueños… porque los míos se han ido convirtiendo en realidades que invitan a seguir soñando…

Sigo soñando, sigo viviendo y sigo amando con todas mis fuerzas... y sigo aquí compartiendo con ustedes mis pensamientos…

Un abrazo…

P.D.: El tiempo es algo curioso cuando quieres adivinarlo… El fin de semana con el que me había ilusionado llegó y se fue… Y me dejó claro que nada puede vivirse o sufrirse sino en el momento adecuado… Nuestra amiga no pudo venir a casa, así que no fue necesario preparar limonada, de hecho nunca llegaron los limones del cielo… 

De ilusiones, tiempo y compañía…

Uno de los cambios más significativos en mi vida ha tenido que ver con la cantidad de personas que me rodea… 

Hace cuatro meses compartía mi vida con tanta gente que la soledad era a veces una bendición. Hoy estoy sola la mayor parte del tiempo y no es algo que me haga sentir triste, pero me ha hecho apreciar con más intensidad los momentos que El me acompaña.

El tiempo y la compañía que me dedica es algo que valoro y debo reconocer que también es algo que añoro.. Cuento las horas cada día esperando que vuelva a casa y cuento los días cada semana esperando el fin de semana para tenerlo conmigo… Me gusta el tiempo que pasamos juntos, me gusta reírme a su lado, hablar con El, ver alguna película… Me llena tanto su compañía…

Poco a poco vamos dejando que otras personas formen parte de esos momentos y nos acompañen en nuestros fines de semana o en alguna tarde y yo intento aprender a compartir el tiempo y descubro que es más fácil compartir a la persona… y me sorprendo…

Creí que solo debía aprender a compartirlo… a no tener miedo de dejar que otras personas entraran en nuestro espacio… pero me olvidé del tiempo… y ahora intento compartir también ese tesoro y aprender a deshacerme del miedo de llenarnos de otros y olvidarnos de nosotros.

Me había hecho ilusiones… un fin de semana largo... tres días juntos… la oportunidad para tomar las fotos que tanto hemos hablado, para jugar, para sesionar, para pedirle que me azote con fuerza, para desear terminar marcada por su mano, … un fin de semana largo para nosotros.

Pero no será así… Vendrá una amiga a compartir nuestro espacio y nuestro tiempo… No está mal.. la aprecio bastante, se que El también y sé que pasamos buenos momentos juntos, se que El disfruta nuestras travesuras… pero… Ella no es del mundillo… no habrán fotos, ni sesiones, ni azotes… Así que tendré que dejar a un lado mis ilusiones y hacer limonada con los limones que caen del cielo.

Será una rica limonada, lo sé… El estará feliz… también lo sé… tendremos otros fines de semana.. Es cierto…

Pero me había hecho ilusiones…

Un premio para todos

Cuando inicié mi aventura bloggera hubo un blog que me atrapó y que desde entonces me acompaña… No importa si cambio de nombre, si he cambiado de collar o si he encontrado la felicidad… Ella lo comparte conmigo y yo aunque en silencio también comparto con ella la felicidad que inundan sus letras, la honestidad y la franqueza de una mujer como pocas. Gracias Iara por permanecer conmigo a lo largo el camino…

Y en esa misma senda, un poco más adelante en el tiempo conocí un blog que me dibujó una sonrisa… y desde entonces no ha dejado de hacerlo. Sus letras, sus imágenes, sus pensamientos me llenaban de esperanza cuando mi caminar era una búsqueda y me acompañan ahora que mi búsqueda es pasada y mi felicidad una certeza. Somos muchos los que sonreímos contigo rossella de AnP. Gracias por recordarnos que el sol sale cada día…

Ellas han sido las que me han distinguido con un premio y a quienes agradezco por el detalle…

Yo, debería pasarlo a 15 blogs y aunque se que la mayoría de ellos ya lo han recibido, me permito nombrar aquí aquellos rincones que me motivan, me acompañan, me enseñan, me hacen reir y me hacen pensar… asi que vale la pena agradecerles…

http://almaydeseo.blogspot.com/

http://atuspiesmesientoasalvo.blogspot.com

http://almaysentirdelobo.blogspot.com/

http://silenciorelativo.blogspot.com

http://felizsiendosumisa.blogspot.com/

http://mirinconcito-artemisa.blogspot.com/

http://elisabeth999.blogspot.com/

http://elraptodeproserpina.blogspot.com/

http://aprendiendosumision.blogspot.com/

http://cortesana-esclava.blogspot.com/

http://sumisaaprendiz.blogspot.com/

Un abrazo a todos 

El y yo... y ella....

La última vez que había participado con otra chica en una sesión me habían excluido de una manera tan humillante que me prometí que nunca más pasaría… Desde ese momento compartir con un tercero se convirtió en un límite y eso me daba la seguridad de no tener que volver a vivir una experiencia donde me sintiera como esa noche, porque costó mucho recuperar el autoestima y no creía que valiera la pena arriesgarlo de nuevo.

Y pasaron dos años y de pronto el viernes sería nuestro primer fin de semana siendo tres…

Para mí, el simple hecho de aceptar que otra persona participara en nuestra intimidad, significaba abrir una puerta que durante mucho tiempo estuvo cerrada y estuvo cerrada porque detrás de ella estaban mis fantasmas, esos que parecen tan reales que asustan. El tema lo habíamos conversado mil veces, lo habíamos fantaseado otras mil y por supuesto que yo estaba de acuerdo con ese fin de semana, para ser honesta estaba incluso ansiosa…

Pero el miedo era lo que me gobernaba en los días previos… Un miedo tan íntimo, tan profundo… que no conseguía ni siquiera hablar de El… Por otro lado, ya había dado mi palabra para ese encuentro y no podía ni quería echarme atrás. Quería darme la oportunidad de cambiar las cosas, de abrir las puertas a mis fantasmas y verlos desaparecer con el viento.

Repetí en mi mente aquella escena de hace dos años… y me preguntaba qué pasaría si volvía a vivirla… Una parte de mi sabía que no ocurriría, pero no podía dejar de sentirme nerviosa.

Y al final el fin de semana llegó…

Espero que ella no se haya dado cuenta que se libraba una batalla increíble dentro de mí, al final ganó la realidad y los fantasmas se alejaron en silencio, vencidos por El… Porque fue Su actitud la que fue cambiando todo. Su preocupación por mí, por mis sentimientos, por mis sensaciones, porque El sí era consciente de los fantasmas que me agobiaban y en las noches cuando me abrazaba antes de dormir sentía que me daba fuerzas para alejar todo lo malo y dejarme llena de Su seguridad y Su presencia.

Sé que quizás no fue el fin de semana que El soñaba, que hubo fantasías que no hicimos realidad y que hubo momentos de tensión que marcaron un poco los tiempos… Pero creo que todo es como debe ser… y que era necesario exorcizar mis demonios y apartar mis miedos… para que todo pudiese brillar en su medida justa. No fue el fin de semana que El soñaba pero fue el que yo necesitaba.

Dos cosas son claras… Me gusta poder disfrutar nuevamente de mi bisexualidad, sin miedo y cada día con más confianza en mí misma, había olvidado lo delicioso que es besar  una chica, sentir sus senos en mi cuerpo desnudo, acariciar su intimidad y sentirla retorcerse y gemir… Era algo que me había prohibido a mi misma y que me encanta recuperar.

Por último… no alcanza un “GRACIAS” para El… Por Su paciencia, por Su presencia, por la seguridad que me da, por Su protección, por la confianza, por creer en mí mas allá de mis demonios y por no dejarme sola en mis batallas…

Ahora me siento más tranquila, capaz de soñar con miles de experiencias que antes estaban atadas por el miedo, más segura, de mi misma, de nuestra relación, de nuestra esencia. Siento que estoy creciendo de Su mano y es una experiencia maravillosa.

Orgullosa estoy de darle todo y quiero cada día darle más…

Al final el marcador nos sonríe

Nosotros 1 – Los miedos 0

Aprendiendo a vivir

He aprendido....Que cuando sólo una persona me dice, "Tú me alegraste el día", me alegra el día. 

He aprendido....Que cuando te amarras a tu amargura, la felicidad amarrará en otro muelle. 

He aprendido... Que cuando estás enamorado, se nota. 

He aprendido....Que ser bondadoso es más importante que tener la razón 

He aprendido... Que siempre se puede rezar por otro cuando no puedes ayudarlo de otra manera.. 

He aprendido....Que deberíamos estar contentos porque Dios no nos dio todo lo que pedimos. 

He aprendido....Que las pequeñas cosas de todos los días hacen la vida tan espectacular. 

He aprendido....Que bajo la coraza más dura hay alguien que quiere ser apreciado y amado. 

He aprendido....Que El Señor no lo hizo todo en un día. ¿Qué me hace pensar que yo puedo?

He aprendido....Que la forma más fácil de crecer como persona es rodearme de gente más capaz que yo. 

He aprendido....Que todos con los que te encuentras se merecen que los recibas con una sonrisa.

He aprendido....Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona. 

He aprendido....Que la vida es dura pero yo lo soy más.

He aprendido....Que eres libre de elegir. 

He aprendido....Que las oportunidades nunca se pierden; alguien tomará la que dejaste pasar.  

He aprendido....Que mientras menos tiempo tengo disponible, más cosas termino. 

He aprendido que los buenos amigos se preocupan de saber que me agrada.

Hoy he aprendido que volar es hermoso y que se puede hacer sentado.

Hoy he aprendido Que cuando dos se Quieren, además son amigos.

Hoy he aprendido que dos Pueden ser uno.

Hoy he aprendido que sentir Tiene varias escalas Y algunos no sabemos subir algunos peldaños.

Hoy he sentido que siendo humilde, soy más grande.

Hoy he sentido que dar es, mi regocijo.

Hoy he sentido que todos tenemos una inmensa capacidad de amar y pocos lo sabemos.

Hoy he sentido que la vida es corta y hermosa...y debemos aprovecharla !!

Hoy quiero....

Hoy quiero el sabor de tus labios embriagándome, rozando mi boca con una suavidad que torture.

Quiero respirar tu aliento, intimo y dulce… sentir que se hace parte de mí, respirar mi vida de tu boca.

Quiero tu lengua húmeda dejando su rastro en mi piel, dibujando en mis rincones tu nombre, despertando mis secretos… 

Quiero tus manos en mi cuerpo, desgarrando mis ropas, desnudando mis oscuras fantasías, desvistiendo mi pudor hasta dejarme vestida solo por mis instintos más primitivos y salvajes.

Con y sin cadenas, quiero someterme a tus deseos, quiero rendirme a tu perversión, quiero arrastrarme a tus pies.

Con y sin látigos, quiero sentir que mi piel queda marcada con tu fuerza, quiero sentir que mi sangre te responde, que dibujas en mi cuerpo el mapa de tu territorio.

Quiero dolor… oh si.. Quiero el dolor de sentir tus dedos apretando mis pezones, sin detenerte ante mis lágrimas, quiero ver tu cara mientras mi cuerpo se contrae intentando pedirte piedad y la sonrisa en tu rostro al saber que me tienes.

Quiero sentir tus manos golpeando mis mejillas con fuerza, sentir el calor que sigue a cada bofetada, sentir el cosquilleo que comienza donde tus manos dejaron su huella y sigue hasta mis piernas que tiemblan suplicando sentirte. 

Quiero tus dedos enredados en mis cabellos, tirando de las riendas, llevándome al edén.

Hoy quiero, verte a los ojos mientras sientes como me desbordo, quiero sonreírte envuelta en lujuria y deseos prohibidos..

Hoy quiero que me tomes… Hoy quiero que me disfrutes… 

Hoy solo me quiero tuya…