27 de diciembre de 2010

Querido año 2010:


Querido Año 2010:


Sé que estas muy ocupado preparando las maletas para irte… Has trabajado duro y ya estas a punto de recibir a tu reemplazo… Y no es que yo quiera que te quedes, (ando ansiosa por recibir a tu hermano) pero quería contarte por qué creo que has sido maravilloso…

Debo confesarte que te recibí de mala manera… con lágrimas y tristeza… y sobretodo mucha soledad… Mi familia no estaba a mi lado y además mi corazón estaba roto… Así que cuando llegaste reconozco que no te recibí con alegría…

Pero me di cuenta que me trajiste un regalito… Era la última pieza de un don que cada año había ido llegando a mis manos… y aunque era pequeño, resultó tener un valor incalculable. “perseverancia”. Eso se leía cuando coloqué la pieza que faltaba… esa que tú me trajiste. Al principio no supe que hacer con ella. Seguía atada a un montón de cosas que habían quedado de tu predecesor y no hacia sino desear que las cosas fuesen como en ese momento.

Pero tu no tenías prisas… porque sabías que aquel no volvería… y que yo, tarde o temprano tendría que aceptar mi realidad… mi ahora… y eso eras tú, eso era tus días...

El cambio comenzó con una decisión…

Y de pronto, me monté en tus patines… y decidí que era hora de recorrer el camino que tú me mostrabas sin pensar tanto en lo que ya había pasado, había llegado el momento de dejar muchas cosas atrás…

Creo que realmente te recibí como en mayo… perdón por tardarme tanto... Pero tenía los nudos que me ataban al pasado tan apretados, que no fue tarea sencilla… mis dedos dolían a medida que intentaba desatarlos, algunas veces sangraron y en algún momento me detuve… pero el don estaba completo y seguí adelante… Lo mejor de todo? Sentirme ligera y animada a medida que dejaba las cosas inútiles atrás.

Y llego el día… el 10 de agosto…. Ese día te abracé y te quise como nunca… porque fue el día que comprendí que ese don de muchas letras y un solo sentido había sido mi aliado para alcanzar una meta.

De allí en adelante, amé cada día que me regalaste… Porque descubrí tus lecciones, viví tus buenos días y aquellos que no lo eran tanto… y me reconcilié conmigo misma y perdoné los errores que cometí tiempo atrás pero cuyas cicatrices aun estaban vivas.

Mi querido 2010… Confieso que te voy a extrañar

En tus días me he enamorado de un hombre maravilloso y real, lleno de virtudes y defectos, un hombre al que Amo como es y que me acepta como soy.. Un hombre que saca lo mejor de mi misma y lo potencia… Como olvidar que tus días lo trajeron a mi camino?

En tus días me gradué y abracé a mis padres con lágrimas en los ojos, orgullosos de ver que tras años de arduo esfuerzo lo habíamos logrado.

También en tus días tomé decisiones y aprendí después años de vida a decir que no… sin remordimientos y con conciencia. Así, tus días me han enseñado a ir dejando atrás aquello que no me alimenta y que por mantenerse pegado a mí, me destruye.

Sí, voy a extrañarte 2010…. Pero también debo confesarte que no me ataré a ti…

Confieso que espero ansiosa el 2011 y que lo recibiré agradecida, que no pasaré 5 meses viviendo en tu recuerdo, que recibiré el año nuevo y lo viviré con alegría desde el primer día…

Se que el 2011 será distinto a ti… que cada día habrán emociones distintas… que hay nuevas metas en mi camino, que habrán tropiezos distintos… Y lo que si puedo decirte es que intentaré que el don que me regalaste sea presente en mi vida…

Te recordaré con alegría querido 2010, pero te dejaré ir sin nostalgia… te dejaré ir porque se que has cumplido tu trabajo y lo has hecho bien… has sido un gran año… pero de corazón espero que tu hermano lo mejore… y sabes que? Le daré una mano o mejor las dos... y lo ayudaré para que así sea.

Sigue haciendo tus maletas 2010, yo voy preparando las cosas para recibir a tu reemplazo y a tu salud brindaré…

Buen viaje 2010… te visitaré en mis recuerdos… pero te dejo ir…. Feliz por todo lo que viene…



19 de diciembre de 2010

Estas aquí…

No conozco tu olor…
No he rozado nunca tu piel…
No he sentido tus labios, ni el calor de tu aliento…
No he dormido a tu lado…
Pero nadie puede decir que no eres real…
Te he visto dormir, he escuchado tu respiración y tu voz adormilada diciendo que me amas…
Te he visto sonreír, y he visto tus ojos iluminarse en mi pantalla…
Te he visto trabajar, susurrando palabras que no entiendo, pensativo, contento…
Te he visto feliz, te he escuchado cantar, te he visto en ropa de domingo y también de miércoles, jueves o lunes…
Te he escuchado conversar por teléfono, nos hemos reído juntos…
Te he visto adivinar mis pensamientos, completar mis palabras, resolver mis dudas,…
Te he sentido respirando a mi lado… en la ausencia acariciándome, sin estar presente besándome…
Estas aquí…
En mis pensamientos de cada mañana al levantarme y cada noche cuando antes de cerrar mis ojos veo tu rostro y sonrío...
Estas aquí… cada día mas cerca… cada día mas tuya…
Como un Amo maravilloso, como mi Dueño… Como mi Dios…
Ahora tejiendo en la navidad planes que se harán realidades con el año nuevo…
Decididos a escribir nuestra historia pero por encima de todo…
Decididos a vivir.

4 de diciembre de 2010

Confianza y seguridad

No podía apartarlo de mi mente… la suavidad de su lengua, su cuerpo retorciéndose de placer, nuestros pezones rozándose en una caricia prohibida, nuestros gemidos ahogándose con cada beso… los pliegues de su entrepierna, suavemente húmedos, tentadoramente abiertos…

Lo había olvidado, o para ser mas honesta, lo había bloqueado… cada recuerdo, cada deseo, cada sensación había quedado sepultada debajo de los sinsabores y las lagrimas, ocultos por el peso de la desilusión y la culpa. Me había negado durante mucho tiempo la oportunidad de sentir con libertad, el cielo de mi mundo no era infinito, mi realidad tenía un bosque prohibido, alejado de todo… olvidado… pero no muerto…
Y la llave era el amor…

La confianza ganada y no impuesta, una seguridad que se afianza en detalles, que no se pierde en fantasías… una confianza sin prisas.

Mi primera vez con una chica fue una experiencia exquisita…. Tan íntima, tan llena de complicidad, tan excitante… y que además me abrió a las puertas a conocer desde adentro esas relaciones donde la confianza de la pareja permite invitados… yo era la invitada y sentía admiración por ellos… parejas que me dejaban entrar en sus vidas mas allá de la cama… y nacía una amistad que era increíblemente deliciosa, autentica, sin temores ni restricciones. Cada quien con cada cual…

Pero nada es perfecto… y cuando fui pareja y cuando tuve invitados, el resultado no fue el mismo. Mi admiración hacia quienes me dejaron entrar en sus vidas de pareja crecía de la misma forma que mis temores. La incertidumbre se volvía angustia y luego vivía la triste certeza de estar de más.

Entonces enterré en el bosque prohibido todos esos deseos y sensaciones… y cerré las puertas que lo rodeaban… “terreno peligroso” colgaba de la verja y el óxido encontró hogar en las cadenas que me protegían de una historia donde no había conseguido un final feliz a pesar de repetir el capítulo varias veces.

El tiempo pasó y mi historia siguió su curso...

Cuando El llegó, recorrió con calma cada rincón de mi mundo, pasamos cerca del bosque prohibido, El vio las señales de advertencia, pero no dijo nada, no hizo preguntas… sencillamente fue paciente, hasta que una noche le conté la historia y finalmente El supo que era lo que yacía en ese rincón prohibido. Contrario a todos, El escuchó atento y cuando pasábamos cerca de ese lugar se cuidaba de no dejar que viejos temores nublaran mi cielo.

Hace algunos días tuvimos una conversación muy franca sobre ese tema… Involucrar otra chica… Le conté de mis temores, pero también de mi decisión de vivir mi presente y no de preocuparme por un futuro que es incierto. Sus respuestas fueron claras, llenas de sinceridad. Hablamos sin adornos, sin protocolos y el resultado aun me tiene exquisitamente sorprendida.

La seguridad que me hace sentir ha hecho que sin darme cuenta me vaya acercando a mis recuerdos y mis deseos… las cadenas oxidadas están ahora en el piso y las verjas abiertas invitan ahora a recorrer el bosque sin temor.

No significa que estemos buscando una chica para que sea parte de nuestra relación, no significa tampoco que desperté y dejé de preguntarme “que pasaría si…” No significa que mañana El llegará y disfrazándose en su Dominación, excusándose en ser mi Dueño impondrá una "hermana" para así tener una excusa y acostarse con otra. El no necesita hacerlo. Es solo que ya no está prohibido fantasear con una chica acompañándonos… ya no me invade la angustia al pensar en ese tema y en lugar de hacerme preguntas sin respuestas dejo que mi realidad vaya respondiendo a mis dudas y desde que estamos juntos las dudas siempre han terminado sin nada que decir, sofocadas por una relación que se va construyendo sin prisas pero sin pausas.

Me gusta… porque la verdad, mi bisexualidad es algo que disfruto, pero necesitaba sentirme muy segura y muy amada antes de volver a permitirme pensar en eso. Porque no quiero otro hombre para quien yo sea solo un puente que le une a fantasías y morbo… no quiero sentirme obligada a cazar una mujer y sentirla competencia y no cómplice… no quiero volver a sentir que estoy sobrando…

Y El lo deja claro… nuestra relación es de dos… nuestros juegos pueden ser de 3, de 4, de 10… pero al final, cuando la mañana amanece en nuestro mundo El busca mis brazos para reposar, mis caricias, mi presencia… mi amor…

Mi Señor… Su amor era la llave de mi libertad. Gracias por la seguridad de sus palabras, por la realidad de su presencia, por la claridad del camino que nos une. Gracias por sostener mi mano con firmeza por confiar en mi, por no tener prisas, por respetar mis sentimientos, por enseñarme que estamos juntos y demostrarme que soy realmente importante en su vida.

Finalmente alguien me quiere por quien soy, no por lo que ofrezco…

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