Inesperado

Sin esperanza se encuentra lo inesperado.

(Heráclito de Efeso)

Estoy Loca

-Loco es quien vive en un mundo propio. Como los esquizofrénicos, los psicópatas, los maníacos. O sea, personas que son diferentes de las demás.
-¿Como tú?
-Sin embargo -continuó Zedka, fingiendo no haber oído el comentario-, ya debes de haber oído hablar de Einstein, que afirmaba que no había tiempo ni espacio, sino una fusión de ambos. O de Colón, que aseguraba que al otro lado del mar no había un abismo, sino un continente. O de Edmund Hillary, que confirmaba que un hombre podía llegar a la cumbre del Everest. O de los Beatles, que crearon una música diferente y se vestían de manera totalmente innovadora. Todas estas personas, y millares de otras, también vivían en su mundo.
Esta demente está diciendo cosas con sentido, pensó Veronika, acordándose de las historias que su madre le contaba acerca de santos que afirmaban hablar con Jesús o con la Virgen María. ¿Vivían en un mundo aparte?
-Una vez vi a una mujer con un vestido rojo, escotado, con los ojos vidriosos, andando por las calles de Ljubljana cuando el termómetro marcaba cinco grados bajo cero. Pensé que estaría borracha y fui a ayudarla, pero ella rechazó mi abrigo.
-Quizás en su mundo fuese verano, y su cuerpo estuviera caliente por el deseo de alguien a quien esperaba. Y aunque esa otra persona existiese apenas en su delirio, ella tiene el derecho de vivir y morir como quiera, ¿no crees?
Veronika no sabía qué decir, pero las palabras de aquella loca tenían sentido. ¿Quién sabe si no era la misma mujer que había visto semidesnuda en las calles de Ljubljana?
-Te contaré una historia -dijo Zedka-.

Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.
A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.
Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.
Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.
Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría, ¿por qué no dejarle gobernar?
El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

(Extraído del libro de Pablo Coelho Verónica decide morir).

Así... después de conversar con muchas personas, de escuchar unas tantas y discutir con otro montón... debo aceptarlo... Estoy loca... vivo en un mundo aparte... tengo mi propio credo... y no me importa porque aunque nadie lo comprenda, aunque todos lo condenen... es mi credo... y no puedo, ni quiero, ni estoy dispuesta a renunciar a El... Creo en la sumision y creo en el amor... y creo que pueden ir de la mano...

Felicidad

Adoro a mafalda....

Rituales y amaneceres

Creo que desde siempre los seres humanos, hemos creado rituales que nos ayuden a cerrar círculos y dejar atrás etapas… Así celebramos y conmemoramos cumpleaños, compromisos, bodas, graduaciones, divorcios, muerte… Todo lleva un ritual, algunos más discretos, otros más pomposos pero en su interior nos preparan para afrontar una etapa nueva.

Comencé a sentir que las cosas debían cambiar cuando entregué el ejemplar final de mi proyecto de grado… había pasado casi tres noches sin dormir, tecleando incansable en la soledad de mi habitación, ajena al mundo… así que cuando puse en manos del director de la escuela el ejemplar ya firmado por mi tutora, sentí que en ese ritual intimo y anónimo se había cerrado un circulo mas grande de lo que podía estar representado en mi título.

El último año ha sido especialmente difícil, sobre todo en el BDSM, mil veces, decenas de miles de veces había tomado en mis manos la bandera blanca… pero soy demasiado sincera conmigo misma como para salir corriendo. Así que en una montaña rusa emocional me dejaba llevar a los más altos senderos y luego caía estrepitosamente en un dolor que iba haciéndose conocido y esperado.

Pero a veces en la búsqueda de nuevos caminos conocía personas que se iban quedando para atajarme al caer, buenos amigos con quienes converso, a quienes quiero sin presión.

Aun así, la verdad es que me sentía incompleta sin mi Amo… como el niño que en navidad se siente defraudado al ver que la nochebuena no dejó ningún regalo bajo su árbol y se pregunta una y otra vez qué hizo tan malo que el niño Dios no le puso en su lista.

Así me sentía… gris…

Pero cuando entregue aquel ejemplar… sentía que las cosas volvían a tener color… No eran rosadas de amor, no eran rojas pasión, ni verde esperanza… Cada cosa tenia su color natural, cada persona, cada mirada, cada piel y sobretodo cada experiencia fue arropándose con el color justo que me permitiría evaluarlas en la medida justa. Volví a sentirme hermosa, inteligente, talentosa… volví a quererme y eso comenzó a reflejarse en mis conversaciones, en mis días, en mis noches y en mis pensamientos. Volví a ser feliz como sumisa.

Comprendí que cuando un Amo llega a mi vida no llega a traerme la felicidad… ni a resolver mis problemas, ni a echarse en sus hombros mis responsabilidades… Un Amo llega a mi vida para acompañarme… y es cierto… su presencia potencia mi felicidad de forma increíble... Así como sus consejos me ayudan a resolver mis problemas y su guía me da fuerzas para sobrellevar de mejor forma algunas responsabilidades… Pero un Amo no hace mi felicidad…

En esas de aprender a ser feliz y a brillar de nuevo estaba cuando llegó alguien a mi vida… y su forma de entrar e instalarse me hacía sentir cómoda y alegre, estaba muy contenta en su presencia… y a medida que conversábamos íbamos haciendo clic en cada cosa, en cada gusto… Dentro de mí sentía esa emoción que no puede describirse pero que nace cuando una sumisa encuentra un Amo de verdad… un respeto, un deseo de aprender, de preguntar, de conocer…

Apresurada o no… me gustaba sentirme Suya y por primera vez después de varios meses decidí jugarme el todo por el todo e intentarlo… Pero no todo es tan sencillo… Habían círculos sin cerrar, cosas sin decir… y descubrirlas sentó precedentes desagradables, sobretodo porque yo las ocultaba… y sean cuales sean las razones esa verdad y sus consecuencias fue agrietando silenciosamente los pilares jóvenes de una hermosa relación.

Así, cuando pocos días después alguien llegó y como un terremoto sacudió mi mañana todo se vino abajo…

No hay nada que excuse mi comportamiento… y no intento hacerlo…

Pero cuando ese algo se rompió dentro de mi, no era una opción jugar… Se puede decir mucho de la honestidad…pero aprendí más de lo que se dice mientras El sujetó mi mano. Así, esta sumisa… hizo daño hoy sin desearlo pero sin poder evitarlo, pero tengo la convicción de haber tomado la decisión correcta y quiero que sea ese el faro que me guíe.

Gracias a Dios la habitación remodelada ha resultado más fuerte de lo que yo misma esperaba y hay otras noticias que viene de afuera que refrescan y siguen dando color… El mundo real se hace tosco y duro por momentos, pero también trae lecciones valiosas ocultas detrás de los momentos más inesperados…

Hoy una parte de mi se lamenta por herir a alguien que siempre será especial, pero también respiro tranquila de tomar las riendas de mi vida… Sumisa o no, mujer, humana, imperfecta, soñadora y terriblemente complicada…

Eso sí… decidida a ser feliz…

Bienvenida la luz....

Cómo explicar que sencillamente descubrí un manantial de felicidad dentro de mí misma...

Muchos detalles que antes pasaba por alto, hoy alimentan el manantial que me nutre... el cambio es de adentro hacia afuera... así debió ser...
Todo está igual... y sin embargo es tan distinto...

Es como una habitación que estuvo mucho tiempo en penumbras y de pronto se abren las ventanas y la luz ilumina los detalles que antes se escondían. El brillo dorado del marco del espejo, los detalles de la hermosa lámpara al lado de la cama, las flores talladas con sumo cuidado en la cabecera, los bordes de aquel portarretrato que sostiene un bello recuerdo hecho eternidad, los destellos del atrapasueños con finos espejos que aleja las pesadillas, incluso las motas de polvo que danzan con el aire...

También puedo ver la huella de un golpe contra la puerta, pero descubro que realmente la abolladura no es tan grande, veo algunos vidrios en el piso, testigos de una pelea que ya olvidé, la foto un poco arrugada de ése que no quería olvidar, pero que ya no significa nada... Me aferré a tantas cosas tontas... me asusté de la sombra en la pared y ahora descubro que era el papel arrugado que una vez envolvió un regalo pero que ya no necesito...

Me probé mil zapatillas de cristal... ofrecí mi pie a príncipes, lores, reyes y plebeyos... pero no soy cenicienta y mi vida no es un cuento de hadas...

Soy Verónica, una hermosa mujer sumisa que tiene todas las características de una princesa... inteligente, hábil con las manos (y con la boca XD), divertida... capaz de representar muy bien a su Rey y decidida a ser fiel a sus sueños... Una princesa que se cansó de la soledad de la torre del castillo olvidado... y decidió que el mundo real es demasiado hermoso para verlo desde lo alto...

La habitación que ahora tiene las ventanas abiertas se llama autoestima, y los muchos Lord Farquaad que habían pasado por allí tomaban de ella lo que necesitaban para estimular sus maltrechos egos y disimular sus complejos... dejándola en apariencia, cada vez mas vacía... Ahora la luz recupera sus colores y devuelve vida a los rincones... la motas de polvo vuelan divertidas a medida que todo vuelve a ponerse en su lugar y aunque siempre habrán amenazas, los vidrios que ahora envuelven el balcón son especiales... hechos de sueños y pasos firmes son traslúcidos y resistentes, permiten que la luz se derrame y caliente el espacio, y en los días grises protege de la lluvia y el viento... pero siempre, siempre dejan ver lo que hay mas allá...

Vale la pena... cada segundo que ha pasado vale la pena...

Feliz fin de semana

Convencida

Despierto y me revuelvo un poco perezosa… siento la caricia de las sabanas sobre mi cuerpo desnudo y sonrío… Hace algunos días que no puedo evitarlo al despertar. Doy la vuelta y veo que el lado de mi cama sigue solo… pero la sonrisa sigue en mi rostro.

Mi mundo real es el mismo, mis problemas siguen allí, mi sumisión sigue latiendo… pero ahora yo sonrío y la sonrisa no es un regalo de alguien, no es la consecuencia de una relación amorosa o de una ilusión con un Amo… de hecho pienso que no tiene nada que ver con el BDSM pero en realidad tiene que verlo todo.

He finalizado mi carrera universitaria…

Que sencillo y rápido se escribe!!
Pero son pocos los que saben el esfuerzo que ha hecho posible este logro. Los sacrificios con los que debí construir peldaño a peldaño mi escalera a la cima… Mi carrera es muy importante para mí y odiaba cuando la realidad se encargaba de hacerme sentir que no podría…
Hoy mi realidad retribuye cada lágrima con una lección que salpica cada escenario… la constancia… la perseverancia… ese es el secreto.

A pesar de las noches de desesperanza, de las presiones económicas que me obligaron a hacer pausas no deseadas… nunca pensé en abandonar… sabia que lo lograría, podía hacerlo y aunque demorara más de lo que quería, sabía que el día de hoy llegaría…

Ha llegado y su llegada me convence… Es mi vivencia la que me hace comprender que si persevero en lo que deseo, que si confío en mi misma, llegaré a la meta… Y esa lección arropó con fuerza mi sumisión cerrando el círculo del último año.

Durante los últimos meses viví en una montaña rusa bastante agotadora, los cambios, las ilusiones rotas y mi necesidad de sentir me empujaron a situaciones donde no era sino una marioneta manejada por mis deseos y por mi prisa… y me reí de todos y de mi misma, con la risa triste de quien enterraba sus sueños.

Hoy estoy segura de que solo puedo vivir mi plenitud como sumisa, entregada a un Amo que me quiera más allá de un rol, que me ame como persona, que valore la mujer que soy, que comparta mis triunfos y me apoye en mis fracasos, un hombre capaz de responder sin desagrado las miles de preguntas que hago, capaz de tolerarme en mis días malos, que corrija mi malcriadez con severidad pero que no menosprecie mis dudas, equilibrado, humano, que me saque de mis casillas y lo reconozca, que disfrute mi entrega, mis perversiones y las potencie, que sea capaz de reír, que se esfuerce por ganarse mi respeto, mi confianza, mi amistad, un hombre cariñoso y definitivamente real.

Pero para eso no vale la prisa… y lo descubrí en las conversaciones con un viejo amigo… sus pasos serenos me permitieron ver las carreras que no me han llevado a ningún lado y cuando pensaba en eso y miraba atrás como es común cuando se cierra una etapa entendí que en mi educación y mi sumisión debo aplicar el mismo principio…

Perseverar…

Hoy me invade una alegría que ya se refleja en mis risas espontáneas, en las conversaciones ligeras, en la música, en las letras y en las sonrisas que no puedo evitar cada mañana. Sigo construyendo peldaños, porque el camino recién comienza y porque la prisa se mantiene a raya… después de mucho tiempo y unos cuantos errores siento que no necesito correr para alcanzar a un Amo, porque mi deseo es que camine conmigo…

Mientras construyo esos peldaños me acompaño de buenos amigos, de Amos fantásticos que me escuchan y conversan conmigo aunque tenga la ropa puesta XD que durante esta parte del camino se ríen conmigo y me aclaran dudas. Y es delicioso sentir que sí existen hombres capaces de entender mi búsqueda y que además me dicen con seguridad y sinceridad “sigue adelante, lo encontrarás”

Ahora, cuando quiero parar, pienso en mi carrera… y sonrío… quizás haya pausas, pero nunca abandono… Y voy aprendiendo a ser como la gota de agua que perfora la roca... no por su fuerza, sino por su constancia, como tantas veces lo leemos…

Alguien me dijo “eso ya lo conocías, sólo te has convencido de que es así” y tiene toda la razón… convencida y feliz…

Se cerró el círculo y me gusta…

Pero con la promesa de volver...