Querido año 2010:

Querido Año 2010:

Sé que estas muy ocupado preparando las maletas para irte… Has trabajado duro y ya estas a punto de recibir a tu reemplazo… Y no es que yo quiera que te quedes, (ando ansiosa por recibir a tu hermano) pero quería contarte por qué creo que has sido maravilloso…

Debo confesarte que te recibí de mala manera… con lágrimas y tristeza… y sobretodo mucha soledad… Mi familia no estaba a mi lado y además mi corazón estaba roto… Así que cuando llegaste reconozco que no te recibí con alegría…

Pero me di cuenta que me trajiste un regalito… Era la última pieza de un don que cada año había ido llegando a mis manos… y aunque era pequeño, resultó tener un valor incalculable. “perseverancia”. Eso se leía cuando coloqué la pieza que faltaba… esa que tú me trajiste. Al principio no supe que hacer con ella. Seguía atada a un montón de cosas que habían quedado de tu predecesor y no hacia sino desear que las cosas fuesen como en ese momento.

Pero tu no tenías prisas… porque sabías que aquel no volvería… y que yo, tarde o temprano tendría que aceptar mi realidad… mi ahora… y eso eras tú, eso era tus días...

El cambio comenzó con una decisión…

Y de pronto, me monté en tus patines… y decidí que era hora de recorrer el camino que tú me mostrabas sin pensar tanto en lo que ya había pasado, había llegado el momento de dejar muchas cosas atrás…

Creo que realmente te recibí como en mayo… perdón por tardarme tanto... Pero tenía los nudos que me ataban al pasado tan apretados, que no fue tarea sencilla… mis dedos dolían a medida que intentaba desatarlos, algunas veces sangraron y en algún momento me detuve… pero el don estaba completo y seguí adelante… Lo mejor de todo? Sentirme ligera y animada a medida que dejaba las cosas inútiles atrás.

Y llego el día… el 10 de agosto…. Ese día te abracé y te quise como nunca… porque fue el día que comprendí que ese don de muchas letras y un solo sentido había sido mi aliado para alcanzar una meta.

De allí en adelante, amé cada día que me regalaste… Porque descubrí tus lecciones, viví tus buenos días y aquellos que no lo eran tanto… y me reconcilié conmigo misma y perdoné los errores que cometí tiempo atrás pero cuyas cicatrices aun estaban vivas.

Mi querido 2010… Confieso que te voy a extrañar

En tus días me he enamorado de un hombre maravilloso y real, lleno de virtudes y defectos, un hombre al que Amo como es y que me acepta como soy.. Un hombre que saca lo mejor de mi misma y lo potencia… Como olvidar que tus días lo trajeron a mi camino?

En tus días me gradué y abracé a mis padres con lágrimas en los ojos, orgullosos de ver que tras años de arduo esfuerzo lo habíamos logrado.

También en tus días tomé decisiones y aprendí después años de vida a decir que no… sin remordimientos y con conciencia. Así, tus días me han enseñado a ir dejando atrás aquello que no me alimenta y que por mantenerse pegado a mí, me destruye.

Sí, voy a extrañarte 2010…. Pero también debo confesarte que no me ataré a ti…

Confieso que espero ansiosa el 2011 y que lo recibiré agradecida, que no pasaré 5 meses viviendo en tu recuerdo, que recibiré el año nuevo y lo viviré con alegría desde el primer día…

Se que el 2011 será distinto a ti… que cada día habrán emociones distintas… que hay nuevas metas en mi camino, que habrán tropiezos distintos… Y lo que si puedo decirte es que intentaré que el don que me regalaste sea presente en mi vida…

Te recordaré con alegría querido 2010, pero te dejaré ir sin nostalgia… te dejaré ir porque se que has cumplido tu trabajo y lo has hecho bien… has sido un gran año… pero de corazón espero que tu hermano lo mejore… y sabes que? Le daré una mano o mejor las dos... y lo ayudaré para que así sea.

Sigue haciendo tus maletas 2010, yo voy preparando las cosas para recibir a tu reemplazo y a tu salud brindaré…

Buen viaje 2010… te visitaré en mis recuerdos… pero te dejo ir…. Feliz por todo lo que viene…

Estas aquí…

No conozco tu olor…
No he rozado nunca tu piel…
No he sentido tus labios, ni el calor de tu aliento…
No he dormido a tu lado…
Pero nadie puede decir que no eres real…
Te he visto dormir, he escuchado tu respiración y tu voz adormilada diciendo que me amas…
Te he visto sonreír, y he visto tus ojos iluminarse en mi pantalla…
Te he visto trabajar, susurrando palabras que no entiendo, pensativo, contento…
Te he visto feliz, te he escuchado cantar, te he visto en ropa de domingo y también de miércoles, jueves o lunes…
Te he escuchado conversar por teléfono, nos hemos reído juntos…
Te he visto adivinar mis pensamientos, completar mis palabras, resolver mis dudas,…
Te he sentido respirando a mi lado… en la ausencia acariciándome, sin estar presente besándome…
Estas aquí…
En mis pensamientos de cada mañana al levantarme y cada noche cuando antes de cerrar mis ojos veo tu rostro y sonrío...
Estas aquí… cada día mas cerca… cada día mas tuya…
Como un Amo maravilloso, como mi Dueño… Como mi Dios…
Ahora tejiendo en la navidad planes que se harán realidades con el año nuevo…
Decididos a escribir nuestra historia pero por encima de todo…
Decididos a vivir.

Confianza y seguridad

No podía apartarlo de mi mente… la suavidad de su lengua, su cuerpo retorciéndose de placer, nuestros pezones rozándose en una caricia prohibida, nuestros gemidos ahogándose con cada beso… los pliegues de su entrepierna, suavemente húmedos, tentadoramente abiertos…

Lo había olvidado, o para ser mas honesta, lo había bloqueado… cada recuerdo, cada deseo, cada sensación había quedado sepultada debajo de los sinsabores y las lagrimas, ocultos por el peso de la desilusión y la culpa. Me había negado durante mucho tiempo la oportunidad de sentir con libertad, el cielo de mi mundo no era infinito, mi realidad tenía un bosque prohibido, alejado de todo… olvidado… pero no muerto…

Y la llave era el amor…

La confianza ganada y no impuesta, una seguridad que se afianza en detalles, que no se pierde en fantasías… una confianza sin prisas.

Mi primera vez con una chica fue una experiencia exquisita…. Tan íntima, tan llena de complicidad, tan excitante… y que además me abrió a las puertas a conocer desde adentro esas relaciones donde la confianza de la pareja permite invitados… yo era la invitada y sentía admiración por ellos… parejas que me dejaban entrar en sus vidas mas allá de la cama… y nacía una amistad que era increíblemente deliciosa, autentica, sin temores ni restricciones. Cada quien con cada cual…

Pero nada es perfecto… y cuando fui pareja y cuando tuve invitados, el resultado no fue el mismo. Mi admiración hacia quienes me dejaron entrar en sus vidas de pareja crecía de la misma forma que mis temores. La incertidumbre se volvía angustia y luego vivía la triste certeza de estar de más.

Entonces enterré en el bosque prohibido todos esos deseos y sensaciones… y cerré las puertas que lo rodeaban… “terreno peligroso” colgaba de la verja y el óxido encontró hogar en las cadenas que me protegían de una historia donde no había conseguido un final feliz a pesar de repetir el capítulo varias veces.

El tiempo pasó y mi historia siguió su curso...

Cuando El llegó, recorrió con calma cada rincón de mi mundo, pasamos cerca del bosque prohibido, El vio las señales de advertencia, pero no dijo nada, no hizo preguntas… sencillamente fue paciente, hasta que una noche le conté la historia y finalmente El supo que era lo que yacía en ese rincón prohibido. Contrario a todos, El escuchó atento y cuando pasábamos cerca de ese lugar se cuidaba de no dejar que viejos temores nublaran mi cielo.

Hace algunos días tuvimos una conversación muy franca sobre ese tema… Involucrar otra chica… Le conté de mis temores, pero también de mi decisión de vivir mi presente y no de preocuparme por un futuro que es incierto. Sus respuestas fueron claras, llenas de sinceridad. Hablamos sin adornos, sin protocolos y el resultado aun me tiene exquisitamente sorprendida.

La seguridad que me hace sentir ha hecho que sin darme cuenta me vaya acercando a mis recuerdos y mis deseos… las cadenas oxidadas están ahora en el piso y las verjas abiertas invitan ahora a recorrer el bosque sin temor.

No significa que estemos buscando una chica para que sea parte de nuestra relación, no significa tampoco que desperté y dejé de preguntarme “que pasaría si…” No significa que mañana El llegará y disfrazándose en su Dominación, excusándose en ser mi Dueño impondrá una "hermana" para así tener una excusa y acostarse con otra. El no necesita hacerlo. Es solo que ya no está prohibido fantasear con una chica acompañándonos… ya no me invade la angustia al pensar en ese tema y en lugar de hacerme preguntas sin respuestas dejo que mi realidad vaya respondiendo a mis dudas y desde que estamos juntos las dudas siempre han terminado sin nada que decir, sofocadas por una relación que se va construyendo sin prisas pero sin pausas.

Me gusta… porque la verdad, mi bisexualidad es algo que disfruto, pero necesitaba sentirme muy segura y muy amada antes de volver a permitirme pensar en eso. Porque no quiero otro hombre para quien yo sea solo un puente que le une a fantasías y morbo… no quiero sentirme obligada a cazar una mujer y sentirla competencia y no cómplice… no quiero volver a sentir que estoy sobrando…

Y El lo deja claro… nuestra relación es de dos… nuestros juegos pueden ser de 3, de 4, de 10… pero al final, cuando la mañana amanece en nuestro mundo El busca mis brazos para reposar, mis caricias, mi presencia… mi amor…

Mi Señor… Su amor era la llave de mi libertad. Gracias por la seguridad de sus palabras, por la realidad de su presencia, por la claridad del camino que nos une. Gracias por sostener mi mano con firmeza por confiar en mi, por no tener prisas, por respetar mis sentimientos, por enseñarme que estamos juntos y demostrarme que soy realmente importante en su vida.

Finalmente alguien me quiere por quien soy, no por lo que ofrezco…

Una noche

El me pidió que me preparara mientras iba por algo para tomar…

Prepare todo, las pinzas a mi lado, las cuerdas, algunas velas, una cadena….todo ordenado para cuando el deseara usarlo en mi. Fui desnudando mi cuerpo, conciente de que seria usada para su placer… lo cual significaba sin duda que yo disfrutaría plenamente

Cuando volvió yo estaba desnuda, sentada… con mis senos al aire… mi sexo expuesto…

Lo vi llegar… y se sirvió una copa… y se sentó a observarme… todo mi cuerpo respondió a su mirada, a su presencia… le veía con su trago, en su silla… saboreándolo, mirándome, contemplando mi cuerpo desnudo… su propiedad, su juguete, Suya…

Y despiertan mis pezones, endureciéndose, invitándolo… se humedece mi entrepierna ansiosa, rendida a Su presencia… palpita mi clítoris, como un corazón que da vida a la pasión, a la necesidad, al deseo…

Comienza a guiarme, sus instrucciones son sencillas y claramente explicadas, la cuerda abraza mis pechos y va recorriendo mi piel como sus manos, con firmeza… descubren el camino entre mis nalgas, encuentra hogar entre la humedad de mis labios y termina en mi mano que es la suya… la que sujeta, la que mantiene el control…

Una pinza en cada pezón, con un dolor exquisitamente permanente, sujetándolos con fuerza, como si fuesen sus dientes los que se clavaran allí…

Y descubrí que al respirar la cuerda se tensaba y presionaba con mas fuerza mi clítoris, que el movimiento de mi pecho traía a escena el dolor de mis pezones cautivos, sentía la presión de la cuerda en mis nalgas… el ardor, el dolor, la cuerda clavándose en mi cuello… y la humedad que desbordaba mi sexo, confesando sin palabras el exquisito placer de pertenecerle.

– “Mírame a los ojos, Eres mía” – y su voz creaba una corriente eléctrica que recorría todo mi cuerpo y lo abandonaba en un gemido suplicante, agradecido, entregado a mi Dueño…

Una de mis manos sujetaba la cuerda y la otra recorría con avidez mi entrepierna, la cuerda enterrada presionando mi clítoris, la humedad que suaviza el roce que acrecienta el placer

– “hala la cuerda” – y mis manos obedecieron al instante… presionando sin detenerse, la cuerda se clavaba en mi piel, el roce en mi cuello, la presión en mis senos, el roce ardiendo entre mis nalgas…mi humedad desbordándome… el placer en mi mirada, mi respiración agitada…

Seguí tocándome… y seguí halando la cuerda mientras lo hacia, la cuerda se clavaba en mi piel, la palpitación de mis pezones adoloridos y sujetos… mi clítoris hinchado, rozando con la cuerda húmeda que se enterraba a cada momento con mas fuerza mientras yo iba tensándola…

Su voz, que se hace mas ronca a medida que disfruta… mi cuerpo ofrecido… mi dolor para usted, mi placer de sus manos… inevitablemente el orgasmo se hizo presente, arropándome toda, recorriendo cada centímetro de mi piel, mi cuerpo se tenso, la cuerda apretaba aun mas fuerte y el orgasmo me desbordaba entre gemidos y suspiros.

– Mírame – y los últimos espasmos de placer acariciaban mi cuerpo…

Entre mis sonrisas y mi respiración agitada… su mirada… su guía… sus palabras acariciándome, su presencia… cómodamente sentado mientras observaba mi cuerpo… Estaba allí para usted… y era una verdad que ambos podíamos tocar… Otro orgasmo vino a hacernos compañía… porque mi piel hambrienta y deseosa no se detiene en su deseo, porque Usted, Dueño y Señor de mi placer disfruta al mover los hilos de mi cuerpo y al final con mi mirada clavada en sus ojos, ofreciendo mi cuerpo, reconociéndome Su propiedad, su perra, su niña, su esclava, su puta, su amante… el placer que jamás creí posible se adueñó de mi… y me hace piel, aire, sudor, gemidos… me volví parte de todo, me volví nada a sus pies, me reconocí, me encontré y me perdí en su presencia y su esencia.

Al final, acariciaba las marcas de la cuerda en mi piel enrojecida, respiraba queriendo llenarme de todo y de usted, sonreía porque la plenitud me arropaba… y estaba allí en su presencia… en mi hogar…

Gracias…

No hay palabras con las cuales describir las emociones que me embargan cuando me siento a su merced… más allá de la cuerda o de las pinzas, más allá de mi humedad o el roce… el verdadero placer es el de sentirme Suya, de reconocerle mi Dueño… mi Señor… eternamente mi Dios…

Cumpleaños Feliz

Amanece mi cumpleaños…

Acostada en mi cama miro a mi alrededor y veo la toga que utilizaré dentro de poco en mi ceremonia de graduación, a su lado el vestido de esa noche, la caja de cereal para dos semanas y una talla menos, mis libros… mis cosas…

Amanece mi cumpleaños y sonrío feliz… Agradecida con Dios por el año que ha pasado, un año de cambios, de mucho crecimiento… Hoy soy feliz y por primera vez en muchos años no hay tristeza que le haga sombra a este día…

Gracias a quienes han estado a mi lado en mis subidas y bajadas, en mis sonrisas y mis lágrimas, gracias a quienes han pasado por aquí, a los que han dejado su huella y a aquellos que solo han caminado en silencio.

En este día solo hay palabras de agradecimiento en mi corazón… y una sonrisa en mis labios.

Se les quiere...

Verónica

Mi BDSM

Has intentado alguna vez explicar por qué hay cosas que te parecen graciosas?

Es algo tan natural, que explicarlo lo vuelve confuso, le hace perder la magia… La gracia, el humor, es algo tan íntimo y personal como tu forma de vivir. Como el BDSM en el que crees.

El tiempo va pasando con ese ritmo indetenible que se vuelve tan lento en la tristeza y tan fugaz en la felicidad, pero que en este momento de mi vida marcha con un paso firme y justo…

Hoy ya no busco el BDSM del lado fuera, como si fuese el santo grial, no lo busco en un libro, ni en un blog, ni en un perfil de facebook… de hecho no lo busco… Hoy intento construir el BDSM en el creo desde adentro… partiendo de mi. Es por ello que se vuelve un tanto difícil intentar explicarlo.

Quizás es por eso que se han ausentado mis letras…

No puedo explicar cómo me siento, pero si les contaré un secreto.

He conseguido algo que busqué durante mucho tiempo (y no es un Amo) finalmente conseguí dejarme llevar, dejarme querer, conseguí sentirme especial y reconocerme grandiosa… a Su lado… o sola…

Mi valor no me lo da mi Amo… El lo amplifica, El me hace ir mas lejos, me hace crecer, me hace buscar la perfección… pero soy excelente… soy grandiosa… y si El un día decide tomar otro camino, no significa que yo valga menos, que pierda esencia o que deje de brillar.

Que básico cierto? Pero me hacía falta. Aprendí a quererme… y eso ha cambiado todo mi mundo.

Mucho se habla de que una sumisa debe aprender a dar… pero para mi, lo mas difícil era aceptar lo que recibía… me sentía inferior, sentía que cada cosa que me daban iba mas allá de lo que merecía, por eso siempre me sentía en deuda, buscando pagar de alguna manera las atenciones, los momentos, los orgasmos. Hoy reconozco, valoro y aprecio cada detalle que El tiene conmigo, pero también soy conciente de que tenemos una relación de dos…donde El sostiene mis hilos, guía mi mundo, modela mi esencia, pero donde yo, no olvido mi cerebro, no dejo de preguntar, de sugerir, no me olvido de mi misma…

El no me anula… me complementa… no somos uno… somos dos… con historias distintas, con experiencias, recuerdos, momentos, amigos independientes… Somos dos… juntos, somos un todo, que mantiene cada esencia y que se proyecta en algo nuevo, completo, que brinda apoyo al otro, que sostiene, que refuerza, pero que nunca ensombrece.

De forma natural, todo va tomando su propio camino, se va aclarando el horizonte y aunque no tengo la certeza de mi destino, siento la confianza de mis pasos.

Es difícil de explicar lo que somos cada uno y lo que construimos juntos… es algo tan nuestro… Reconocerle mi Dueño no me llena de temores, reconocer que guía mis pasos no me asusta, reconocer que tengo la libertad de pensar y cuestionar me hace sentirme mas Suya…

Porque pregunto, cuestiono, pienso e igualmente con la misma convicción me entrego.

Somos juntos… vivimos… y soy feliz.

Poco Le he escrito a El a través de este blog, quizás porque prefiero que mis palabras le acaricien al oído por las noches… pero hoy quiero agradecerLe… No por ser un excelente Amo, o por ser un buen amigo, ni por ayudarme a organizar mis cosas, tampoco por el futuro que ahora pintamos juntos…

Hoy quiero agradecerle por el detalle que me recuerda cada día lo afortunada que soy… Gracias por hacerme reír…

No hay un día desde que caminamos juntos que no estalle en carcajadas con alguna ocurrencia… que no sonría orgullosa, satisfecha y plena. Hoy agradezco Su capacidad de hacerme levantar la mirada del charco que ha dejado la lluvia y entonces poder ver el arcoiris.

Concientemente Suya…

Verónica



Mis palabras...

Como te sientes? Me preguntó una amiga sumisa en face hace varios días… Y aún trato de definirlo.
Decir que me siento feliz suena muy corto… decir que me siento plena suena abstracto…
“Completa” es una palabra que uso a menudo cuando converso con El…
El me da la sensación de calidez, de esas que ofrece una cobija en las noches de mucho frío, cuando te arropas y sientes que el suspiro de placer sale de los mas hondo de tu cuerpo, porque toda tu piel, todos tus sentidos agradecen el calor que los cubre…
Me da la sensación de frescura… como un baño de agua fresca en esos días calurosos tan típicos de mi ciudad… como la brisa que recorre mi piel húmeda, dibujando una sonrisa de agradecimiento, como mis labios recibiendo ansiosos agua para calmar una sed que atormenta.
Esta etapa es distinta, tan íntima, que poco he hablado de nosotros… nuestros días y nuestras noches, corren acercándonos de mil formas… largas conversaciones, intensos orgasmos, muchas risas, muchos suspiros… Toda mi entrega.
Las cosas fluyen… y mis palabras se quedan cortas, es por eso que me reflejo… en las almas de quienes con música, con imágenes, con letras, con historias o con poesías logran darle forma a un sentimiento que me arropa y en el que quiero seguir sumergida, del que no quiero salir… un sentimiento que me llena, que cubre mis rincones, que se funde conmigo.

“Sé que pasaran días, meses, años... y que podré regalarte mil letras, pero sé que no lograran jamás construir un sentimiento, un compromiso, una promesa, una idea tan siquiera de lo mucho que puedo llegar a quererte, a necesitarte, a amarte, porque soy consciente que eso es imposible uniendo morfemas… Solo ocurre en la fusión, en el encuentro, en lo infinito de dos corazones que después de toda una vida se reconocen en medio de un mundo en el que hoy, la felicidad no vende, el amor no existe y las mentiras son el entrante principal.
[…]
Y te espero, dentro de diez años, en el mismo lugar de siempre, para volver a releer esto que ahora te escribo, para volver a repasar cada línea de la piel en la que seguirás grabada y para que vuelva a quedar constancia de que tu realidad y la mía son tan ciertas como que sin ti, sencillamente yo ya no existiría...”

http://pumuki27com.blogspot.com/2010/10/tengo-necesidad.html

Gracias Verónica (peke) por expresar con tanta claridad los sentimientos que se atraviesan en mi garganta, en mis dedos, en mis ojos, en mis labios y que me llenan en este momento, gracias por encontrar las palabras y hacerlas bailar al ritmo de un corazón sincero.

Finalmente estoy completa… “sin ti, sencillamente yo ya no existiría...”

Teorias y BDSM

Hace días que me siento a escribir y no publico mas que frases, poemas, cuentos o canciones que puedan reflejar parte de lo que siento… Las letras no se han ido… pero bailan una danza íntima que solo Sus ojos contemplan, los días pasan y yo siento que todo va tomando una forma tan única como la de nuestros deseos.

Alguien muy especial me dijo una vez que cuando buscara un Amo pensara en mi lado masculino. En cómo me comportaría si fuese hombre y dominante… Al instante pensé que me estaba condenando a la soledad. Y es que me reconozco complicada, pienso demasiado, analizo y dudo… Y las probabilidades de encontrar quien al menos entendiera mis razonamientos, me parecían muy remotas.
Creo en el amor, la pasión y la entrega con locura pero necesariamente también con cordura…
Anoche un poco en broma dije que crearía mi propio universo… ADSE

Amor, Dominación, Sumisión y Entrega…. Porque confieso que en eso se basa mi mundo.

Amor: confuso y hermoso, ese que está tan prostituido y desfigurado… ese al que le tenemos miedo, al que deseamos pero también huimos, ese que buscamos en los otros antes de cultivarlo en nosotros… El amor lo arropa todo en mi universo, porque es lo que sostiene una pareja mas allá de un par de orgasmos deliciosos… porque es lo que impulsa los cambios reales… porque es lo que acompaña los pasos, lo que presiona los limites.
Mi Amor no es ciego… al contrario, mantiene los ojos muy abiertos, mi amor piensa y razona, hace deducciones y preguntas, pero mi amor también perdona y da oportunidades, escucha y aprende. Es la llave para mi alma, para mi entrega total y absoluta, es mi base, mi fuerza y es mi motivo.

Dominación y Sumisión… Porque alguien sostiene tu mano… guía tu camino, acompaña tus pasos… Dominación porque alguien te apoya y te educa, te castiga y te reprende… la comunión de los deseos, el complemento ideal… El, dominante muestra el camino y yo, sumisa paso a paso me atrevo a descubrirlo, con la seguridad de tenerlo a mi lado, con la conciencia de dar pasos siempre más lejos, porque no es un camino en soledad.
En nuestra Dominación y Sumisión, todas las disciplinas son válidas y nos arropamos también con un SSC que cubre todas nuestras acciones… y los limites no existen.. No hay cercas con electricidad y avisos de “no pase”, pero reconocemos que hay algunos lugares con señales de advertencia “cuidado, terreno peligroso” porque ciertas cosas tocan fibras sensibles y hay que tener especial atención para no correr riesgos innecesarios.
Dominación y sumisión… porque en las manos de mi Señor, tengo la forma de sus deseos, porque me gusta sentirme pequeñita en su presencia y sentir que aunque cayera el mundo a nuestro alrededor, sus brazos me protegerían de todo. Porque en nuestro universo El tiene la fuerza de controlar los vientos, las tormentas y hacer salir el sol.
Porque me conoce…
Dominación porque sabe escuchar y luego ordenar poco a poco aquello que creía que no tenia sentido. Porque me hace sentir segura, porque ha logrado que cada uno de mis pensamientos y motivos, sean el de hacerle feliz…
Sumisión porque estoy dispuesta, porque siento su voz despertando mis sentidos, porque cada uno de sus deseos me da forma y la sonrisa acompaña cada instante que en su presencia o en su ausencia cumplo para El.

Entrega… Porque cierro los ojos al borde del abismo y me lanzo al vacío con la felicidad dibujada en el rostro… creo en El... confío en El… y se que nunca me dañaría, porque somos uno… me lanzo al abismo porque sus brazos me esperan, pero también porque ha tomado medidas en caso de que no pueda llegar a tiempo… me lanzo feliz, porque siempre estaré a salvo…
El amor es la llave de mi entrega… de la que es plena y absoluta… de la que va mas allá del protocolo y las formas, ésa que ha ido acariciándolo, haciéndole feliz y orgulloso. Y dándome a mí aun mas deseos de entrega y sumisión, mas ganas de amarle y acompañarle.

Este es nuestro universo… un tanto distinto a lo que leí muchas veces, pero muy parecido a lo que soñé. Un universo que sigue creciendo, evolucionando, dando pasos que pueden parecer imperceptibles, pero que son nuestro Big Bang…
Antes me desconcertaban las ideas que leía, las normas, los protocolos, las formas… En nuestro universo, todo tiene un tiempo y un espacio propio… un camino tan diferente como nuestros pensamientos… por eso a veces no le llamo BDSM, por eso juego a llamarle ADSE… pero en la realidad desnudo de letras y de nombres... sencillamente es nuestro mundo, nuestro camino…

Y nadie puede decirme que soy menos sumisa por sentirlo así…

Sed bienvenidos… que en este universo hay espacio para todos…

El regalo más grande

Eres Tú, eres Tú, eres Tú...

El regalo más grande...

¡Oh, maravilla!

Durante años fui un neurótico.

Era un ser angustiado, deprimido y egoísta. Y todo el mundo insistía en decirme que cambiara. Y no dejaban de recordarme lo neurótico que yo era.
Y yo me ofendía, aunque estaba de acuerdo con ellos, y deseaba cambiar, pero no acababa de conseguirlo por mucho que lo intentara.
Lo peor era que mi mejor amigo tampoco dejaba de recordarme lo neurótico que yo estaba. Y también insistía en la necesidad de que yo cambiara.
Y también con él estaba de acuerdo, y no podía sentirme ofendido con él. De manera que me sentía impotente y como atrapado.
Pero un día me dijo: «No cambies. Sigue siendo tal como eres. En realidad no importa que cambies o dejes de cambiar. Yo te quiero tal como eres y no puedo dejar de quererte».
Aquellas palabras sonaron en mis oídos como música: «No cambies. No cambies. No cambies... Te quiero...».
Entonces me tranquilicé. Y me sentí vivo. Y, ¡Oh, maravilla!, cambié.

Ahora sé que en realidad no podía cambiar hasta encontrar a alguien que me quisiera, prescindiendo que cambiara o dejara de cambiar.

Tomado de: El canto del Pájaro
Autor: Anthony de Mello

Soy libre... Soy Suya...

Me asomo a la ventana y dejo que me envuelva el silencio que ha acompañado este rincón por tantos días… No es un silencio de renuncia, ni de abandono… Es un silencio de paz.

Creo que soy una sumisa diferente… idealista… y creo sin lugar a dudas que la sumisión debe ser el camino a la libertad plena y no a la resignación absoluta.

Mi libertad conlleva a sentir que todas mis facetas se encuentran satisfechas y no es solo liberar a la sumisa que soy porque cuando así sea, ella tomará de la mano a la mujer, la amiga, la amante, la cómplice y querrá que todas salgan a bailar y a disfrutar la libertad.

Es por ello que cuando me dicen que debo mantener a raya los sentimientos en una relación BDSM, es pedirme que escoja a una sola de mis facetas y le deje libre... Mientras las demás contemplan a través del cristal una libertad que no pueden disfrutar.

Y es cierto, el amor no es egoísta y las facetas que se quedan allí dentro sonreirán contentas porque al menos una de ellas es feliz, pero no podrán apartar de su mente la pregunta “Cuando nos tocará a nosotras?” y no se trata de envidia, sino del deseo natural que tenemos de ser felices. Igualmente, la sumisa que danza libre y disfruta, siempre sentirá una sombra de tristeza porque una parte de ella misma sigue presa, encadenada junto a sus hermanas y ella tendrá miedo de que en algún momento le toque ser feliz a alguna otra y ella deba volver a su prisión, al frío del piso, a las cadenas que la hieren.

En algún momento cada una de ellas ha sido libre y ha intentado desde su felicidad hacer libre a las otras, pero el resultado siempre ha sido duro, se han visto rechazadas y devueltas a la celda, como si anhelar esa felicidad fuese un grave error.

Y es por eso que se tomaban de la mano y juntas esperaban… comparten los mismos sueños y los mismos recuerdos, han dado juntas los mismos pasos y desechar a alguna para que las otras tuviesen mas oportunidades era realmente impensable para mi.

Cada una de esas facetas me complementa… Soy yo… Es mi esencia….

Esa esencia que entrego con pasión, locura y cordura. (Aunque a veces olvido esta última)

Confesándome diré que solo soy una mujer que buscaba sentirse amada, en todas las facetas, incluida por supuesto la sumisa. Eso me deja fuera de lo que muchos piensan que es el BDSM, y estoy conciente, pero no me preocupa.

Cuando lo entendí dejé de temer y cuando dejé de temer… Alguien abrió la puerta de mi habitación, entró en ella y se sentó con una sonrisa del tamaño del sol e iluminó cada rincón… con él, trajo ciertas cosas que aun faltaban para decorar y ahora emprendo una aventura que ya ha logrado cambios que nunca imaginé.

Hablar de El es entrar en un mundo donde el BDSM es parte del paisaje pero no es el centro de todo… Los pilares de nuestro mundo somos nosotros… dos personas con deseos, necesidades y pasiones, con una historia por contar y una historia por escribir, con El, siento que cada faceta es libre y ahora corren felices y disfrutan del paisaje. En cada momento le contemplo a El... sonriendo, con sus ojos hermosos y su voz acariciándome…. Y su sonrisa…

Hoy amo sin restricciones, no encasillo mis sentimientos, ni obligo mis sensaciones.

El BDSM ha pasado a tener un protagonismo distinto en mi vida… pero mi entrega y Su presencia han pasado a ser parte de todo.

“Creo que soy una sumisa diferente… idealista… y creo sin lugar a dudas que la sumisión debe ser el camino a la libertad plena y no a la resignación absoluta.”

Hoy soy feliz...

Buenas noticias

Iniciando la semana encuentro buenas y mas buenas noticias...

De la mano de stel_sum y garinoska recibo un hermoso premio.
A ellas mi agradecimiento y mi admiración, por una entrega que me motiva, por dejar que sus historias sean esperanza para quienes caminamos y fuerza para quienes encontramos.
Que la Chispa de sus letras se convierta en una llama que ilumine y caliente cada rincon de sus almas, así como han logrado darle calor de hogar a la mía.

Este premio a su vez... lo otorgo a todos los que pasan por aquí, a quienes pacientes esperan mis letras, a quienes acompañan mis silencios y a quienes con su ejemplo de vida me motivan.

Un abrazo a todos

veronica

Inesperado

Sin esperanza se encuentra lo inesperado.

(Heráclito de Efeso)

Estoy Loca

-Loco es quien vive en un mundo propio. Como los esquizofrénicos, los psicópatas, los maníacos. O sea, personas que son diferentes de las demás.
-¿Como tú?
-Sin embargo -continuó Zedka, fingiendo no haber oído el comentario-, ya debes de haber oído hablar de Einstein, que afirmaba que no había tiempo ni espacio, sino una fusión de ambos. O de Colón, que aseguraba que al otro lado del mar no había un abismo, sino un continente. O de Edmund Hillary, que confirmaba que un hombre podía llegar a la cumbre del Everest. O de los Beatles, que crearon una música diferente y se vestían de manera totalmente innovadora. Todas estas personas, y millares de otras, también vivían en su mundo.
Esta demente está diciendo cosas con sentido, pensó Veronika, acordándose de las historias que su madre le contaba acerca de santos que afirmaban hablar con Jesús o con la Virgen María. ¿Vivían en un mundo aparte?
-Una vez vi a una mujer con un vestido rojo, escotado, con los ojos vidriosos, andando por las calles de Ljubljana cuando el termómetro marcaba cinco grados bajo cero. Pensé que estaría borracha y fui a ayudarla, pero ella rechazó mi abrigo.
-Quizás en su mundo fuese verano, y su cuerpo estuviera caliente por el deseo de alguien a quien esperaba. Y aunque esa otra persona existiese apenas en su delirio, ella tiene el derecho de vivir y morir como quiera, ¿no crees?
Veronika no sabía qué decir, pero las palabras de aquella loca tenían sentido. ¿Quién sabe si no era la misma mujer que había visto semidesnuda en las calles de Ljubljana?
-Te contaré una historia -dijo Zedka-.

Un poderoso hechicero, queriendo destruir un reino colocó una poción mágica en un pozo del que todos sus habitantes bebían. Quien tomase aquella agua, se volvería loco.
A la mañana siguiente, toda la población bebió y todos enloquecieron, menos el rey, que tenía un pozo privado para él y su familia, donde el hechicero no había conseguido entrar El monarca, preocupado, intentó controlar a la población ordenando una serie de medidas de seguridad y de salud pública, pero los policías e inspectores habían bebido el agua envenenada, y juzgando absurdas las disposiciones reales, decidieron no respetarlas de manera alguna.
Cuando los habitantes de aquel reino se enteraron del contenido de los decretos, quedaron convencidos de que el soberano había enloquecido y por eso disponía cosas sin sentido. A gritos fueron hasta el castillo exigiendo que renunciase.
Desesperado, el rey se declaró dispuesto a dejar el trono, pero la reina lo impidió diciendo: Vayamos ahora hasta la fuente y bebamos también. Así nos volveremos iguales a ellos.
Y así se hizo: el rey y la reina bebieron el agua de la locura y empezaron inmediatamente a decir cosas sin sentido. Al momento sus súbditos se arrepintieron: ahora que el rey estaba mostrando tanta sabiduría, ¿por qué no dejarle gobernar?
El país continuó en calma, aunque sus habitantes se comportasen de manera muy diferente a sus vecinos. Y el rey pudo gobernar hasta el fin de sus días.

(Extraído del libro de Pablo Coelho Verónica decide morir).

Así... después de conversar con muchas personas, de escuchar unas tantas y discutir con otro montón... debo aceptarlo... Estoy loca... vivo en un mundo aparte... tengo mi propio credo... y no me importa porque aunque nadie lo comprenda, aunque todos lo condenen... es mi credo... y no puedo, ni quiero, ni estoy dispuesta a renunciar a El... Creo en la sumision y creo en el amor... y creo que pueden ir de la mano...

Felicidad

Adoro a mafalda....

Rituales y amaneceres

Creo que desde siempre los seres humanos, hemos creado rituales que nos ayuden a cerrar círculos y dejar atrás etapas… Así celebramos y conmemoramos cumpleaños, compromisos, bodas, graduaciones, divorcios, muerte… Todo lleva un ritual, algunos más discretos, otros más pomposos pero en su interior nos preparan para afrontar una etapa nueva.

Comencé a sentir que las cosas debían cambiar cuando entregué el ejemplar final de mi proyecto de grado… había pasado casi tres noches sin dormir, tecleando incansable en la soledad de mi habitación, ajena al mundo… así que cuando puse en manos del director de la escuela el ejemplar ya firmado por mi tutora, sentí que en ese ritual intimo y anónimo se había cerrado un circulo mas grande de lo que podía estar representado en mi título.

El último año ha sido especialmente difícil, sobre todo en el BDSM, mil veces, decenas de miles de veces había tomado en mis manos la bandera blanca… pero soy demasiado sincera conmigo misma como para salir corriendo. Así que en una montaña rusa emocional me dejaba llevar a los más altos senderos y luego caía estrepitosamente en un dolor que iba haciéndose conocido y esperado.

Pero a veces en la búsqueda de nuevos caminos conocía personas que se iban quedando para atajarme al caer, buenos amigos con quienes converso, a quienes quiero sin presión.

Aun así, la verdad es que me sentía incompleta sin mi Amo… como el niño que en navidad se siente defraudado al ver que la nochebuena no dejó ningún regalo bajo su árbol y se pregunta una y otra vez qué hizo tan malo que el niño Dios no le puso en su lista.

Así me sentía… gris…

Pero cuando entregue aquel ejemplar… sentía que las cosas volvían a tener color… No eran rosadas de amor, no eran rojas pasión, ni verde esperanza… Cada cosa tenia su color natural, cada persona, cada mirada, cada piel y sobretodo cada experiencia fue arropándose con el color justo que me permitiría evaluarlas en la medida justa. Volví a sentirme hermosa, inteligente, talentosa… volví a quererme y eso comenzó a reflejarse en mis conversaciones, en mis días, en mis noches y en mis pensamientos. Volví a ser feliz como sumisa.

Comprendí que cuando un Amo llega a mi vida no llega a traerme la felicidad… ni a resolver mis problemas, ni a echarse en sus hombros mis responsabilidades… Un Amo llega a mi vida para acompañarme… y es cierto… su presencia potencia mi felicidad de forma increíble... Así como sus consejos me ayudan a resolver mis problemas y su guía me da fuerzas para sobrellevar de mejor forma algunas responsabilidades… Pero un Amo no hace mi felicidad…

En esas de aprender a ser feliz y a brillar de nuevo estaba cuando llegó alguien a mi vida… y su forma de entrar e instalarse me hacía sentir cómoda y alegre, estaba muy contenta en su presencia… y a medida que conversábamos íbamos haciendo clic en cada cosa, en cada gusto… Dentro de mí sentía esa emoción que no puede describirse pero que nace cuando una sumisa encuentra un Amo de verdad… un respeto, un deseo de aprender, de preguntar, de conocer…

Apresurada o no… me gustaba sentirme Suya y por primera vez después de varios meses decidí jugarme el todo por el todo e intentarlo… Pero no todo es tan sencillo… Habían círculos sin cerrar, cosas sin decir… y descubrirlas sentó precedentes desagradables, sobretodo porque yo las ocultaba… y sean cuales sean las razones esa verdad y sus consecuencias fue agrietando silenciosamente los pilares jóvenes de una hermosa relación.

Así, cuando pocos días después alguien llegó y como un terremoto sacudió mi mañana todo se vino abajo…

No hay nada que excuse mi comportamiento… y no intento hacerlo…

Pero cuando ese algo se rompió dentro de mi, no era una opción jugar… Se puede decir mucho de la honestidad…pero aprendí más de lo que se dice mientras El sujetó mi mano. Así, esta sumisa… hizo daño hoy sin desearlo pero sin poder evitarlo, pero tengo la convicción de haber tomado la decisión correcta y quiero que sea ese el faro que me guíe.

Gracias a Dios la habitación remodelada ha resultado más fuerte de lo que yo misma esperaba y hay otras noticias que viene de afuera que refrescan y siguen dando color… El mundo real se hace tosco y duro por momentos, pero también trae lecciones valiosas ocultas detrás de los momentos más inesperados…

Hoy una parte de mi se lamenta por herir a alguien que siempre será especial, pero también respiro tranquila de tomar las riendas de mi vida… Sumisa o no, mujer, humana, imperfecta, soñadora y terriblemente complicada…

Eso sí… decidida a ser feliz…

Bienvenida la luz....

Cómo explicar que sencillamente descubrí un manantial de felicidad dentro de mí misma...

Muchos detalles que antes pasaba por alto, hoy alimentan el manantial que me nutre... el cambio es de adentro hacia afuera... así debió ser...
Todo está igual... y sin embargo es tan distinto...

Es como una habitación que estuvo mucho tiempo en penumbras y de pronto se abren las ventanas y la luz ilumina los detalles que antes se escondían. El brillo dorado del marco del espejo, los detalles de la hermosa lámpara al lado de la cama, las flores talladas con sumo cuidado en la cabecera, los bordes de aquel portarretrato que sostiene un bello recuerdo hecho eternidad, los destellos del atrapasueños con finos espejos que aleja las pesadillas, incluso las motas de polvo que danzan con el aire...

También puedo ver la huella de un golpe contra la puerta, pero descubro que realmente la abolladura no es tan grande, veo algunos vidrios en el piso, testigos de una pelea que ya olvidé, la foto un poco arrugada de ése que no quería olvidar, pero que ya no significa nada... Me aferré a tantas cosas tontas... me asusté de la sombra en la pared y ahora descubro que era el papel arrugado que una vez envolvió un regalo pero que ya no necesito...

Me probé mil zapatillas de cristal... ofrecí mi pie a príncipes, lores, reyes y plebeyos... pero no soy cenicienta y mi vida no es un cuento de hadas...

Soy Verónica, una hermosa mujer sumisa que tiene todas las características de una princesa... inteligente, hábil con las manos (y con la boca XD), divertida... capaz de representar muy bien a su Rey y decidida a ser fiel a sus sueños... Una princesa que se cansó de la soledad de la torre del castillo olvidado... y decidió que el mundo real es demasiado hermoso para verlo desde lo alto...

La habitación que ahora tiene las ventanas abiertas se llama autoestima, y los muchos Lord Farquaad que habían pasado por allí tomaban de ella lo que necesitaban para estimular sus maltrechos egos y disimular sus complejos... dejándola en apariencia, cada vez mas vacía... Ahora la luz recupera sus colores y devuelve vida a los rincones... la motas de polvo vuelan divertidas a medida que todo vuelve a ponerse en su lugar y aunque siempre habrán amenazas, los vidrios que ahora envuelven el balcón son especiales... hechos de sueños y pasos firmes son traslúcidos y resistentes, permiten que la luz se derrame y caliente el espacio, y en los días grises protege de la lluvia y el viento... pero siempre, siempre dejan ver lo que hay mas allá...

Vale la pena... cada segundo que ha pasado vale la pena...

Feliz fin de semana

Convencida

Despierto y me revuelvo un poco perezosa… siento la caricia de las sabanas sobre mi cuerpo desnudo y sonrío… Hace algunos días que no puedo evitarlo al despertar. Doy la vuelta y veo que el lado de mi cama sigue solo… pero la sonrisa sigue en mi rostro.

Mi mundo real es el mismo, mis problemas siguen allí, mi sumisión sigue latiendo… pero ahora yo sonrío y la sonrisa no es un regalo de alguien, no es la consecuencia de una relación amorosa o de una ilusión con un Amo… de hecho pienso que no tiene nada que ver con el BDSM pero en realidad tiene que verlo todo.

He finalizado mi carrera universitaria…

Que sencillo y rápido se escribe!!
Pero son pocos los que saben el esfuerzo que ha hecho posible este logro. Los sacrificios con los que debí construir peldaño a peldaño mi escalera a la cima… Mi carrera es muy importante para mí y odiaba cuando la realidad se encargaba de hacerme sentir que no podría…
Hoy mi realidad retribuye cada lágrima con una lección que salpica cada escenario… la constancia… la perseverancia… ese es el secreto.

A pesar de las noches de desesperanza, de las presiones económicas que me obligaron a hacer pausas no deseadas… nunca pensé en abandonar… sabia que lo lograría, podía hacerlo y aunque demorara más de lo que quería, sabía que el día de hoy llegaría…

Ha llegado y su llegada me convence… Es mi vivencia la que me hace comprender que si persevero en lo que deseo, que si confío en mi misma, llegaré a la meta… Y esa lección arropó con fuerza mi sumisión cerrando el círculo del último año.

Durante los últimos meses viví en una montaña rusa bastante agotadora, los cambios, las ilusiones rotas y mi necesidad de sentir me empujaron a situaciones donde no era sino una marioneta manejada por mis deseos y por mi prisa… y me reí de todos y de mi misma, con la risa triste de quien enterraba sus sueños.

Hoy estoy segura de que solo puedo vivir mi plenitud como sumisa, entregada a un Amo que me quiera más allá de un rol, que me ame como persona, que valore la mujer que soy, que comparta mis triunfos y me apoye en mis fracasos, un hombre capaz de responder sin desagrado las miles de preguntas que hago, capaz de tolerarme en mis días malos, que corrija mi malcriadez con severidad pero que no menosprecie mis dudas, equilibrado, humano, que me saque de mis casillas y lo reconozca, que disfrute mi entrega, mis perversiones y las potencie, que sea capaz de reír, que se esfuerce por ganarse mi respeto, mi confianza, mi amistad, un hombre cariñoso y definitivamente real.

Pero para eso no vale la prisa… y lo descubrí en las conversaciones con un viejo amigo… sus pasos serenos me permitieron ver las carreras que no me han llevado a ningún lado y cuando pensaba en eso y miraba atrás como es común cuando se cierra una etapa entendí que en mi educación y mi sumisión debo aplicar el mismo principio…

Perseverar…

Hoy me invade una alegría que ya se refleja en mis risas espontáneas, en las conversaciones ligeras, en la música, en las letras y en las sonrisas que no puedo evitar cada mañana. Sigo construyendo peldaños, porque el camino recién comienza y porque la prisa se mantiene a raya… después de mucho tiempo y unos cuantos errores siento que no necesito correr para alcanzar a un Amo, porque mi deseo es que camine conmigo…

Mientras construyo esos peldaños me acompaño de buenos amigos, de Amos fantásticos que me escuchan y conversan conmigo aunque tenga la ropa puesta XD que durante esta parte del camino se ríen conmigo y me aclaran dudas. Y es delicioso sentir que sí existen hombres capaces de entender mi búsqueda y que además me dicen con seguridad y sinceridad “sigue adelante, lo encontrarás”

Ahora, cuando quiero parar, pienso en mi carrera… y sonrío… quizás haya pausas, pero nunca abandono… Y voy aprendiendo a ser como la gota de agua que perfora la roca... no por su fuerza, sino por su constancia, como tantas veces lo leemos…

Alguien me dijo “eso ya lo conocías, sólo te has convencido de que es así” y tiene toda la razón… convencida y feliz…

Se cerró el círculo y me gusta…

Pero con la promesa de volver...

Necesidad

Esta noche me desbordas, esta noche me sostienes y me arropas… no se como escaparme de tu abrazo…
Necesidad cruel de sentir lo que hasta hoy solo me han dejado saborear…
El dulce que quedaba en mis labios se ha ido… y hoy solo es necesidad…
Necesidad que me llenas y me abrumas… quisiera arrancarte de mí...
Necesidad que escondo en los gritos ahogados,
Necesidad que convierto en mil suspiros,
Quisiera que escaparas de mi alma acompañando cada lágrima y te secaras al viento…
Necesidad que me acompañas... Que seria de mi sin ti?
Necesidad que me recuerdas… necesidad que me encadena, necesidad que me hace suya…
Esta noche mí piel huele a ti, esta noche te respiro…
Necesidad que me posees,
Necesidad que suplico me abandone.
Necesidad que me aterra perder…
Necesidad que no será capaz nunca de entender como es sentirse perdido en un laberinto de historias que dios ha tejido,
Necesidad que no conoce de fronteras o razones,
Necesidad que me mantiene, necesidad que me recuerda mi camino,
Necesidad que no se aleja, necesidad que sabe a ti…
Necesidad de vivir… Necesidad de ser…

Tuya…

Tuya en una sinfonía de deseos y perversiones, tuya sin colores ni finales, tuya sin reservas sin temores, tuya como esclava o una sumisa sin nombre…

Hoy todo es necesidad

Señor de mis deseos dónde te escondes?

Palabras sueltas al viento

Las mujeres son como manzanas en los árboles...

Las mejores están en la copa del árbol.

Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse.

En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para si, que algo está mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas".

Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera, hará TODO para alcanzarnos....

Han sido esas las palabras que me ha regalado un buen amigo, después de leer esa entrada en la que busco con desesperación un poco de aire para mantenerme con vida... Y ya se, que es exactamente esto lo que me han repetido ustedes hasta el cansancio... y que creo voy entendiendo... Pero mas que esa explicación del por qué sigo en la copa del árbol, lo que no se quita de mi mente es esa última línea

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera, hará TODO para alcanzarnos....

Pienso en esa frase porque confieso que muchas veces he pensado dejarme caer… por que no? Así al menos una de esas manos seguramente me alcanzará y saboreará… pero entonces me pregunto... Por cuánto tiempo?

Y entiendo que no quiero el placer fugaz de un par de orgasmos intensos... Eso es tan previsible y se vuelve tan vacío...

Lo primero que hice después de esa entrada donde vomité todo lo que sentía fue darme un baño delicioso, acurrucarme en mis cobijas y perdonarme por mis errores… Reconciliarme con mi sumisión… Y no odiarme por estar en lo alto del árbol…

Me ha ayudado mi realidad… el mundial de futbol, las presiones de mi vida diaria… lo admito, han logrado que mi mente deje de pensar en lo que no hay y se haya dedicado a saborear una etapa que no volverá en mi vida y que es tan maravillosa como todas aquellas en las que ves cumplirse una meta por la cual has luchado mucho.

Cada cosa tiene su momento… lo he escuchado miles de veces… pero que fácil lo olvido… Y me asusta pensar que haya dejado de vivir la plenitud de un atardecer por dedicarme a pensar que aún falta mucho para que amanezca…

Hoy retomo algunas cosas que nunca debí abandonar pero que son imposibles de llevar contigo cuando solo quieres romper un record de velocidad y vivir a la carrera. Me reencuentro con mi sumisión… pasando por leer de nuevo algunos libros, ver algunas películas de esas de “algún día la debo buscar” y pensando en esas cosas que antes quedaban con la etiqueta de “Después”, hoy he vuelto a acercarme con humildad a algunos Amos y Amas y ha preguntar sin vergüenza sobre cosas que revolotean en mi cabeza y en las que no está de mas una opinión imparcial.

Sigo en la copa del árbol, solo que ya no me avergüenzo de ello… tampoco creo que eso me haga la manzana mas jugosa, la mas dulce o la de textura mas suave… simplemente soy una manzana que ha ido madurando de forma distinta, y que su sabor no puede ser apreciado por cualquier boca… Sí, se que el árbol tampoco está en el sitio mas transitado y que muchos de los que se acercan por mi camino son solo forasteros errantes que buscan saciar el hambre… Soy una sumisa que se le extravió a Dios en el país equivocado…

Pero se que alguna vez llegará un forastero que sabrá reconocer la diferencia… y que ágil y fuerte por el camino andado subirá con cuidado hasta la copa del árbol… y rozará mis formas, tocará, olerá… solo para estar seguro que es el momento adecuado… y de ser así, me tomará en sus manos.. Con el deseo de devorarme, pero sin prisas… me acercará a su cuerpo… y seré yo la que sienta su olor y su calor y vaya perdiendo el miedo… bajaremos juntos del árbol… y entonces… comenzaré a caminar de nuevo… esta vez dándole nombre al paisaje, guiada por El… descubriendo el mundo ya no desde la copa de un árbol.. Sino de la mano de quien se convertirá en mi Señor.

Seguiremos por aquí…

Un abrazo aterciopelado

Verónica

Tareas pendientes

Estimados lectores:

En vista de que mi lista de tareas pendientes ocuparía varios volúmenes si me decidiera a encuadernarlos, cumplo con informarles que en los próximos días estaré intentando no enloquecer entre mi proyecto de grado, mis prácticas profesionales, mi servicio comunitario, mi trabajo, mi casa, mi lujuria y mi mente que no deja de recordarme entradas y temas que quisiera discutir con ustedes.

Confío plenamente poder salir airosa de la batalla, pero en este momento debo acuartelar mis tropas para idear el plan de guerra...


Les espero ansiosos a mi regreso triunfal... XD

Verónica

Intentando respirar

Hace casi dos años y medio escribí una entrada titulada "Y aun te espero..." era una entrada corta, que decía:

Hace dos días que no se de ti, y me pregunto si es un castigo, una circunstancia, una casualidad, un olvido..."
Durante estos dos días me he debatido entre extrañarte y molestarme por no dejar de extrañarte.. Aun hay una parte de mi que se resiste a ceder y que me crea tropiezos y malos ratos.. He pensado, he pensado mucho, en mi soberbia, en la distancia, en los silencios.

Al final creo que tu ausencia se debe solo a la realidad, a la cotidianidad de tus actividades, a tu vida sin mí... Y vuelve mi soberbia y me molesto porque mi vida por el contrario esta llena de ti, aunque mi cotidianidad quiera invadirte el espacio.

Sigo aquí.. y mañana también estaré... Hasta el día que te encuentre....

Publicado por Verónica en 19:05

Que pocas cosas han cambiado...

Dos años después sigo sin entender cuándo el silencio se vuelve castigo, circunstancia, casualidad o sencillamente olvido... Y sigo sufriendo por el...

Creía que dos años después todo sería distinto... hoy debo aceptar que no es así, con más recuerdos, con algunas cicatrices en la colección, pero sigo siendo la misma sumisa soñadora y curiosa que arrancó a caminar hace algunos años, sin saber donde entrar, con quien hablar, cómo comportarse... pero esperanzada de que un día alguien cambiaría esa historia.

Desde entonces me he enfrentado al silencio muchas veces y lo he odiado por su dureza, por su frialdad, por dejarme desnuda con mis miedos y mi incertidumbre...

A veces también creo que el silencio es sencillamente cobardía, no ser capaces de decir algo porque es reconocer la culpa en el error, o comodidad... no es decir que sí ni que no, sino dejar las posibilidades a mano...

Se que hay quienes ven el silencio como arma de enseñanza para que la sumisa aprenda una de las cosas mas difíciles... "ser paciente...” y no dudo que en algunos momentos, eso haya dado buenos resultados... Pero créanme, cuando se comienza una relación, quedarse de pronto en silencio sin mayores explicaciones... no ayuda mucho a cultivar la paciencia, pero eso sí... Logra convertir el terreno más desértico en tierra fértil, donde florecen las dudas y la decepción. Al igual que permanecer en silencio cuando esa misma sumisa dice "Amo, Le necesito, necesito que hablemos…”

Permanezco horas y horas frente a la PC contemplando ese dibujito en verde que me hacía sentir esperanzada y ahora es solo un recuerdo permanente de un silencio que no encuentra razones. Abro la ventana, saludo... escribo un email, pensando que no recibe mis mensajes por MSN y al final concluyo que un extraño virus se ha apoderado de mi PC y bloquea exclusivamente los mensajes que El me envía.... Así pasa el tiempo... Hasta que desaparece el verde esperanza y da paso a la gris desolación... Se ha desconectado... tan silencioso como había llegado.

No dejo de pensar razones, de inventarme excusas... Hasta que me obligo a mirarme con sinceridad y admitir que cinco días de silencio no son una casualidad, sino una decisión que debo aceptar.

Y vuelve a resquebrajarse mi fe... y me siento como "El diamante Hope" la hermosa y valiosa sumisa que nadie desea tener a sus pies, la sumisa entregada que agota a quien la posee...
Será que poseo alguna maldición que me hace robarle la felicidad a quien me guía?
Llevo días y noches enteras dándole vueltas.... No como un simple lamento mientras me siento a lamer mis heridas, sino como un examen de conciencia donde trato de ver mis errores.

Sucede que soy muy apasionada, que no conozco otra forma de entregarme que no sea dándolo todo a mi Señor, no conozco otra forma de verdad que la transparencia... Quizás por eso las frases que he escuchado "eres un gran placer como sumisa, pero el precio a pagar por ti es demasiado alto" o sino, "tu entrega me asusta", o tal vez "eres una verdadera sumisa, pero no puedo guiarte" y así... es inevitable que no recuerde cómo a mis 19 años perdí un excelente trabajo porque era buena... y mi jefa no supo apreciarlo y tuvo miedo y me dijo "se que nunca tendré una asistente como tú, que esto significa inclusive pérdidas económicas... pero esto ya es algo personal, no deseo seguir trabajando contigo” y fue la primera vez que tuve que aceptar que eso de ser buena en lo que haces también te cierra las puertas.

Y pienso... Será lo mismo que sucede ahora?

Creo que soy una buena sumisa, sencillamente porque es algo que siento, que vivo, que me apasiona, es algo que no puedo negociar o condicionar... es mi esencia...
Porque de la mano de mi Señor no hay límites, sólo letreros de "terreno peligroso” donde le indico que debe pisar con más cuidado, ser más paciente, porque el terreno es sensible y puede hacerme daño sin querer.

Porque salto al vacío si El me dice que estará abajo esperando por mi y le creo!!
Porque se convierte en mi sonrisa y mi sangre... en la vida que corre por mis venas y la luz que me guía...

Porque solo soy libre a sus pies y porque sin Su collar en mi alma mis alas están atadas a la espalda y no me dejan volar…

Porque no soy sumisa de complacencias, no soy sumisa porque no tenga otra opción... Al contrario, soy sumisa porque ésta es mi opción... y es la opción en la que soy feliz y busco hacerLe feliz.

Que alguien por favor me diga donde está mi error??

Y sólo basta releerme... Todas esas cosas por las que creo que soy una buena sumisa, son las razones que me convierten en alguien asfixiante y que al final se queda sola...

No lo se… sigo haciéndome preguntas… pero sigo tropezándome una y otra vez con el silencio… Y ya he escuchado eso de que “las respuestas solo están dentro de mí” pero dentro de mí, hay una esperanza estúpida y masoquista que decide intentarlo cada vez y que parece que cuando quiere levanta la voz tan alto que no me deja escuchar nada mas… cuando me rindo a ella… termino escribiendo después entradas sin sentido como ésta.

Silencio, esperanza, paciencia, entrega, sumisión… bailan para mi las palabras… a momentos me acarician, a momentos me condenan… y el maldito silencio que me tiene presa en el limbo… donde no hay libertad ni condena… solo la nada… la incertidumbre… y esa sí logra ahogarme…

Por eso estoy aquí, escribiendo… intentando respirar.