Mi propia Montaña Rusa....

El sábado fue un día sumamente especial en mi vida. Digamos que me monté en mi montaña rusa personal… y disfrute del vértigo, las subidas, las bajadas, la velocidad y el momento final donde se detuvo y volví a tierra.
Más allá de cosas específicas que pude hacer, ha significado mucho por la cantidad de cosas que pude descubrir, por el color que le ha dado a mi historia, por hacerme entender que soy afortunada y que soy feliz.
Lo mejor de todo?
Convencerme que tengo el Amo adecuado y reafirmar que éste es mi camino.
Que la mejor realidad no está en la otra orilla de la vida, que la mejor de todas es la que vivo, la que me permite sentirme, descubrirme y sonreírme.
El no estuvo presente ese día, sin embargo lo descubrí en cada paso que daba, en cada sensación de mi cuerpo, en cada orgasmo que viví en su ausencia, porque aún ausente fueron suyos. Estuvo en el punto más alto de la montaña rusa cuando iba a gran velocidad casi volando por encima de la vida y de repente se detuvo… Y yo sabia que luego de esa “calma” venía la caída, directa e inevitable… Y esperaba ansiosa que también estuviera allí.
Siento que El es el equilibrio perfecto entre las cosas que quiero y las que necesito. Es mi gravedad… Por eso es tan importante.
Alguna vez pensé que si el hombre de mi vida me pedía dejar este camino, no miraría para los lados, no dudaría en dejar esta historia atrás, para poder entregarme y amarlo sin límites.
Hoy reconozco que estaba equivocada, no puedo amar sin límites si para eso debo renunciar a una parte de mí. No podría amar con la conciencia de enterrar mi sumisión.
Y entonces entiendo que el amor verdadero jamás me pediría dejar este camino, si no pudiese caminarlo conmigo entonces me dejaría libre y por eso una parte de mi siempre sería suya.
Ambos continuaríamos viviendo sin que nuestros pasos vayan juntos, eso no significaría vivir incompleto, sino en la libertad del Amor. No caminaría a su lado es cierto, pero al mirarme al espejo sonreiría… porque la mano que me guía es la mejor de todas, porque el camino que he elegido me plena, y mi Amo me complementa en deseos, en aprendizaje, en cariño y en realidad.
Mi Amo me permite ser libre al entregarme a El, me permite ser Suya al confesarle mis secretos, mis deseos mas oscuros, me permite ser amiga al conversar con El mis problemas cotidianos y aun mas Suya cuando podemos reírnos, sigo siendo suya al hablar de cine, o al discutir de política porque El se hace presente en todas las facetas.
Mi Amo es una realidad que vivo intensamente. Y mi entrega no es un juego, no es una etapa ni es una fantasía, no es un guión que vamos actuando, ni es la historia de un libro escrito a la medida.
Hace un par de entradas escribí que muchas veces sentía que la conciencia de mi entrega Le generaba dudas, ahora se que las dudas no eran solo de El, también eran mías.
Tenía miedo de descubrir que su collar era una realidad, de ver que mi entrega no era algo que yo controlaba, porque no quería descubrirme entregada a alguien que solo necesitaba una cómplice. Ni quería verme entregada a medias a un Amo que necesitaba una sumisa completa.
Pero pasó, la realidad de mi entrega se convirtió en algo palpable y lo hizo de la forma que jamás imaginé, en el día menos esperado y sin Su presencia a mi lado. De la forma más definitiva.
Me asusté, realmente me aterré… Tomé conciencia que venia la caída, que la montaña rusa bajaría de forma inevitable y me haría sumergirme en lo desconocido. En ese momento, a esa altura, no había marcha atrás.
Era una niña en lo alto de la montaña rusa de la vida, asustada y ansiosa. Quizás era mas seguro quedarse allí sentada mirando el paisaje desde las alturas…
Pero cerré mis ojos y me abandoné a la caída, experimenté la brisa, el viento chocando con mi cuerpo, mi estómago encogiéndose hasta el tamaño de un alfiler y la sonrisa que se dibujaba en mi rostro…

Y llegué a tierra…
Con una sonrisa de felicidad que no lograba borrar de mi rostro… Fue real?? Me pregunté un montón de veces… Sí, ese viaje, esa montaña rusa fue real.
Y mis descubrimientos también.
Ahora, de vuelta a la calma, recuerdo con felicidad cada instante desde que dudosa veía la montaña rusa frente a mi, y respiro tranquila cuando entiendo que no soy una sumisa perfecta pero que a pesar de mis “inconsistencias” no hay nada mas real que mis deseos de servir a mi Amo y entregarme para permitirLe ser El.
Que no vivo mi sumisión a medias, que no tengo horario para ser suya, ni reglas, ni excepciones.
Soy Suya Amo…
Y nunca, podré expresar claramente como se siente eso, pero me encanta.

Mi realidad....

Luego de aquellas palabras que aparecieron en mi blog, no he dejado claro que ha sucedido, se que no es obligatorio hacerlo, pero me haría bien escribirlo y además quiero hacerlo, este rincón es mi historia y éste es uno de los capítulos más importantes.

Hoy creo que podría resumirlo todo en una línea

“Aun tengo Amo y ahora tengo además una hermana maravillosa”

Esa línea contiene todas las dudas, temores, inseguridades, pruebas, éxitos y fracasos de las últimas semanas.

Construir esa línea ha sido dar el paso mas duro en mi camino.

En mi vida siempre he tratado de mantenerme fuerte y segura, aun siendo sumisa, y si para eso debo esconder recuerdos dolorosos no me importa hacerlo, eso no quiere decir superarlos, lo se, pero esperas que permanezcan escondidos aunque cuando menos quieres la vida te presenta el momento decisivo. Al menos eso hizo conmigo… Después de años de huirle a tus fantasmas la vida los pone frente a ti…

Tus opciones son sencillas, enfrentarte a ellos y crecer o seguir dominando la situación en una falsa seguridad construida en la base de una mentira.

No voy a negarlo, me sentí tentada a lo segundo.

Por eso publiqué un “se acabó” decisión tomada en el deseo ferviente de protegerme, de esconderme del pasado, aunque para eso tuviese que sacrificar mi camino, mi futuro.

Dos cosas ocurrieron que devolvieron mi sentido común.

Lloré… Sí, lloré mucho y lavé mi alma con esas lágrimas, me di cuenta que estaba asustada y me di cuenta que no podía renunciar, que en ese momento al sentirme tan vulnerable, deseé Su mano segura a mi lado, deseé escucharLo, deseé sentirLo, deseé el dolor de Sus azotes, deseé esa seguridad de sentirme Suya, eso no podía abandonarlo, no quería hacerlo.

Y ella, quien en medio de mi noche oscura estuvo allí… Se presentó en mi vida y se quedó… Soportó mis dudas, mis malos humores, mi sinceridad a veces cruda e hiriente. Y aun así luchó por hacerme creer de nuevo. Y no era hacerme creer en El o en ella… Luchó por hacerme creer de nuevo en mi misma, ella me ayudó con mis fantasmas y me sostuvo las veces que quise dejarme caer, ella me enseñó a sentirme aun más sumisa, más sincera conmigo, más honesta con El, más Suya.

En medio de esos días le dije a El que NO tenia miedo de perderlo… Le mentí… Estaba aterrada de solo pensar que eso pudiese pasar, sentía que iba a perderlo justo cuando comenzaba a creer que era seguro abandonarse… y he aprendido muy bien a mantener una actitud fría y de apariencia serena que proteja mi dolor y me permita sufrir sin testigos… Por eso Le mentí y espero que me perdone.

Luego quise cerrar los ojos y olvidarlo todo… creé un punto muerto, dejé de usar su collar porque no me sentía merecedora de El, hice cambios en mi blog y esperaba poderlos hacer en mi vida, así, mantenía el control… Eso era lo más importante.

Hasta que exploté… En el momento menos indicado por cierto, pero lo hice… Actitud grosera con El, palabras duras hacia ella…y una sensación de fracaso que me embargaba… Cómo había podido dejarles ver mis verdaderos sentimientos?

Por qué fui incapaz de mantener la máscara y luego sufrir a escondidas como siempre?

Por qué no pude fingir y luego desahogarme a solas?

Explotar me permitió creer aún más en ella… verla a mi lado, saber que estaba preocupada, que a pesar de sus propios fantasmas encontraba fuerzas para brindarme apoyo, significó sentir que la hermandad que queríamos construir era posible, fue mi seguridad, mi paz… no podría nunca expresarle el sentimiento que nació en mi en ese momento y que vino a fortalecer los lazos de amistad que se tejían entre ambas

El….

El tuvo la actitud más admirable… Como siempre, y para mi vergüenza, comprendió mis sentimientos, Sus ojos me recordaban con cada mirada que nunca me haría daño, Su silencio me hacia sentir que pensaba cuidadosamente sus palabras porque no quería herirme y yo se que siempre ha sido así.

No estoy segura que ellos sepan lo que significó para mí mostrarles mi lado vulnerable, pero puedo decirles que en mi historia personal ha sido uno de los momentos que más me ha costado.

Y como siempre, después de la explosión la calma llegó…

Llegó de la mano de una hermana que se ha convertido en mi cómplice, amiga y maestra y llegó a los pies de El, nuestro Amo, quien con Su paciencia me ha confirmado que es el mejor para guiar mi camino, que cuando por fin te abandonas las cosas no dan tanto miedo y que puedo borrar el collar de mi nombre pero mi alma estuvo aferrada a el cada segundo.

Hoy vuelvo a usarlo, El lo ha pedido y yo así lo siento… pero esta vez tiene un sentido especial.

Cuando le hablé de cerrar el blog El dijo: “no puedes hacerlo, ese blog eres tú…”

Veronica{RO}es la entrega de mi esencia sumisa, pero es también la entrega de mi realidad, de mi esencia humana, asustadiza, temerosa, altanera, orgullosa, es mi búsqueda, es mi camino… Como este blog, que se ha paseado por mis momentos sumamente placenteros y también por aquellos llenos de dudas, miedos e incertidumbre.

A sus pies me quedo Amo, entregada a su guía y a su enseñanza, porque se que podrá hacer de nosotras mejores sumisas.

Orgullosa de ser Suya

Veronica{RO}

Bendita sea la Paciencia

"...La paciencia no es pasividad ante el sufrimiento, no reaccionar o un simple aguantarse: es fortaleza para aceptar con serenidad el dolor y las pruebas que la vida pone a nuestra disposición para el continuo progreso interno..."

...para el continuo progreso interno, para el continuo progreso interno, para el continuo progreso interno, para el continuo progreso interno, para el continuo progreso interno, para el continuo progreso interno.... Me lo repito muchas veces a ver si lo hago parte de mi...

Soy yo.....

Hace días que pienso en escribir...
Desde hace mucho las letras se han convertido en mis amigas mas intimas. Son ellas las que me permiten escapar a otro mundo en los momentos en los que acostada en mi cama, tomo un libro y dejo que me envuelva. También son ellas las que han permitido que derrame mi alma desde niña y que con cada palabra haga mi cruz menos pesada, son mi consuelo, mis amigas, son mi huella...
Son las que adornan los deseos para mis amigas en las tarjetas que hago para sus cumpleaños, son las que guardan la felicidad de un momento y que me hacen sonreír inmensamente al releerlas... y recordar que mi vida no es gris, que ha estado llena de mil colores y que soy yo quien elige el color con el que vivo cada mañana.
Sin embargo hay días que las letras se esconden... que bailan en mi alma pero que cuando quiero dejarlas correr al papel se vuelven esquivas y traviesas...
Así, han pasado estos días.... Y pensaba cómo describir esta etapa del camino, luchando con las palabras, convenciéndolas de salir de mi alma y dejarse ver...
Pero no es fácil, porque son mis secretos y dejarlos salir me deja un poco vulnerable, desnuda... aunque también mas limpia, mas ligera...
Una de las primeras cosas que pensé fue cerrar este blog, crear uno con un nombre distinto y una historia distinta, lo pensé el mismo día que deseé comenzar de nuevo mi vida... quería despertar y descubrir que debía aprender incluso los nombres de las calles por las cuales iba a caminar, porque cada imagen seria nueva para mi, quería otro trabajo, otro país, otros amigos.... otra oportunidad....
Pero.... no podía dejarlo todo atrás.. Al lugar que fuera llevaría mis miedos, mis temores, mis dudas, mis recuerdos, mis sonrisas, mis sueños.... Esas cosas no puedes meterlas en un cesto de basura, ni puedes donarlas a otros... Eso forma parte de ti, tanto como tu piel y como tu aliento.
Podría estar en un país distinto, con gente distinta, con otro trabajo y otros amigos.... pero en el fondo seria siempre verónica... la sumisa que se sintió feliz al descubrirse, que se entrega sin medida, porque no puede evitar volver a sus sueños una y otra y otra vez... porque cuando los ha vivido ha logrado saborear cada segundo y esos momentos no se cambian por nada...
Este blog soy yo...
Desde Osh... quien fue el primero que me hizo sentir el orgullo de pertenecer a alguien, quien me pidió que creara este blog y que sigue leyéndolo aunque no sea el protagonista de las historias...
Desde Osh hasta Romano... quien permanece en mi vida... a quien siento que pertenezco, porque es real, porque me hace conocerme, descubrirme y me hace crecer... Se que a veces la conciencia de mi entrega le hace dudar... pero le agradezco enormemente que haya llegado a mi vida... y que permanezca en ella...
No soy la misma, es cierto... muchas cosas han cambiado desde que decidí compartir mi camino en este rincón, y muchas mas han pasado desde que en la última entrada dos palabras describieron mi realidad...
Es cierto, se acabó... Desde esa entrada muchas cosas se acabaron en mi vida y otras han comenzado... En todos estos días he reafirmado mi sumisión y he tomado conciencia de que este es mi camino.
Así que seguiré aquí... porque este rincón es mi refugio... es el lugar donde soy yo... Con mis miedos, mis dudas, mis idas y venidas, mis equivocaciones, mis Amos que llegan por pequeños periodos, pero que intensamente los vivo y disfruto...
verónica....
No puedo pedir ser alguien más... Es mi camino... y me hace feliz cada paso que doy...
Gracias a ustedes por acompañarme en el....